蓝澄澈的BLOG

    张爱玲说爱一个人爱到问他要零花钱。抱歉，做不到。现今，女性都强调自主独立，即使生活困顿，也得对方主动接济，否则就是爱得不够，关心的不够，怎么能让一个女子张口要求。

    杜拉斯说“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想”。现今，多数人工作过度，内心疲惫倦怠，梦想被阉割，英雄只用来缅怀，爱情早在坟墓腐烂，逢年过节吊唁。

    海子说愿天下有情人终成眷属，我只愿面朝大海，春暖花开。奈何，大海放眼望去，情侣比浪花还多，春暖了花在开，但个人同城市，同爱情没有任何关系。

    突然多了很多寂寞的单身男女，渴望爱情，却又惧怕爱情，嫌对方爱得不够，觉的自己付出太多，仿佛跳探戈一般，一来一往，反复试探，最后节拍一致、能坚持到曲终才是最终赢家。

    一朋友说爱是奢侈品，她已消费不起，也不期待，再一个人玩个两三年，然后找个不讨厌的人结婚，进行资产重组，而已。我越听越心寒，激烈同她辩解，说爱应该怎样怎样...知道被反问，那你的爱情呢？

     近来被老大逼宫，搞得烦躁不已。不明白一个男人可以磨叽到如此地步，一个问题可以反复重复申讨数遍，甚至还要跟不同的同事数次提起，关键天天如是。

    能够体谅他近期为了业绩，压力很大，甚至通过折磨团队成员来发泄。但真的没有必要，不断地去扩大团队成员的问题，而不是帮助其找到合理的解决方式，搞得人心惶惶，怨声载道。身为一个领导者，如此小气，又岂能获得他人尊重，得人信任，不过自我瓦解形象而已。

    工作龃龉难以避免，不论位高权重还是身居薄职，但切莫多议人是非，搞得自己面目可憎，反而得不到预期的支持以及责任的推卸。问题人人都有，但解决问题才是一种领导的艺术。否则，要来何用，不满现任，怀念前人，这不跟以怨女的嘴脸一样吗？真丑。

    晚饭吃得无比窝火，最后只能让朋友打电话解围。沿着餐馆一路漫走，看到贝斯特的打印店。突然记起大三时，跟意子还有昱华同学做CI作业，通宵跑到此地打印，选纸看版打样，不自觉三人做到凌晨，但依旧开心。那次的作业，我们拿了全班第一...回想往昔，真好。在学校，你若及格便是个及格的人，出

   文艺范，相貌普通，但贫乏之处也有吸引人之处。平时不露声色，善于藏匿棱角，唯有在亲近之人面前肆无忌惮。

    如果说女人是很难理解的生物，那么作女则是在此基础上复杂N次方的生物。平时看着不媚俗，不要房，不要车，不要安稳，唯一所求不过爱人一片真心，但真是如此简单？不然！！！所爱之人，必定要胸怀大志，不是潜力股也要是绩优股，不是传统意义上的高帅富也要做精神上的贵族，而且不能曲高和寡，必须要有共同话题。当然，若生活不稳长期经济窘迫，那即使才高八斗，也会被贴上EQ弱智无法适应社会的标签。所以，“没有要求，感觉对了，就对了”的要求才是检验男人的最高标准啊。

    作女往往在感情上很受伤，也容易让男人很受伤。每次分手，总是败在生活价值观这个问题上。作女容易幻想，又钟情形式主义，起初总是把一段感情描绘得很美好，然后在交往中，自我拆台。她们习惯性地以自我标准来要求男人，心想你TMD的海誓山盟当初说得撕心裂肺，为啥不能努力变成我期望中的男人，为啥不能在我“爱的考验”中坚持下去，为啥我说分手你就分手。

    然后，她们开始抱怨自己所遇

    今天才注意到时间对我的意义，再过4个月零22天，我就25岁了，而此刻的我依旧心境如孩童——对爱情抱有幻想，对旁人充满依赖，对亲人有一种无力以及渐行渐远的疏离感。

    近期，处于一个高强度的工作状态，精神压力不堪重负。一向是个重承诺，努力把事情做到最好的人，但却进入一个停滞期，身体的倦怠也常常让自己力不从心。最常说的一个字眼便是加班，最常处于的状态就是抱怨与不满，还有近乎沉默的孤独。很累，很疲倦，很想停留。以为回到厦门，便可以就此安稳下来，却忘了考虑这三年，我在改变的同时，这座海岛也是如此。

    它的慵懒以及文艺气质，被不断扩修的马路、来自全国各地的游客、肮脏的空气所替代。商场越来越多，食肆越来越多，人们的欲望越来越多，但是幸福感却伴随着高房价和高生活成本而逐渐降低。厦门，我还是想把你保留在记忆中，而且只是白城海滩以及鼓浪屿山顶那些宁静的小路。所以，此刻的我，蠢蠢欲动。只是下一个城市还没想好，路费也还没攒到。

    我真的累了，倦了，生活的磨砺让我更加清醒地脆弱着。我不知道自己还能坚持多

    一个人在小区楼下，很想大哭一场。坐了大概15分钟，忍不住掉了眼泪，却始终在克制自己的情绪。那一刻，是多么想要获得安慰，拿起手机，翻找电话号码，发现除了前男友、旧情人、客户、已婚的好兄弟，我找不到合适的异性朋友来倾诉，而闺蜜却因为之前自己一直在任性地宣泄感情，也不敢再次打扰。

    我是一块消极的磁铁，散发着蓝色、忧郁的气场。想要的不过是安逸稳定的生活，但现实的行为却截然相反。总是那么贪心，想要十全十美，一定要自己喜欢，一定要谈得来，一定要给我安全感，一定要理解我对生活的不安，一定要包容我的神经质...一定，一定，什么都一定，所以身边的男人来来往往，最终还是没有一个能让我真正地停留，愿意义无反顾地爱下去。其实我本身就不完美，又凭什么要求那么多，或者我的所谓一定其实我对生活不安的表现。因为自身太过懦弱，所以对别人要求甚多。

    但此刻，我的确是难过的，也的确需要安抚。而在这难过的同时，我突然发现自己以前浪费了多少时间在无意义的暧昧，无意义的情感纠葛之中。我自以为自己不是太过愚蠢，却常常优柔寡断，贪图片刻的欢愉温暖，而陷入

    2012年4月19号，午后一点半，此刻的心是柔软的。

    有点微微的疼痛，加上波澜不惊的平静。公司茶水间外面，阳光微澜，偶尔有人影经过，整个软件园仿佛睡着了一般。突然想起亦舒的一个书名《这漫长且迂回的路》。在瞬间仿佛中，仿佛看了过去和现在——不过一片空白。

     从有独立人格和记忆开始，我变开始追寻生命的意义，它具体到一个温暖的没有争吵的家，一个漂亮可爱的小女儿，一个可以携手同舟共济的温文尔雅的男子...虚无到去讨论生命本身存在的价值，留下一些可以经得起时间考验的文字或者生活形态。我一直以为每个生命的存在，上天必定赋予其不同的意义。我不想做海水，被蒸发，想做一颗沙粒，经过风雨洗涤，最终沉淀成一块坚硬的岩石。即使再普通，但也是有故事的人。

      很想好好爱自己，好好爱一个人，FROM NOW ON！

    如果爱一个人，那么就不会在意TA现在是否心里有着别人，而是关注未来是否有参与其生活的可能性。

    如果爱一个人，那么会默默去关注TA的一切，尽量去了解TA的思想和需求，但却不会在TA面前卖弄。而是潜移默化地帮TA去实现，或者尽量避免其所讨厌的事情，彼此进化成更好的人。

    如果爱一个人，那么即使受到一些挫折，也会依旧坚持。而不是恼羞成怒，或者喟然长叹转身。爱如是这样，便不是爱，这是一时的好感，抵不过自尊，抵不过浪费时间的风险。

     这个世界，荒谬可笑轻得太容易让人沦陷，重得太容易让人逃离。爱，如捕风捉影，冷暖自知。不爱便离开，爱不起也离开，莫怪自己与他人。本来就是你情我愿，过水无痕。

     总是习惯性地自寻烦恼，不能坦然自若地享受生活。本身自律性极强，却又经常清醒地做着糊涂事。

     从广州回来，决定结束一段关系。本是已然非常干脆的事情，却因为我心中的不舍，反倒搞得自己十分难堪。逢场作戏，温柔体贴、甜言蜜语，如是时光，得过一刻便过一刻。离开了，便统统抛下，回归各自轨道。不相见，不想念，不联系，不提起。

     我总以为相信一个人是件困难的事，忘记也同样如此。但人情淡薄，很少有人愿意花时间去长期维系一段感情。忠诚是件奢侈的事情，于是大部分人都把考量放在更有掌控力的物质上。心越来越坚硬，柔软只是在细节的瞬间，无法支撑起信任与想念。因此，我不抱怨，结束了，便该痛快相忘。

      内心的平和喜悦来源自身，并非他人所能操控。我早懂得如此，更应该好好修行。