Forever

  嗯，不知道过了多久。浑浑噩噩数着天数过日子，还有多久要中考，还有多久我们要分离，还有多久又是一月。但却好过忘记时间，睡，从早到晚，无人催醒，更别说无人侵扰。于是，时间一长，丧失了 '只要一有想法，就会动手写下来'的 习惯。像一位年迈老者，经历岁月无数沧桑，一见世间悲凉，感叹随即而来“呜呼，惨也。”
  现状如此。
 
 
  2009去了，葬在单田葵中太阳里，恍惚间成长一岁。
  亲春也在同学们每节课后擦去的粉笔灰中，飘扬散去。像有人故做恶作剧，将在卫生间里的水龙头拧到极致，无人顾及的直流水柱，可以感受，可以触摸，可以叹曰，它丢失了无谓的价值。可是，去了就去了，我抓不住它。
  时间的风由温柔变得凌厉，冬日早到。我在心中明亮之处提早挂上“清醒”的觉悟牌。
  每日清晨散在空气里冰冷的霜，夜晚毫无征兆下降的气温，每个人身上直观加厚的温暖，放学后穿越过谈笑风生结伴而去的朋友，荡漾在黄昏午后空无一人走廊上的笑声，以及睫毛上不再出现的跳跃阳光。
  我爱冬天，我爱这个对于我来说只能让我沉着，冷静

90bus.com:你的城堡，我的花园
正文：
像是一朵花，开在我必经的路旁。
含苞的姿态，是那般的素洁。
我拨开万丛的杂草，看见你。
走近一点，再一点。
于是，仿佛只是眨眼的嘘唏间，你就绽放
丢弃了最初的模样。

遇见你，像是注定的事情。
并没有攀越千山万岭，也未曾看见波涛骇浪。
只是一眼，仅此而已。
只是没有理由的相信，
不是天生就委居于这片土地。
你的光芒一点一点突破着苍穹。

在张灯结彩的时节，我们相遇。
彼时的我裹着厚厚围巾，
看这个城市再没有落下一场雪。
平淡而安定的错开白色的冰堡。跨入斑斓的花园。
看你带我避开了严冷，驶往娇艳的春天
驶向这火辣的夏季。

是你，让我小小的情感有了安放的居所。
我的悲伤，我的幸福，我小小的自卑感。
你让我感觉到温暖，
来自你的每个角落。
我开始带着期待的心情。
等候你每天的首班车。

bus，巴士。(bbs.90bu

 关于那些过往，我没有理由责怪你。可我却认真并严肃的认为，归根究底，全是我的错。

你说：这首歌能让你静下来。
　　可是我想
　　它只能让　你　静下来

你说：这些歌在“过去”这个大箱上系上了漂亮的结
　　可是我想
　　　这个结可以一辈子都系着。

你说：你会对在人生中遇到沟坎　
　跳过去，要么在里面种个大萝卜　
　　仰起笑容的这种人 说“我相信你”
　可是我想
　　　我肯定不值得你相信

你说：千万千万不要做一个半途而废的人。
　它会给你沉重的代价。
再有，每每要半途而废的时候，请硬着头皮去继续。

　　日后回头看这时的决定，也许会庆幸。
　可是我想
　　　“半途而废”这个标签早已经贴在我的身上

你说：你在35天里打出了205512个字
　　可是我想
　　它们只能安分的存在你的文档里，成为你的秘密。



　　可是我想
　　每天念着你，这样做的意义。

　　　　　　　　　　　　　　枫崽，念安

（1） 

   黑夜从四面八方压过来，逐渐将光亮压缩成一点，最后映着街灯，消失不见。

  随着那阵刺耳的上课铃响过，原本喧闹的如同菜市场的教室，顿时鸦雀无声。这些代表，无聊伴随睡意和头疼继续倾向我。

  又来了。

  以为告别了这种难熬的日子，空虚一人，身心疲惫。将所有的苦恼，哀愁，寂寞，憋屈在新底的“无人倾诉”全部化为食欲，像平时看着恶心还匆匆绕过的东西，现在也回觉得很诱人。教室里也一样，光是看到诸如“饼干，面包，凉面，水，酸奶”等一系列与食物的字眼，仿佛掉入了一个无底洞。毫无反抗的能力。只能任凭欲望踩踏那一文不值的誓言。

     在那场永无休止的轮回里，我看到的是他们不曾拥有的幸福和不能言状的辛酸。

  生命之树无端生出许多枝节，枝头长出繁茂的叶子，可总有一天，它们会枯萎，会落下。最后化成灰渗入土中。

  闲适的时候，我总喜欢把那一摞厚厚的堆积在书房里沉积可无数灰尘的本子拿出来，用手拭去尘埃，然后起身回自己房间慢慢阅读。剩下颗粒状的细小分子在空气中弥散。最后沉淀。它

》》》行走在孤单的海岸线。浅浅得唱歌给自己听，一个人也要清醒绝对的走下去——《浅唱》

  我要说的。不是一个人。

  这是我看到的你的一篇文。看完之后觉得茅塞顿开，感触良多。想说的也就多了。就像画画时不小心弄了滴墨汁在宣纸上，后果不堪设想得一发不可收拾。而我是宣纸，你是那滴墨。命运注定是让你来感染我的。。

  微，记得你起小说人物名的时候就只用这一个字，微微，晓微

  我以为。

  我总是自做主张的以为。以为那些逝去的美好，永远不会在体现在我的身上。

  有时候，时间慢慢浮现的都是不值一提的东西。在听说以前，我总回想象它们是那样肤浅，那样忽视。

  自己一个人的时候会想很多。比如你，比如他。比如离我遥远不及的，那个未来。

  但是却在这些所谓肤浅的东西上有了特殊意义的时候，就不在那么觉得。很虚伪吧。其实说好一周更新一次《我们的世界》。却在周五的时候捂着头，显着有多娇气。不是懒惰，不是疏散，不是不愿。有些时候不注意，才会把自己沉淀。而那些储存在脑海的琐碎，在某个特定的时候才藕断丝连。    连我都觉得不可思议，无可奈何。

  嗯。他喜欢你呢。  是啊，他喜欢你呢。   喂。他

  这是我第二次写的《我们的世界》连载。

  巧。

  3年前，我还是个自以为是的小姑娘。并不是看不起人，而是害怕陌生，像一多含苞待放的有刺玫瑰。还记得你和我第一次见面的时候你怎么看我的么？那个时候的你已经是这个优秀班级的领头羊了，对于我来说，你想天上闪烁的明星，任何一颗都不及你耀眼，夺目。可是，你却没有多在意我。新到班级没什么朋友，可是我却发现有一个女生很漂亮，所以我下决心要和她成为最亲密的无话不谈的那种整天粘一起的朋友。可是却不想冒犯了你，呵呵。这个时候的不自量力，你可以放到那个时候原谅我么？我以为，我的想法没有触碰到任何一个人的原则。她是你的好朋友，却被我抢走，有些不甘心吧？可我们没有想到，那个时候的竞争反而让我们的友谊悄悄建立。像夜间没人发觉的向日葵。

  关于CG，不用太在意了。这样做不是很好么？你也知道我是不同意的吧，因为你们是两个极端。还好，这样对于你很好。我很放心，

  這是我第壹次寫下想念你的文。

  用“我們”這兩個字壹直覺得有些別扭。因爲“我們”除了我以外，就還是我。很清楚妳不會看到，所以在這裏寫下這些話。也不知道妳看到是無語也好，無奈也好，驚訝也罷，我都不會停下，用饒雪漫的話說：因爲我是那麽的想念妳。

  很多時候我都會害怕動筆寫字。因爲寫完後會讓“大多數”人大失所望，在“大多數”裏還包括我。時間久了，就養成了這種懶得動筆的惰性。有時候因爲懷念就去翻以前被寫滿的本子，看著壹篇篇被“湊”出來打發時間的問，回莫名其妙的沮喪。

  床櫃和書桌