如果有一天网络、通信都用不了了，我们就见面吧！
加载中…我叫小雨。是个女子。
想去流浪，想去消失。
可是，最终还是失败。我只是沉默，不想说话。一直的不想说话。其实，现在的我好累。只是，我也在坚持。
我总是喜欢在白天黑夜里把窗户上的窗帘放下来，让屋子里全部是黑黑的样子。见不得一点光。
我总是喜欢把音乐放成忧伤的旋律，听不得任何带有喜悦的声音。
我总是很少和人说很多话，我觉得说那么多话都是无用，所以，不如一个人安静些。
我总是莫名其妙的想很多事情，然后傻傻的笑，或者悲伤的哭。没有人知道我脑袋里在想些什么，也没有人懂得我为什么情绪总是变化的这么快。
我只有一个人困在自己的世界里，独自哀伤。
一半纯白，一半阴影
我总是相信很多事情。
我说，不要隐瞒，不要欺骗，要坦白，要诚实。如我一般。
但是，有些时候并不是这样。我说，我所幻想的世界里，是平静美好的。人与人之间是亲切相处的。没有谎言，没有欺骗，没有泪水。没有疼痛，没有不美。
每个人都对每个人好，用善良的心去对待善良的人，我始终都坚信，我对每一个人好，换来的会是同等的对待。
于是我坚持着，对每一个人好。或许我幻想的那些都是错误的。世界本来就很复杂，人与人之间哪里来那么多美好。所以我错了，我所想的都错了。
但是我始终固执的相信，没人会欺骗我，没人忍心伤害我，因为我是如此善良的姑娘。
是的，我又错了，善良的人才容易受骗，善良的人更会受伤。但即使是这样，我还是要相信，并不是每个人都一样。
在我的世界里，总是把每个人都刻画的善良，至少如我一般纯净。所以当每个人和我讲话的时候，我从不隐瞒，从不欺骗，从不撒谎，什么都是美好的。
有人说，我的世界里竟是童话。是的，我很幼稚。
加载中…加载中…
需要温暖。我也不知道我为什么要说这句话，我只是记得很早以前有朋友说过我是一个需要温暖的孩子。我本想说我孤单了，可是我怕别人说我矫情，于是我用温暖二字代替。
九点上班，我七点就起床了。我本打算快八点的时候在从家走然后坐车去单位，可是到公司的时候才八点。我本打算早上能多睡一小会一小会，可是我又担心上班迟到，于是我又早早起床来上班，于是我觉得我特别的敬业。
或许前一段时间我就想有记录的冲动，或许没时间，或许没思绪，又或者个别种种的原因，无论是什么，我总是能找到一个合理的理由。而现在，又或者我很无聊，又或者我没事做，于是想到什么就记录什么。前几天在老杜家的时候，电脑整天闲着，我总是想没事了写写东西缕一缕思绪，可是每天我都静坐在房子里什么都不做，什么也不想做，可能是我越来越懒了，可是我从不觉得，女孩子，我不想要我变的那么勤快，或者像妈妈嘴里说的那样什么都会做，洗衣做饭，收拾屋子等等，我想我需要很长时间才能学会这些，又或者很久很久以后我还是像现在这样，什么都不懂，什么都不会。
2
2月1日是我上班的第一天，有太多的话想表达，不想上班，不想起床，甚至不想走路，不想吃饭，可是，我还是硬撑着早晨7点多起床，7点40出门去上班，这样早出晚归的日子要持续一个月，每天下午五点半下班，刚上班的日子很枯燥，可能是由于休婚嫁的缘故，越来越不想工作，可是，就像妈妈说的，结婚后还是要上班，还是要工作。否则拿什么来生活，于是我就这样心不甘情不愿的去了公司，整整坐了一天，幸好有新认识的同事可以聊天解闷，否则我
2。请下雨吧，冬天来吧。我下夜班的时候回家给妈妈说我讨厌夏天，妈妈说你到冬天的时候又讨厌冬天，我说我哪有？我给妈妈说我一回家就不想上班了，不想去公司了，不想离开这个地方，怎么办？妈妈说那不上班怎么生活，然后第二天我又一个人提着背包从东郊坐车回到西郊租住的房子，我又绕了市中心一圈。我说我好热，说这句话的时候老冯在医院里挂吊针，他说他挂了三天了，我说我一点都不知道，然后我表示深深的自责，我觉得自己也快要病了，在这个夏天，我都不知道自己是怎么度过的。
3。我回家的时候和妈妈一起洗澡，我帮她搓胳膊的
1、太长时间的不写字以至于每次动起笔来都觉得异常艰难，如果要具体到哪个细节或者什么我全部都忘记了。我是真的不记得我究竟到底是要描述的什么。有些时候觉得特别孤单，突然想让妈妈过来陪我住几天，可是这个似乎不可能，又或者即使她过来陪我了我每天都在上班都在忙所以也没有时间陪她。我还是每天会和家里通一个电话，这个似乎已经成为习惯，如果我不打的话我会怕妈妈不习惯。
2、我懒了，不怎么做饭了，很少。但如果有朋友过来的时候我是非做不可，还记得前几天叫朋友过来吃饭我还弄了四个小菜，即使都是很简单的东西但是我觉得自己很伟大。偶尔一个人的时候也懒得下楼去买，会煮点挂面和炒一个菜自己一个人蹲着吃。有些时候吃着吃着眼泪就掉下来了。MP5里下了挺多电影，每天晚上还是看到12点，萍萍每次给我打电话的时候我都在看电影，看着很幸福，其实很孤单。
3、一个人不能总是陪我于是我特别难过，我开始想念开始回忆，其实曾经经历过的生活都是那么美好，即使期间有
我看不穿那一张脸，就像我面对镜子的时候看不到我的内心。即使有不安，彷徨，甚至举足无措，可是我依旧无能为力。请原谅自己，我试图这样宽恕自己，或者说服。最后我依旧微笑，因为我不懂得记恨。
很多伤害，曾经的疼痛，我记得的，但是我不愿提起，不愿恨，我觉得自己很纠结，一件事情不能对任何人讲。是的。任何人，其实或许并没那么重要，又或者在别人看来是一件很简单的事情，可是请告诉我，该怎么办。
我有在思考，思考以后的事情，可是我想了很久还是未果，我开始怀疑自己的思想，依旧不够成熟。我试图在改变一些事情，或者用眼泪，可是似乎没用，于是我内心荒凉，就要这样下去了么？我不得而知。我想着想着的时候眼泪就掉下来了。
是有些恐惧吧，没有能力改变，即使我已经很努力了。请相信我，
我不想让自己后悔，我以前总是做很多让自己后悔的事情，对于情爱，我或者还体会不深，因为看不到未来，我只是想，现在快乐做的决定就应该实现，可是没有
发博文
添加到我的博客