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博文
(2020-11-21 14:19)
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杂谈

下雪了。
今年这雪来的很早,据说今年的冬天会是超级寒冷的冬天。大早上出门,车已经被盖上厚厚一层,于是又是一年给车铲雪的开始。
昨天晚上梦见爸爸了。他蹲在地上修理着什么东西,而我照例呆在他旁边,给他递工具。我看着他想,爸爸原来真的没有死,他的症状全都没有了,病情很稳定,就像正常人一样,但是我知道他很虚弱,我也知道他一定还会死于他的疾病。然后我就很悲伤,是轮回的宿命的无力感。
很久没有用电脑打过字了,我突然觉得大概我已经不会使用键盘了吧,但是这个确实是像开车一样的条件反射罢了,抬起手,自然就会的。虽然就像所有人一样,手机已经占据了我全部的工作和生活。一切都用手机处理就够了。
今天晚上就吃火锅吧,下雪和吃火锅最配了。
也不知道还有没有人写博客了,哈哈。生在这个时代,大概5年就是一次巨变,这是超级浓缩的时代,5年抵得慢慢历史的上千年。不止是我,还有我的猫。在时间的加速器上一路狂奔。毕竟它们的猫粮都更新换代好多次了。这是一个了不起的时代。
不过每个人对时间的感受是不同的,我家娃觉得时间过得特别慢,总是在等待周末的到来。而我对周末是无感的,
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(2020-02-22 10:06)
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杂谈

这场新冠肺炎的疫情,让每一个人都不可逃离的笼罩在危险之下。

进入超市,每个人都戴着口罩,收银员还戴着面罩,没有多少顾客,广播里不停的播放要求大家在结账和称重时离开两米远,街上没有车,像一座空城,每一个小区都设卡扫码通过,战争来时大概也不过如此吧。国家是强有力的,我相信中国,这样的疫情放在任何一个国家,都不会比中国的应对更加及时而有效。

活到现在,已经经历了两场肺炎的疫情。上一次,似乎还不远,但是其实已经过去了17年,那一年,我大一,那一年,爸爸还在,那一年,张国荣走了。

翻看最早以前的微博,心中暗笑自己的幼稚和善感。

而如今,我活得如此单纯,我的快乐与焦虑如此真实的发生在每一天,这是没有远见,还是享受当下?这就是所谓失去梦想的咸鱼吗?呵呵。如果是,那做咸鱼还是满舒服的。

以前,总是想得特别多,看不到眼下的世界。可是现在,对我而言眼下的这一切才是全世界。房子外面是花,房子里有猫,老公在书房打游戏,儿子在客厅玩玩具,而我在刷朱一龙。呵呵,好喜欢朱一龙呀。
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(2019-09-27 09:29)
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育儿

教育

孩子终于进入了小学。
运气很不错,孩子被电脑派位到了区内前三的小学,但是分班状况一般。我告诉自己,不要要求太多。
开学前一天,我既兴奋又紧张。以至于在凌晨还在朋友圈发表了感言。我告诉大家也告诉自己,从今以后,我便是孩子的最强战友,我们不可战胜。
而这一刻,我似乎已经忘记了对自己的承诺。
开学第一周,我被高强度的焦虑折磨,我焦虑孩子能否适应学校生活,我焦虑老师布置的每一点任务,我焦虑食宿班是否够负责,我焦虑学校课程和课外课程的切换衔接,有一天晚上我甚至觉得很抑郁,有点想哭。
熬过了第一周,我开始习惯,孩子也开始习惯,他喜欢食宿班的阿姨和小朋友,也喜欢那里的饭。语文书上也攒了好几个小贴纸,班主任说10个小贴纸就可以换一个印章,10个印章就可以换一张奖状,孩子非常认可。
第三周,很顺利。
第四周,考试。单元测验和月考。孩子成绩平平,没有得满分。于是,我开始在知乎上搜索,孩子资质平庸怎么办。我想我大概太焦虑了,此刻,我已经不是他的最强战友,我是他的猪队友。
1、孩子不是神童,只是普通人。2、他年龄偏小,没有上过学前班。3、
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(2019-07-15 10:52)
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爸爸

分类: 结绳者的记忆
看完了妹妹新发的公众号文章。我突然想起,我很久很久没有写过什么了,上一篇是爸爸过世之后,那是17年的7月8日。
两年了,但依然像昨天。
去过墓地很多次了,每一个应该去的日子或者不应该去的日子。这是漫长的仪式,漫长到我老去,这是不要忘却的提示,也是忘却的提示。仪式,就是提醒你,不断的提醒你,仪式,也是告诉你,不断的告诉你。
郁郁葱葱的夏天,阴雨连绵的夏天,忙碌的夏天。而你已不在了。

办公桌上贴满了便签,它告诉我一个小时后要做什么,明天要做什么,后天,某月某一天要做什么。但我不甘心,我就像那些命不久矣的人一样抓住任何机会看这个世界,听它,感受它,什么都是美的,什么都是好的,我很贪婪,用尽力气来感受它。每天早上睁开眼,第一个念头是,今天要做什么,打开备忘录,或者拼命回忆。今天早上睁开眼睛是6点一刻,我瞬间想起要去机场接机,一个骨碌爬起来,其实时间还早呢,也正正好。

我敲键盘的时候,多多一直望着我。它不靠近,也不走远。有它,我感觉挺幸福的。

再过一个小时,就要去参加儿子幼儿园的期末考试,他
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(2017-07-24 21:10)
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爸爸

分类: 结绳者的记忆
 爸爸已经离开我们17天了,我仍然一次也没有梦到他。有时候,我希望爸爸像以往一样把车停到花店门口,推门进来,说些什么。那样的话我的梦就会醒来了,原来什么也没有发生,只是梦而已呀!

然而并没有,连梦中也没有,我并没有机会做这样一场又长又可怕的梦。一切都是真的。

爸爸真的走了。我的身后空空,再没有倚靠。很多事我还不知道该如何处理。我以为我还有漫长的时间从你那里学习,茶余饭后叙叙家常,不经意间你就告诉了我该如何去做。然而你很快就不能说话了,很快就不能呼吸了,从此,我没有爸爸了。

生活的意义更加稀薄。每每想到什么,总是毫无意趣。是的,我的人生若没有你的分享和参与那还有什么意义?我觉得,世界不过如此而已,生命不过如此而已。

当你突然停止呼吸,我们拒绝了医生象征性的抢救,拒绝了ICU,拒绝了气管切口以及任何创伤性的抢救,我知道没有希望的忍受痛苦是没有意义的,唯一的意义就是痛苦本身。比死亡更让我难以接受的就是让你受苦。

我在你耳边哭着说我爱你,我们爱你。我说,不怕不怕,不疼了,不难受了,就要好了。。。你一定都听到了,你像解脱一般瞬
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(2016-09-24 13:45)
分类: 结绳者的记忆
据说leslie当年拿到这本书,是躲在墙角一口气读完的。
而我不过是追着leslie的书单才订了这书。
书的第一篇便是《树犹如此》,看得我戚戚然。我想leslie当年读这书的时间,一定是93年之后,2000年之前。彼时,他与唐先生感情稳定,他亦尚未生病。那书中的凄然,那日的他并未可知。他定不知道,10年之后,自己身患抑郁,唐先生便是那书中的白先勇,为他寻医尝药,为他衣带渐宽,为他形销骨立,为他孑然一身。。。他都知道,他亦不知道。

有些东西早一点遇到,你并不见得会明了他的好。恰恰是晚了一点,却是时机刚好。比如这人,比如这书。没有那些沉甸甸的千回百转,没有那些日日夜夜的心心念念,我怎会以我的视角以他的视角以上帝视角来审视这一刻的“缘分”。可惜过去了那么多年,我却一直是嫌弃“缘分”二字的。有多嫌弃呢?我从不说这俩字,从不信这俩字,从不在乎这俩字。无论有谁说起,我都通通一笑而过,从未当真。是的,我有我的一套理论,它们油盐不进。大多数成年人的世界大概都是如此的。但这并
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(2016-09-19 09:42)
某一段时间,我曾拿着便宜的mp3戴着劣质的耳机,在公交地铁上长长久久反反复复的听着一些歌。在那些歌里找到自己,感受自己,自娱自乐,自恋又自怜,那时候孤独是一种日常,只是我从不觉得。眨眼已经过去了六七年,那人那事早已不重要,但我却清楚的记得那时的歌单。在这个淡淡的上午,一首首翻出来听,我依然记得那时的自己以及那刻的情绪。我还记得你推荐给我的歌,那时我听不出这些歌有什么特别,但依然会听。过了那么久,我更加听不出这歌的特别之处了,大概,真的太普通了,只是我曾以为那是特别的。

时间走散了那么多人,歌单却随手可得。它们像时间燃尽后留下的石头,偶尔揣摩,似乎还有着余温,没人知道它们曾经也是炙热到烫手的,孤独到绝望的。

如今车里永恒的放着爱豆的歌,cd夹里也只有两三歌手。

抢到了秋天的演唱会门票,不知Eason会不会唱首leslie的歌,如果他唱了,我会不会泪流成河。不知那些曾熟悉的人会不会也挤在人潮,如果撞到了,是疯狂抱拥还是淡淡一笑。。。

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(2016-08-11 16:51)
花店开业半个月,但是前前后后大概有两个月了吧,没有休息过。临近七夕,又有各种焦虑和睡眠障碍来袭,作为一个7年驾龄的老司机,居然在最近每次坐上驾驶座就开始感觉各种焦躁和挫败。七夕节第二天,痊愈。
傍晚十分,带儿子去最近的公园玩,拉着他的滑板车。这一刻,阳光温暖,清风惬意,绿草喷泉,还有儿子的笑。。。是的,我突然觉得非常感动,有点点落泪的冲动,我觉得非常非常幸福,天堂也没有此刻此地更令人感觉幸福。快乐的贵重在于认真而努力的生活,大概是这样。






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(2016-04-17 11:53)
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生日快乐

分类: 我和我的胖子
很难相信,自己都已经34岁了。

直到有一天在社区医院里体检,小护士问我的年龄,我犹豫了一下,说33岁。是啊,我差点就忘了自己多大了,还好那天我确实还34岁不到呢。

然后昨天终于过完了34岁的生日。感谢这34年来平平顺顺的人生,让我没有病痛,没有灾难,没有聚散无常。看见过生命中那么多的不幸和无常,我已相信即使平凡,也是一种最大的幸运。有些不幸的人纵使费尽千般努力,亦是不可得这人间最平常的朝夕。

老公带儿子回奶奶家休假,爸妈也忘了我的生日,姐妹朋友也不在身边。但我并不觉得什么,反而难得自在。只要你确定你被人深爱着,在不在身边围绕其实一点也没有关系,你知道这些人其实都是你的,任何你需要的时候他们便会心甘情愿的陪伴在你的左右。没有比这更让人自在心安了。

浑浑噩噩到中午12点,突然想起心血来潮开的淘宝小店。于是打开电脑,我的冰岛红极参静静的躺在那里,自开业起售了5笔,其实还是不错的,毕竟嘛这东西太贵了。然后编辑宝贝,修图,编辑,修图。下午时候妈妈还打来电话,叫我去吃饺子,我心里暗笑,吃什么饺子,您老人家忘
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(2015-10-20 12:15)
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leslie

哥哥

张国荣

分类: 猎猪人的暗号

我是后荣迷又是新荣迷,2015年6月24日偶然看了哥哥的热情演唱会,从此一发不可收拾。用一个月的时间昼夜不分黑白颠倒的看了哥哥60部电影,四场演唱会,听了几乎所有的歌,看了三本关于哥哥的书。这个月,我过得很辛苦,因为心中不停的被五味杂陈的悲伤碾轧着,流了有生以来最多的眼泪。

在此之前,我本以为,我绝不会成为某个人的fans,绝无可能。 

然而,我陷得如此之深。我曾试图挣扎出来,我还问过自己是否可以不爱这个人。然而这并没有什么用,我如落沼泽,越是挣扎,越是沉没。我身不由己,爱是无法强迫也是难以自拔的。我无心做任何事,只是沉溺在哥哥的世界里。所有的电影看完了,所有的访谈也温过,喜欢的电影已看过很多遍,甚至台词都已熟络,每一个表情和走位都在心中记得。

怎么办呢,人生还有那么长,而你,却不在了。听完你的歌,看完你的戏,而你,却不在了。

我的心中一片荒芜和空虚,我每一分钟都会想出一个理由开解自己。然而并没有什么用,自从那日起,我的梦境都变得混沌。我总是梦到你,却又从未梦到你。我渴望梦到你,却又希望不要梦到你,

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