蓝玫瑰4的BLOG

 

    他说：我爱你！连续地确定着。除了笑，不知道怎么去回应这份远方的固执而真诚的呼唤。

     他，是个人，对我来说，还一直就是一个孩子，不管他的文字从一开始就把我深深迷住了。但实际，他在我过去到现在的交往中，他更类于长者，他的文字连破碎着的片段也完美得使我每一次读后都彻底地从心里被震撼，被触动，恍如被激活般。自从他从了基督以后，我觉得我可以真正地把他当成了神了，文字的神，不是很正道的，带点邪恶的真实的神，用他闪着寒光的笔锋，把一切的丑和美削个彻底。

    以前，有时间夜聊的时候，我常常会在话间告诉他：我是他的粉丝，他是天才。也许他也并不一定全就信了，而我却从来没有怀疑过自己有半点的敷衍或者恭维。因为，他的每一段文字，我都是一个字一个字地读的，哪怕在最匆忙最疲累的时候，虽然我不敢说我读得懂他或者他的文字，但我读得懂透过他的文字我的感动。

常常说自己不怕老，还会戏称自己在“赶老”，但我真的有那么点私心，我希望看到他被全世界举起来的那天。即便那一天能赶在我在人世间的最后一口气也好。

年月一点点地就给忙掉了，不知不觉中，不再那么瘦削了，菱角的脸有了内容，有人说是胖了，圆润了，最明白的却

　　(有段音乐随着，文字会更明了一些，因为不能上传，只好发连接了：http://vfile.home.news.cn/music/public/vd06/200908/08/ce/MUfs062009080822433152ce66e5.mp3

　　三年前的春天刚到，达芙妮橱窗的高台上，我远远地就看到了它，那么寂寞又那么单薄地站在那里，我的心从那一刻开始便被这双鞋子填满了。毫无物欲的心那么汹涌，那么渴望。

　　当试穿的时

(照片谢绝转载)

　　无法抵抗放走一切未曾的拥有。

　　也无法更新走出的心情。于是，只好任由沉沦，与某个情景再融合。

　　故意、无意，在起夜的时刻，怀念那些雨下的夜晚，与已告诉自己无关的人物。

　　如果用什么样的心情来祭奠，就会有什么样的梦在破碎，明知，却无法抗拒。

　　不痛哭，真的与成熟有关吗？

　　安静地看着多年了的一切消逝，平静地入睡，然后在梦里痛哭，会不会把悲痛留在梦里，天明后依然安然地活下去？

　　早些日子冰冷的感觉，是预兆今夜这个不能接受也接受了的结局吗？

　　一个人的以后，会再有夜晚和天明相伴吗？一个人的未来，还会有值得的期待吗？

　　局

　　妈去了珠海，有个自称是妈的同学介绍来的保险客户很热心。一心只想着过这个季度的关，没有多疑。

　　按约定给她送计划书的时候发现她是个看起来满精明的阿姨。只是，在烈日下有点奇怪她为什么不让我把计划书直接送到她家里，而是约我在体育中心的大门见面。

　　她果然是个很热心的阿姨，没几天再约我，说有一些邻居和工友也要想了解，还给了年龄要求给做计划书，还要约见面谈。我还是忙，所以把面见时间一再延后，有点不像保险人的风格，可我还是喜欢这份名存实亡的工作。

　　周末终于腾出了时间，约见在一家她为我选好的普通饭馆，没有到我预定的饭店。

　　忙了个通宵，直到那个热心的阿姨的电话响了，才知道自己真的不是一个及格的保险人。

　　阿姨带了两个老叔叔来，一个看起来比较稳重，一个看起来比较浮躁。稳重的叔叔也并没有认真看我做好的计划书，而是一直在强调会买很大，我随即告诉可以回佣，但他却说那个不重要，可是天呀！如果按他买的数目，那将是一万块的金额，怎么会不重要呢？有点让我意外，想不明白会不会是自己的迟到影响了他的购买欲望。

　　点了一些不太上价的

　　很久很久了，简陋的音箱被尘封了，不打开声音的源头，思绪也会被锁起来。
　　用世纪来计算停笔的日子也不为过，好象与文字远隔了几个年代一样。
　　离了文字的敲打，情感会暂时休眠吗？
　　如同离了爱情的女人，会憔悴一样吧。
　　
　　看不见云的蓝天还是很单调，即便没有太阳，在风里也无法飘摇。
　　七月，我形容它是火葬的季节，激情而热烈。
　　看商场里抢购空调的人流，再巴巴地望着深夜还在汗流夹背地装着空调的师傅，就会知道，这个季节，躺着水里也会被融化。
　　一向喜欢夏季，喜欢作一个夏季里的女子，喜欢夏季躺在水里，静静地望着天上的流云。
　　或潜在水里，默默地如鱼一样哭泣，不流泪，或者泪流满面。

　　很久以前选下的曲子，留不住

梦见　你遗落在杜鹃花上我的名字

　　仅一曲乱红，何来风景。

　　淋漓的雨，代了往年今日的哭泣。

　　天再痛惜，亦不能再勾撩心事。

　　安静地看完戏写的爱情，安静地入睡。

　　等成一种习惯后，便不会再绝望。

　　明知结局，还会看下来。

　　偶然发现一首小诗，很美。

　　留在一本挪做工作用的小本本上。

　　翻看，细读。

　　山城的月亮，山泉下执坳哭泣的小伙子，历历在心。

　　轻笑那一段记忆，竟是大半生里最美丽的时光。

　　有爱，有恋的日子。

　　酸酸的甜，苦涩的忍耐，撕裂的疼痛。

　　一生都只想做一个小女人。

　　被爱，被宠着的小女人。

　　一生都在等，等一个男子

我从来没有想过，你为什么便能成就了我心里的永恒。　
 

前注：

　　你，就像一尊佛，但又不是佛，你在我心里有着佛一样的重量，还让我心里一直存着高于一切情爱之上的倾恋，你随时随地都会出现在我的身边，帮我渡过一切可或不可渡的情感之劫。

    是你，让我相信被珍爱。

　　我的心都是你给的，我的爱也是你点燃的。

什么是佛？什么是佛心？

　　什么是我的佛？我说的不是人们所崇尚膜拜着的佛，我说的是我自己的佛，让我随性，让我向善，让我解脱困苦的佛，懂得如何珍爱我的佛。

　　所以我的佛心，就是只因你而开的心，只要想到你还在，你还没有彻底脱离红尘，你

不再工作的音乐

　　打开播放列表，再点开女巫医，阳台外的风雨声被抹去了，今天的工作终于告了一段落，突然想敲打表格外的文字，虽然已然夜深，还有点凉凉的雨冷，但不再陪伴在工作里的音乐使心突然的愉悦了起来。

　　不停地工作，可工作依然好象还是永远没有休止地冒出来，差点忘记自己是个非常喜欢享受空闲的人了。

　　当文字不再在键盘下出现的时候，常常被敲在路上的畅想里，然后在自己内心深处呼喊着的可惜中消失。

　　而音乐每天每天都重重复复地跳跃在每一笔帐目上，从来没有变过调，使我以为它们和我一样也没有累的感觉了。

　　此刻，音乐还是用原来的调子，陪伴着我并不疲惫地书写着，撬挖出那些散碎在过去了的每一天里的记忆片段。

（本人照片谢绝转载）

依然

　　当故事成了乐道和深夜回忆时的主题，一切只仅仅属于自己的珍藏，共享的人也许早已经忘却。

　　当一个号子以全新的形式出现在我的手机上，我的确是不曾以为是他，尤其是那里面的句子并不是他曾经的句子时。

　　可那个短信出现后，我再也无法用一个转身继续被短信提示音引离了的梦境。

　　用最简单的在线搜寻，来电号码显示中国西北的某个城市，那个深埋了我一段过去了但依然的情感的城市，而在那个城市里，我只认识他！

　　心里涌起一股温暖，突然想和他来个恶作剧，我回了一个字：谁

　　许久，也许他在想，也许他有点郁闷，也许他还有点难过，但估计应该更多的是纳闷，也许他以为我已经换号了，去年，好象记得曾经告诉他我要换号。