一末蓝的BLOG

     与JQ再次见面是在她生日后的第八个月。打破了以前的惯例（三个月一聚），或许只是我单方面的惯例。

     依然是去年相聚的雨花西餐厅。记得那次是你生日，心悸的带给送你的“许愿精灵”，是和清水跑了几家商场才买到的。觉得会是你喜欢的味道，淡淡的香味，是有着特有气质的女子才拥有的味道。

     你说其实关于“爱情”，也不知道该说什么，只是觉得没有拥有的都算不上爱情。

     不愿意去回想那次失败的恋爱。想起来是更多的疼和伤害，但它却在我心里占着那么一段光年。抹不掉，挥不去。然后你告诉我你明年初结婚，改了个性签名：幸福就好吧！

    在次相见的时候，你也已经有了自己喜欢的人。我想更多的是应该送去祝福吧，那个我不敢去触摸的点，有人已经占据。我想我在爱情面前一直不够勇敢和果断，所以一直就得不到爱情。自作自受吧。

   工作失利，只有另谋出路。还好新换的工作也还中意。又是一个新的起点，本来打算做完这年打道回府，去陪伴多照顾多年没有在身边的父母，看来还

            

    把生命留在自己制造的伤口里！

    中秋节后的第一天晚上，聚餐后买了本城市，杂志成了我生活中偶尔不可缺的某个物件，然后等公车回家。兴许可以遇到晚归的卖花的大妈，那百荷在等待调零！

    忽然很喜欢这样的生活状态了，回归到一个人的世界。很自由，但也有牵挂。觉得自己的心态慢慢的在朝一个好的方向发展，我觉得这是一个进步。工作的间隙总是有很多的杂事缠绕在心头。又不得不去处理，让人烦不盛烦，但又不得不去慢慢的解决处理。慢慢的理出一些头绪。昨天下班回家的时候看到路边卖花的阿姨，就又买了2盆花，紫罗兰和仙人球。喜欢房间里有植物的味道。那样一天都有个好心情。

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     小夏结婚了，我没有去。本来最应该去的人最终因为很多原因没有去成。有些遗憾，不只是他们遗憾，在我的内心里也有很大的遗憾。只是没有办法去细说那内心让人微微泛疼的感情。怎么解释也无法解释，索性不去解释，发了信息过去，无果。我知道他是生气了，大学四年的感情，在这一刻打了个结。我想有一天，我会去亲自打开这个结。或许到了那个时候这些早已风轻云淡，可以笑脸相谈，好不避讳。

     内心有些泛苦。不知道怎么去诉说。

     清水说我们与父母相见的次数在倒数了，如果我们可以活70岁，一年回家2次，这样算起来，恐怕连二十次也上不去了。或许真的该回家了，丢掉那衣锦还乡的奢望。

    办公室空荡荡的，好久没有这样一个人呆在静静的空间里了。脑袋却连什么也想不起来......

    空白，一片片的空白。

                              
    不知道是第几次去寻找那个城市画报里描写的可以躺着看书的书吧--尚书吧，每次走过弘文，ART艺术区，还有星光24小时阅读栈，可是却总是没有发现书里说的那个尚书吧，位置摆在那里，却不知道门在什么地方。这次径直去问了星光的服员，别人说在隔壁。原来门开在了侧面。我这个笨蛋。近在咫尺却一直没有发现。

    她不大的个子，却有着精丝细蜜的洞察力，她是S的朋友。从小一起长大的朋友，但他们走了截然不同的路。总是从她的文字里读到一些新的东西和感慨。毫不犹豫的说，我是被她吸引了。一个人的心思总会被另外一个人影响着。

    新闻路上的米罗更换成了现在的圣卡罗只后，只和Q去过一次。彩田路上的西提岛咖啡，每天上班的都要经过的地方。今天却是第二次光临，记得第一次去的时候还跑错了地方，这次便径直找到了位置。

    诺大的空间，位置也显得特别的宽敞，电视屏幕上放的是亚运会的直播，声音不大，旁边的钢琴上流畅出熟悉的调子，但却叫不上名字。

    我没有多大的心思去听外语课，或者现在是没有那个精力。到是饶有兴趣的听着Q说着她的上课和学习的情况。边吃边聊，大多是工作上的种种事情，有时候连自己也忘了说的是什么。偶尔间断，没有了话语。沉默替代。

    差不多和Q三个月的时间聚一次。桌上都是简单的话语。点了柠檬茶，很酸的那种，最后不得不加咖啡糖来消除酸酸的味道。

    在深圳2年了，开始给自己做饭。快餐已经让人厌倦。我自己把这认为是生活的一个小小的开始，做饭并不是一件让人乐怀的事，饭后手上总是有洗不掉的油烟的味道。这是我不喜欢，但却喜欢礼拜天的上午有阳光照进来的时候，听着音乐给自己煮一碗青菜面条。

    工作慢慢的忙起来，摆脱了前几个月的闲暇的时光。这样却让我自己感到内心充实且美好，下班的公交站台，奔跑的女子，闪烁的路灯，匆忙的人群。我会被偶尔的陶醉在这样的情景下。我发现我是喜欢这里的，虽然是孤独的。

    Q今天写成绩考核，陷入焦虑的状态，无法下手。她问我的规划。我茫然，他说老板问过他1个问题，你想做什么？你能做什么？关于WHAT和HOW的辨证。我也在想这个可怕的

           

    忽然发现我是喜欢深圳的，以前并不知道我喜欢的是什么。可是当我做在公车上，在我眼底闪现消失然后在出现的树的时候，我才发现我是因为这些树。或许有些牵强的的理由，但喜欢那些树给我的感觉却是无法言说的，有去过许多的城市，从来没有发现有这样多的树，公车从上班的起点站到终点站，那些葱郁的树一直没有消失，包括那繁华的华强路口。

     走过许多城市，却从来没有见过有这样多的树点缀着的城市。有时候很奇怪，深圳才过完30周年，而那些参天的大树有些足有50年之久，枝藤蔓延的从树上掉下来，平添了城市的美丽。绿色始终是让人不会厌倦的颜色，特别是在这样的城市里，当你为了工作奔波，为了业务苦

    在消极情绪里越陷越深的时候，我明白自己与内在的引导机制失去了联系，以至于太过专注不想做的事情。承认这个负面情绪的存在，充分感受它，但暂时不做出任何评价。正确或是错误，进步或是退步，忘掉这些老套的看法。试着停下来，等它。

    负面情感的存在，生气、头疼、沮丧、排斥、混乱、想要放弃，让我明白所选的道路没有达到自己内心的要求。我控制不了这个情绪，它是与生俱来的，就像婴儿的欢笑和哭泣一样，有它自己的权威与真诚的秩序，而我只能试着去尊重这个过程。我们被教导成为坚强的人，学习着驾驭自己的情感，人们说这是一种成就，相反则是软弱的表现。

    当波动出现的时候，试着停下来，等等它。只要明白这

其实很想给自己放个假期，来完结自己那迟到的间隔年。

其实我不喜欢过马路，希望牵着谁或者是被谁牵。我觉得那是幸福的事情。

其实我也很想家，虽然朋友都说我是个漂泊的人。

其实我知道应该一直很低调的做人，可是仍然改不掉。这或许某些时候会伤害某些人，原谅我吧。我是无心的。

其实我不喜欢很闲暇的日子，我喜欢稍微忙点的生

    莫文蔚的新歌<执子之手>,很少去单曲循环去听一首歌曲,总觉得会厌烦,腻味.所以从来没有.

    我记得Milo咖啡的下午时光 我们用了整整一下午的时间去诉说和倾听,只是当再次在这里见面的时候,就连店名也换了,现在是S·K·L咖啡.你选了一样的位置,依然是去年的位置,只是我们在也不敢去提及去年我们畅谈的话题,或者我们都在回避.

   '对不起,谢