写在开头的话
我摊开手掌，在阳光下，那么的灿烂那么的美好，我试图抓一把阳光在手，可是为什么，为什么手里握着的只有黑暗和混浊！
有个哲人说，每个人都是一块自我疗伤的木，在不曾知的日子里，受伤绽裂，在未曾晓的未来，她又复原，只留下一道长长的疤痕，继续她的抽枝发芽并且繁茂。世人不能明了它的挣扎，但世人却能肯定她昂然生机的绿。
一、偶与蓝遇
蓝是个个性鲜明的女子，就像她外在的衣饰，不眩目，却很醒目，黑白加波浪形花纹。绛紫的唇，搭配幽蓝的眼影，衬出蓝鬼魅一样的脸，尤其是她的眼睛，平和里夹杂着淡漠的哀让人生出无限的心疼。
她不是清纯简单的女孩子，从我踏进这所学校的大门开始就知道。开学报名的时候，我拖着一大堆行李，又累又热，局促紧张的看着川流在学校里
就是觉得心疼。
就是不知道该怎样去表达自己。
我知道，我懂，我反复的不厌其烦的诉说，会惹来你更多的厌烦和不屑。
可是我还是要说，我想要听到的，想要得到的，并没有听到得到。
是我在乞求你的一声“对不起”吗？
我总是过于敏感的，你说的。你是知道的，从一开始到现在。
这是小题大做，没完没了？
因我确实将这件小事看得很大。
很多很多很多的人可以不信我，你不可以。
很多很多很多的人可以不理解我，你不可以。
因为你要伴着我走，我要伴着你走，一路有很多未知，你我都无法获知，你要信我，我要信你，才可以给彼此支撑的力量，才可以互相着取暖，走到天黑的那刻。
可是现在，我不知该怎样跟你开口，再去提这件提了N多遍的事。
我没办法摆平你的同时，却也没办法摆平自己。
我不知道怎样的跟你说话，怎样的看你的眼神，怎样的与你亲昵，怎样的与你。。。
你我的面前有一道坎，怎么跨过去？
我知道你答我的话，是你在示好，你在试图去跨越。我看着你迈开步，迎着我走过来。可是如同在两个时空，我又看着你从我的眼前走过
又吵架了。我的圆脸看上去一定很长。
大多时候我能与LL快乐的沟通，但也还是有很多吵架的机会。我试图去寻找一种有效的与他沟通的方式，但至今这些方式都还不能奏效。只能忍着任着局面向不可控和更伤害彼此的方向发展。
人与人的价值观念差异，也让我也渐渐明白，对于某事某人有很多种对的，但同时又保持着对立的看法或者做法。时事总是无法控制，就像白领的便便无法控制一样，便秘，引起痔疮，乃至于最终的切除。
可我不想切除，不想在自己的生活中切除LL，但同时又想在自己的生活中切除痔疮。便便是必然的，zhichuang不是必然的，怎样去规避，是大多数白领的难题。
而我不知道，对于LL，我又是怎样的一种定义。是白水？百事可乐？啤酒？还是烟？。。。或者是？
有些话，说不出口，可以写下来。
写到LL的时候，单是这两个简单的字母，胸中已经粼粼水波，里面有个小石子在摩擦，又有清亮的水和的透彻甘甜，可是那块小小的石子动啊动啊，就在我的心口，让我觉得很窝心，又隐隐的疼，不能释怀，不能安然。
如果明天可以终老，或者说，如果明天就是终老的那一天，那该是件多么幸福和甜蜜的事情。
最近经常会觉得自己老了，这么大的年纪，至今一事无成。
每天上班，下班，工作，找不到要退工的理由，也找不到上进的动力。就这么姑且着，日复一日的走。
空的时候，会看看书，越发感觉到自己的老态。
随没有要安分下来的心思，可要再漂泊的心思一样也如棉絮，飞舞无踪了。
越发的想要给自己一个纪念，纪念自己的一路，从有记忆的童年开始，到而今。
虽然，我还未满三十。
已然，我在二十的尾巴上。
曾经意气风发要改变的，要争取的，唾弃的，向往的，是非黑白的认知，几乎全部都在这几年里颠覆，改变。当我意识到自己的缺失，勇气的缺失，信任的缺失，热情的缺失，我是多么多么的难过。经常，是我自己在看一个很傻很傻很童话很幼稚很无知很。。。的电视剧，我会突然泪流满面，我那么清晰的看到自己
躺在美容院的那张床上，听正在给我按摩的小姑娘讲她自己的故事。
总会自然而然的想到自己，想到自己生命中勇气的缺失，单纯希望的缺失，坚守的缺失，信任的缺失。。。。。。
好像已经习惯于冷漠，习惯于事不关己高高挂起，习惯于对事不寄希望，对人不寄热忱，习惯于对未来沉默，对现在无奈。。。。。。
可是又那么的不自然，那么的不能释怀，挣扎流涕，然后重复昨天。在鄙视抬高鄙视自己的循环中，一轮又一轮的碾轧时间，留下清浅的痕迹。
她，17岁，已经工作四年，其中北京两年。每天工作13个小时，每月往家里寄大概1000块钱，她要养家，要供弟弟妹妹上学。每年大概回家1~2次，与同学之间的共同语言越来越少。喜欢写字，但很怀疑自己。觉得自己已经成年。羞涩，普通话还不标准。
我的17岁，刚初中毕业，心思里除了重点高中，还有自由。当时好像正看完路遥的《平凡的世界》，特别想走出去看世界。每日的生活很简单，吃饭、农活、电视、睡觉、玩。。。。。。对未来充满希望，觉得自己本事也很大。然后开始我平淡的高中生生活，暗恋，自卑，考大学。从没想过钱的问题，至于养家，更是远在天边的事儿。
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很难看到这种纯木质的房子，老式的家具，还有二八自行车。
这个村子的人也很朴实，像这有些年头的木一样。
村子的入口。
及至走进村子，就看见很多还未修复的
忙有两种状态，有时候是陀螺，有时候是苍蝇。
前者被动的被抽打的状态不明所以不知方向的转动，不能减速，必须不断加速，不敢停下来，因为停下来，自己就无法在转动，或许说就无法再前进；只能待更狠更猛的皮鞭。
后者总有些让人戚戚，却是主动的有攻击性的飞翔，随时减速，随时静止，随时启动，不知道苍蝇会不会因为看风景而失神并浮想联翩，如果不会，仅从工作角度来看，它们确是令人敬佩。
只是不知道自己是陀螺还是苍蝇？
发现自己写字的感觉越来越弱，越来越懒，越来越忙，越来越茫然，越来越无措，越来越。。。
还是很弱，还是幼稚，还是幻想并希望。
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做个决定要离开这里，花费了几个月的时间。
走在大街上，立在公交站牌那等车，坐在窗户旁看流淌的风景，总能看见这个城市的美。
三年，想想自己的路，每个拐弯，看上去都很淡然。
某个早晨，从火车站背着自己的行李走出来，坐公交，看见一辆拉着很多很多货物的三轮车，在缓慢的上一座高架，完全看不见前面的等车人。上海的早晨很清冷，人并不多，车也不多，高架参差，有很多很多层，通往很多不同的方向。
我，就这样，踏上这方土地。
至今还是保有晚睡的习惯，零点之前总有些许乱七八糟的事
不知道从什么时候开始，变得犹疑，否定，肯定，否定，没有决定。
经常会怕失去，虽然我知道，其实，我，又有什么呢。
天上的太阳最近很好，没有人敢忽视它的存在，撑起一把伞在阳光底下走，徐徐的走，如果有风，如果有斑驳的树荫，如果有个拉着你的手的温暖柔软又有力的手。不知道明天会多美。也不知道明天会不会下雨。
这个城市，并不熟悉。习惯仰头看的天空，习惯寻找的窗户里的温暖，习惯漠视的车水马龙和默默流人，习惯听不懂的上海话，习惯有点甜的本帮菜，习惯对明天不寄厚望，习惯自己给自己N多事情。。。
另一个城市，也并不陌生。密度大一点的楼群和听上去更舒服的京片子，更宽阔拥堵的马路和更忽悠漂浮的人，学着微笑，学着真诚而善意的微笑，学着失去，失去如何都抓不住的阳光，失去怎样都回不来的时间。。。
没有对熟悉、陌生的定义，甚至于自己，对于自己的熟悉跟陌生，都充满怀疑。曾经的偏执和沉默，还是隐忍和嘻哈，曾经那么单纯的相信和快乐。
什么东西流失了，像在等红灯的时间，像在等爱人的人生。
