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半月之余.

发生的事情又是戏剧性的一幕幕。然后还是在内心不停的装东西，想法，意念。各种各样的矛盾填塞。

总是那么容易看见北方的饮食就觉得反胃恶心。

真的想永远做一个走在路边上的人。

又开始陷入新一轮的迷茫，不知道要等到哪天来爆发。不想去计划着一些什么，其实还想这样悠悠荡荡的过一段时间，却知道生活并不允许我这样下去。还是疲惫和困惑，有再多信心也被生活一点一点腐蚀。

有点累

有点特别累

没有十足的心理准备，一点也不想让自己匆忙的去进入工作状态，可是剩下的这不长不短的时间。却不知道要如何去定位。不是方向，而是为了生活。

旬，木头又哭了， 你在哪里？

眼泪掉下来，四周全是伤害。他们和她们我怎么躲避得掉。

刺，刺，刺。

都拿着一根刺来扎我在这个陌生小城隐藏的完好的伤口，一个不行换下一个人，你们的行业与我无关，

低级趣味的女人，肮脏的嘴脸。说着关于你们可笑的钱和梦想

那个一旁沉默的友人，七年的相识

你要我如何理解你，如何理解你

理解你心疼我心疼到把这些人反复的叫过来对我说你爸爸死去了，你爸爸死去了，你爸爸死去了，你一个人，你一个人， 你一个人， 你就一个人。

 

这就是心疼，这就是担心，

心疼到逼我哭出来说求你别再说了

为什么？

所有心疼我的人都要那么努力的把我弄哭。你们喜欢么，喜欢么？喜欢么？很喜欢么

你们明明都说， 希望看到是以前的李清兰，是以前的那个我

可是，当我那么努力那么有勇气的剪好新头发为这场新的这就出现的时候，你都做了什么？

失望，。失望  失望

我给了那么多次没有决然离开的时间让你去意识

而你，只是反复的把我交给了他们，交给了我害怕的陌生面孔来一次次再挑伤口

你永远不知道，那对于我是怎样一种残忍

我害怕和人争吵，没有人见过的那种绝望

你给了， 你给了一次又一次， 逼着我去和在陌生大街和陌生人言语到哭言语到争吵

 

不管多少年的朋友感情

在你最后生硬的两个字里我全部忽视

谢谢你的给过的心疼和担心

你这样的方式我承受不起

以后

我再也不会有任何事情让人担心。

再见.

终

 

 

 

文/蓝木

 

这是那场可怕的歇斯底里后一直萦绕在脑子里的一个词语：沦陷。

它在我的脑子里穿梭来穿梭去，在我骑着单车的路途思维里跳动，在我凝望屏幕的每一个瞬间里闪现，在我每次置身冲凉的水柱里漂浮，在我夜间不能入眠的黑暗里一张一合。

似乎不自觉的思想就会开始胡乱起来。

我想起了张爱玲的《倾城之恋》。想起了流苏。

我想起了爸爸火化前一分钟自己瘫软掉倒下去站不起来挣扎的身子。双手痉挛般想要拽紧一个人的纠结姿势。

我想起我说再见，十七转身后，自己光着身子在淋浴室里放声大哭抱着双膝的恍惚绝望。

一切仅仅在一场相似的梦境里引发了不可收拾的情绪。

我在这个陌生城市里，双手扑在光洁的浴室白瓷砖上半压制式的恸哭。

我在这个陌生的卫生间里，淋浴头直流下的水由温和变得冰凉，打在头上，冰凉随水势蔓延至每一寸肌肤。悲凉被每一处身体所知觉。

我蹲在地板上，依旧去抱着双腿。在水声的掩饰下没有控制能力的哭出声来。

这些所有过分凄厉的姿势，我怎么能够让此时的自己去占有，我不是喜欢现在的自己么？我如何愿意接受这些如同电影情节般的场景于自身出现。我不是要喜欢现在的自己么......

那是一场深夜的沦陷，关于压抑下去久久没有浮现的绝望情绪。沦陷在瞬间所有的记忆里。

我有什么理由因你那般面目全非，你有什么资格让我如此歇斯底里，我于你的冷漠坍圮后，所有的固执，塑造好关于所有欢喜的自我模样全全沦陷。

这已经不再是爱情，是一场战争。

是一场终年都要面对我回忆情绪发动的战争。

有时候，我赢了，于是表象安定，塑造一袭温和。

我的整个人不过是一座回忆情绪里矛盾压制下攻打的城。

当我原形毕露，不过是我输了

不过是一座城的沦陷。

    曾于下班的小泥土道路上，踩着慢拍的单车，在出神的思维里自语，她是我的骄傲。是一个叫木头的南方女子永远喃喃自许的骄傲。一度的说用感激这个词语去形容这场相遇，相知，相互渗透入骨入心的感情永远都显得太过单薄。 
    文字于一些或许在某些时候略显华丽，而于此却是永久性的苍白。半月之前的毕业文字停滞在这份我无从下手的情感面前，一直想写出关于那个叫木头的女子的所有内心，倾我所有可以华美的文字。而最后，在思维里回望这份感情的笃定里，那些所有的过去，那些细小的情节，比起华丽来说，或许更为旖旎。 


 


    谁都愿意追寻，一场不忘的结局。 
    七月的盛夏，忽而回忆起南方在这个时节里特有的蛙鸣蝉噪的午后景象。大大的需要几个人才能环抱的老榕树下，穿着白背心的爷爷躺在摇椅里打着扇。在这座城市里，似乎从来没有见到过大榕树，即便有大榕树，这座城市的夏日也不适合人在热浪中纳凉。 
    似乎终于硬生生的拖曳出了一个离开北方的理由，过敏体质的皮肤适应得了北方的冬天，却承受不了这个城市的干热气候，自己一度的那么喜欢夏天。可是，这个城市的夏天却并不接受我。 
    很多时候在问自己也一直在回答着这样的问题，去哪里？ 
    带着一份茫然和不知所措，却又强制的镇定和稳重的告诉自己会看见一个方向是属于自己的。不会选择盲目和流离。想过坚定的去告诉一个人说：我会努力的，你要相信我。却发现无法寻找一个很愿意很想听到这句话的人于是始终学会了将这样的话自语。 
    当很多离场的情绪在一些氛围里那么淋漓尽致的展现的时候，我奢望过我们可不可以都留于某处，安定此生。可是在这里相识下的人，或是有着音讯于某处安于工作，或是无了音讯于某处奔波关于美好和未来。想一一提及，却开始疲惫了一种叙说方式，含糊的概括即了，那些北方我亲爱的朋友，散于此，莫相忘吧。 
    偶然的会在浑浑噩噩却又如此清晰明了的虚幻里以为自己找到了一个方向，刹那间的清醒才明白不是找到了方向，反是一种迷失。慌张的告诉自己，坚定的回到自我的状态，又开始用冷静与自己对白。 
 

文/蓝木

方圆咫尺般的那相园子，我们于前些年的某个夏末，身怀各自如何的骄傲和卑微而来，在几个年岁后这相似的景象里，仰面，背道，抽身离去。骄傲与卑微是否一如当年，时光暗地里击碎了什么，彼此脸庞的轮廓是不是都温和了一些，学会了直面背影的同时，原来，我们也学会了给人背影。

part   【A】  毕业.如若爱

 

时光洪流里，孩子气的固执和倔强湮没那些仅有的懵懂情愫，一切在沉默里开场在安静里收场。

毕业一词，将我硬生生的置身于一整个茫然人群，我那还未脱节成长的心智，我所固守的栖身方式，是不是再没有了选择逃避的资质，站立于某一个点，无论以多小的半径画出自我的栖身场所，填充圆圈的将再不是校园与之同学，而是世界与之人群。

可是

可不可以一如从前，如罗曼罗兰所言之那句话：看清这个世界，然后爱上它。

可以，用心和执着。

可不可一如从前，似那个从不畏惧伤害的孩子，说相信童话就是相信梦想一定会实现。

可以，用微笑和努力。

毕业，如若我的倔强刺伤了别人也疲惫了自己，那么，我是不是就不再倔强。

毕业，如若爱呢。

还停留在那样一个角落，蜷缩或者徘徊，厌恶观望着，抵触伸过来要拉起的手。还是那株仙人掌，幻想开在自己的沙漠，幻想是自我的风景，还是那只小小的刺猬，一旦嗅觉里的敏感觉察出不安与威胁，便死死的自抱一团么？

孤独如水己如帛，帛在水中自含蓄。如此决然的排斥心境，并不该为任何一个二十而初的女子去欣喜，在矛盾里徘徊的时候，谁又不曾觊觎过出现一些人事毫不犹豫的掠夺去我的完整的思维。而偏偏，固步自封里，最最难开启的不是思维么？

毕业，如若爱，不是跨越在某一界限，或者只是心生里追求的美好不期许遭遇损伤。一小步一小步的告诉自己努力向前挪移，却是一个内心袭来的荒凉感便全盘收兵后退，每一次的每一次都是从原点出发。尝试小心翼翼的解禁自己头脑里那份爱情的意识线，我将我一整个世界的门窗轻轻打开，那么那么多人看见了我世界的一部分，可是他们进不来。

 毕业，如若爱，心生的执念里要自己依旧去期许一场十分的爱。

曾经，于多处看过一篇文章说及爱情，爱到八分最相宜，留下两分爱自己。或许笔者是最为睿智的爱情观念，而如此年龄的我，却是平凡而普通的女子，没有经历太多爱情来让我在初始的年龄里去有下如此的睿智。

我只知晓，如若爱，我只给十分的爱，期许十分的爱，十分到依旧只给微笑。十分到依旧像最初的那个孩子失去自我。十分的爱，可不可以不给敷衍，不给失落，不给难过。十分的爱，可不可以彼此不再附身过往记忆，你带我走出过去，我拉你离开回忆，一起选择微笑和遗忘。十分的爱，可不可以不去为了忘却而选择开始，而为了开始去选择忘却，谁都不是谁的替代品。十分的爱，可不可以不必相濡以沫，亦不用去相忘江湖。十分的爱，是否犹如“死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老”。

十分的爱，如果你只有9.9分，就请不要靠近我。

十分的爱，如果我只有9.9分，我就不会给予你。

关于爱情，要么不爱，要么执爱。

毕业，如若爱，依旧十分，依旧童话。

很多人有说，童话或只是孩子的信念，幼稚的梦醒，憧憬的故事，成长的奢望，便不可再去相信。如果不去相信，才必将永远不会有。而这种美丽其实一直以现在不同的方式存在，只要你相信你现在的生活是童话，那么也就是童话。

还是年幼在童话MV里听到并铭记于心底的话语：相信童话就是相信梦想一定会实现，结局的美好由我们自己决定，因为我们是童话的作者。如今的自己，在失去自我长段时间之后，可以重新去相信自己有过的梦想，并学会了一直前行，欢喜起最最初的话语说路是自己选择的，就该坚强的走下去。我可以又选择一条路，去当梦想去相信，为什么不去希冀一场童话。

毕业，如若爱。还听童话，还去相信，十分的爱依旧要像光良的声音那样去感受温暖，十分的爱，是心中无所顾忌的信任，十分的爱，是自己失去自我前最最富足的自信。

毕业，如若爱，始自绝望的希望，我想我会读它很久很久。

 

part【B】毕业.暖色调 

 

于这座北方之城市里，少有星星的夜晚，或是夏暑冬寒，环绕于身的，有一种基调，始终暖暖。

此小院子里，我们不张扬，我们不高调，我们不耀眼。却是在这漫长却也匆忙的年岁里用平凡的细节构筑过那么多让旁人啧啧称赞的温馨。

于今日，一，二，三，四还死守在校园的孩子们，在离场不停的进行时中没有拥抱，没有言语出不舍与难相忘。只是彼此用赖于此处不走的行动珍惜过往平凡生活方式的延续，似乎这是我们关于留恋仅能做的于是我们都竭力在做。

小北曾在毕业前一段时日说：就这样躺着，半睡半醒的状态，然后我们有一茬没一茬的说几句话，这样就很好很好。

当毕业在那张黑蓝格调的证书下成为了不可扭转的事实，当我们被迫从留守了三年的409小窝里清理出来，为了挣扎于这种最后的生活方式，五个人又齐齐的搬进向学校申请暂住三天的临时宿舍。所有的毕业生宿舍早已经空空荡荡，宿舍的门牌号码已经不再是那烂熟的409.而五个人于一室的景象似乎还可以演练的一如从前，我大大的音量放着手机里的音乐，刷着牙牙说话的猪猪，躺在床上看小说的破圆，为公务员考试忙碌的小敏。

小北又说了一次：其实我们就这样呆着，然后有一茬没一茬的说说话，就很好很好。

我们吃简单的毕业散伙餐，在KTV里唱各自手机里总是在宿舍放的那些歌曲，微笑着回忆每一个人三年过去的生日，以及三年都不遗漏的单身节聚会，我们笑呵呵的说过往里那些最简单的事儿。回忆在五个人的脑子里哗啦啦的过去，哗啦啦的过来，早出晚归的苍岩山之行，冬天里大雪包裹的泰山。以及那些极其细微的生活景象。

会不会在有一天，我们五个人又躺在各自的床铺位置，猪猪说：你说我们五个人谁会先找男朋友先结婚呢？小北说：肯定是圆圆。圆圆说：肯定是小敏。小敏说：怎么可能肯定是我，一定是圆圆。我会说，反正不是圆圆就是张敏了。你们两个人慢慢争执，出了结果告诉我们。

类似的事件，无论谁是话题的提起者，似乎最后都会归结到是圆圆还是小敏身上去。尽管我们可爱的猪猪在最最初的开始就在我们夜晚的轻声碎语大肆扬言，她正扛着她爱情的大旗走啊走啊走，等到她发现了一块好地方，她就会勇敢的将她胜利的爱情大旗插上去。而如今扛爱情大旗的孩子，从入学到毕业到火车站里那个最后的背影消失，却依旧还只是执著，固执而又倔强的在行走。

猪猪走的那个夜晚。这个灰色城市的热浪风一直一直没有退去。最后的印象是一个背影，双肩包，长短发，小皮筋扎起的小辫，在检票口前抑制不住的背对着我们不敢回头的抽泣。置身于她身后的，是大片大片的沉默。只是望着这个傻傻的背影，这个替我上过课，替我补考过，替我查成绩，替我去见无数次论文指导老师，提醒我还书，提醒我哪天有还有考试，借给我被子用的猪。这个曾在我低沉的日子里反复的叫我去上课，让我听高数，将我拉到第一排在我发呆时候不停的说我说到我哭了出来的猪。这个曾在我一个人留守宿舍前写下长长的字条1.2.3.4.5到十几条提醒我的注意事项，告诉我没有开水，渴了就拿牛奶当水喝的猪。

我只是则一直在她的身后，没有所一句话，看着她躲避着哭的背影姿势向前走一步，便跟着向前挪动一步。

在这盛大拥挤的人流离，凝固了怎样一种别离情愫。身处那个时刻多么想有一种勇气对前面那个身影说回过身， 抱抱。

而沉默始终没有爆发的勇气

人流终于错开了我们和她的距离， 并将她的背影淹没。

小北强装的洒脱，破圆红红的眼睛，沉默里的小敏，不敢观望剩下的四个人都有着如何强制镇定的表情，一个人急急的走在最最前方的自己。走出车站，看着这座城市夜阑珊的景象却像是一切都丧失了行走的方向，似乎哪一处都是别离，似乎所有的人都将在这短暂的时日里一个个抽身离去，像旬，像猪的离场。眼泪始终轻而易举的模糊实现，而我们这些不用离开不肯离开的人，是不是守在这里等那些人归来，而即便回归有日，而生活呢？那些一模一样的生活，再无从获取，离别，就是一种永恒的丢失。

一、二、三、四、五。五个各自把持着自我角色的孩子，有着各自生活里的执着方向，唱着《隐形的翅膀》的女子。五个有着各自美丽梦想的女子。三年于一室的时光里，稍有的争执，遇事都积极的温和谦让，生活小困难时候无不站出来给予帮助。409，就那么一直暖暖于此，有家的安定，有家的温馨。不矫情不华丽的感情，在暖色调里。让我们每一个人无论于外界感受了如何的失落与困惑归来，心中都会有于此得到慰藉，至少有你们，至少有409，一直暖暖。

 往后或再往后的日子里，彼此各自安身立命。别离去45分钟的课堂，别离去两小时的考场， 别离去概率，别离去高数，别离去破圆给我讲概率题讲到孩子般哭了出来的样子，别离去考前的夜晚里小敏和小北的那些星号必考题，井号必考题。别离去所有与学生相似的景象。

日光笃定潜行， 将我们甩开了一站又一站。

我亲爱的409的姐姐们。是否在这个城市里各自的站点一如既往微笑，犹如小北的毕业文字之说。

我，骄傲于我们。

文/蓝木

在与三毛相识的第七年，

何西问三毛：你想嫁个有多少钱的老公？

三毛：如果不喜欢，千万富翁也不嫁！

如果喜欢的，亿万富翁也嫁！

何西：你还是想嫁个有钱的，

如果嫁给我呢？

三毛：够吃饭就行！

何西：你吃的多吗？

三毛：不，我吃的不多，以后还可以吃的更少！

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往后不多的日子里，我很快就会忘了七彩湘江。忘了上岛

于昨日

只是想说

如果我没感觉，坐在宝马里我也不喜欢，尽管车里刻意的放了我空间的歌

如果我有感觉，坐在奇瑞QQ里就欢天喜地了，我们可以声嘶力竭的大唱我们熟悉的歌曲

再或者，有个电车让我蹲前面我就会说有一种快乐叫特别好玩。

甚至。有个干净的自行车后座，我也能够乐的一个人哼小调，......

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关于爱情，希冀纯白。

拒绝，不是对任何人的否认，也不是自持的高傲。

我很卑微，可是也有自己的骄傲。

身在纯白的年龄，我还有资格对很多东西去无所谓.

我喜欢现在的自己。

一微笑，很骄傲。

文/蓝木

五月，槐花飘香。

十七日，于去年我泪流满面离开此城奔赴现实的时光，隐约而凄厉的记忆，仍旧是心上隐患的疼痛。

耳边音乐，梁咏琪，《错过》。

一年的时光里，我错过了谁，谁错过了我。

错过是一场接一场的循环，衍生出无数冒着气泡的遗憾，每一场遗憾都将开出它的花朵，只要一直固守在自己的沙漠。

日光打在石城绿灰的杨树叶子上渐进夏的耀眼，心中那份错落感浮浮沉沉，犹如民心河的水涨了退，退了涨。某时刻，立身在某一个角落，即便人流不息，也会感觉这个城市原来这么大，心这么空。梦想是寂寞的，秘密是孤独的，微笑是沉溺在遗忘下的闪现，眼泪是消耗在回忆里的奢侈品，最最多的表情，永远都是一个人的面无表情。

这座城，我再没有了那么强烈的留恋，内心曾那么顽强的渴望过，给我一个理由把我留下来，比如友情，比如爱情，或者可以像那些接本的孩子一样继续留守校园。寻找，努力，不够勇敢的放弃。找不到留守的理由，却归结出自己离开的借口----我不属于这里，不属于！

校园再小，也是空旷。飞机场再吵杂，也是寂寞。

五月，同样的季节，同样的姿势，那个在红色警戒线外，抱着黑色封皮，坐在地上看飞机起了降，降了起的女子，又在日落里对着那些逼真的稻草人微笑招手。宽宽的飞机跑到，除了自己就只剩下斜阳拉下的影子。关于这个跑道。这么宽这么宽，宽到让人变得孤僻，宽到让人只想蹲在地上成为某个点，泪滴就直直的掉在那些飞机起飞摩擦出的痕迹里，都不湿了脸。一仰头，天光就直射进眼睛里，眼泪似乎从没有出现。

和刘通说着最近的所有生活状态，说我很好，说很平静。

他说，你不快乐，你只是在强迫自己。

是的，平静，没有快乐，也没有不快乐。

每一个人都有一个关于幸福的方向，而我没有。我承认自己的懦弱和很多时候的逃避。很多女子，比我勇敢很多很多。木木的英雄，旬的幸福都是她们的勇敢。以及那个很少提及但已经遍布我生活圈的小孩，收到朋友代收转带过来的衣服，中袖以及学生气的浅黄，却没有带出自己的任何情绪，甚至没有说上一句谢谢。我不知道和那样一个小孩的交集是什么，如果说从当初仅有的十七到现在那些女子和朋友，这些于我而言别致的友人，曾于某一时段心不自觉的生出抵触，抵触过被人完全闯入的生活。她其实才是勇敢的孩子，到最后，是我自己宁愿也习惯了选择平静。

作为女子，关于幸福，我想这么一个90后的小孩远比我勇敢......

我依旧孜孜不倦的修筑着自我的城市轨道，秘密而孤独，在我脑部的根源。每一条轨道都想选择最坚实的材质，实现从起点延续到终点，可它们一旦纵横交错，便会在某一个节点发生冲突。以至于每一条轨道都无法修筑到终点便选择拆料。我是一个迷惘而固执的修筑者，在新的起点我朝着那些节点再次开工，在冲突节点到达前的短暂过程里自取欢愉。最后在某一个时刻，在脑部轨道里同时通车的时候便会上演在那些节点里所有冲突掀起的矛盾。纠结的爆发，或者用眼泪来释怀，或者某一句话的宣泄，于是就伤及某些心灵，连带上自己的固执，那时候我就像一个无助的小孩。

石城混乱的交通里，我穿越在十字路口过半的斑马线中央，红灯灭了，绿灯亮了。一排排的车在我左肩搽过，一排排的车在我右肩搽过，我像是生存在这场车流的缝隙里，惊慌失措。我怎么来了这里，我过不去了。

一直习惯朵城夜的行走

没有过最最大的那种害怕

只是会把脚步加快

只是会很用力的蹬脚踏板

我还是不相信世界上有鬼的存在

如果我会遇见，

那遇见的

也一定是爸爸。

文/蓝木

关于状况，于我这种人，唯有自己最清楚自己。我需要调整。需要，我需要时间，我很在乎我自己在任何方面会不会出问题，因为不允许，我唯一能够要求自己的就是安定。

看着上次努力着的明了文风，不过三天时日以前。反差的已经不再是那么呻吟的文字。

关于状况，我自己最清楚自己。

我乐观的为自己构建小秘密，小梦想，我希望我被一些支撑然后乐观的去生活下去。我是活在自己一个人构建的精神世界里，但是那都没关系，只要自己平淡，安稳。

在那样一个环境里，我愿意保持沉默，不在乎别人对我错误的认识说文静或者内向，我都无所谓。唯一不能接受的是自己在那小小的办公室压抑的难过，丢下工作就突然的跑了出去，没有任何过激的举动，就是走出去，走一段路再一段路再回来。再出去走一段路再一段路又回来。反反复复。

三天

我只能如此解释自己

或许自己在脑袋里装了太多东西，唯一出现的景象就是在一个脑部里自己不停的修筑着铁轨，纵横交错。很多很多交点，最后就是冲突冲突全部的冲突，然后修筑的铁轨要全部的拆掉拆掉，然后重新修筑。

这是我唯一感觉脑袋里的景象

我不喜欢夸张式的描述自己的情绪，进入网吧。还是一直一直的泪流满面，可和朋友说着话，简单的说及自己的情绪，但仍旧平平淡淡。

一整天

车子车子，到处的车子，堵着的开着的...

哭着冒出一句话

这个城市谁带我离开。眼泪流出来连借口都不需要。

可是又不是不知道，长到这么大了， 离开哪里去哪里不都是一样的。

坐了那么那么多趟公交，挤着站着，去了那么那么多地方，问了那么那么多次路，打车绕了那么多个圈。用了那么多方式在努力为自己做一些事情，我知道，我需要。

回来时候，就下雨了，明天会天晴

一直在回到宿舍的时候就和宿舍的说，我闷，在那里闷死了。这是唯一和最真实的状态。

或许，我是需要鼓励，需要支持，需要再多或再多的一种力量。可是说的这些，又是需要什么？

一直想着，在那个地方再去工作半个月这样的状态，思想和精神上自己到底会不会坚持到底线。于现在的自己，我最需要什么，心态去平和，还是去给自己再找重心。

看着屏幕，自己给自己眼泪搽过的姿势都是最理智的那种.

明天，给自己一个怎样的明天，

明天，给明天一个怎样的自己。