我这是怎么了。

生活好像跟我开了个玩笑。

近在手边的幸福，

好像个脆弱的肥皂泡，

随时都会破灭似的。

我会重新回到原点吗？

写了标题，却又无从下笔。原以为会洋洋洒洒的写个痛快，心中却又不免百转千回。

他母亲查了黄历，说5月10日是极好的日子，于是安排到我家里来，双方父母见面，主要是把婚事定下来。

于是整个礼拜下班后的时间，推掉一切活动，全部用来整理家务。有时不免在笑自己，是太过神经紧张了，不过是坐下聊聊，吃顿便饭，却总怕哪里做的不够，毕竟是初次见面，到时礼数不周让人见笑就不好了。尽管如此，我还是阿Q精神的庆幸，是提前一周，而不是一个月通知我们。否则依了母亲

我已经很久很久没有唱歌了。就好像我已经很久没静下心来写点东西。这种感觉即熟悉又陌生。

昨天再一次唱林忆莲‘失踪’。是尝试的唱。因为之前他们告诉我说，这首歌不适合你，你太年轻，唱不出它该有的味道。所以很长一段时间，我只是静静的听。把它存放在一个我随手就能找到的角落，一遍又一遍重复的听。直到我认为自己不再年轻。直到我有把握来诠释它。

昨天感冒了，有很重的鼻音。声音听起来怪怪的。但我知道，是时候了。那些已经烂熟于心的歌词从我的唇齿间缓缓吐露，我就终于知道，他们之前为什么说我不能唱出它的味道来。他们说的没错，那时的我太年轻，又怎么理解的了这看似简单而又复杂的歌词背后的含义？如果只是一味的和着旋律把词念出来，那“唱歌”大概只能看做无聊时的消遣，可当你真正的把歌唱进了心里，我相信，这首歌歌打动自己的同时，也一定能打动别人。

和他草草的在地铁里约定了我们后半生的幸福。走出地铁的瞬间，就连冬日夜晚凛冽的寒风，也变得柔软起来。心里被幸福填的满满。不自觉的，在大街上旋转出一个优美的弧。

路过婚纱的展位，我们驻足停留。听推销小姐热情的介绍各种婚纱套系。想象着自己穿上时候的模样。幻想过无数次的那一天，该不远了吧？

终于拥有了第一枚戒指，一枚小小的，波浪型的银戒。是他买给我的。一直以来，我的首饰盒里，戒指的位置，始终是空缺。因为笃定会有一个人买给我，并且亲手帮我带上。他那样小心翼翼的托起我的右手，将戒指推到指间，轻声说，我爱你，那该是一生的承诺了吧。我对他说，被戒指桎梏是一种幸福，尽管不太习惯，可还是舍不得摘下来。他说臭小子，那是枚魔戒，有月光的夜晚，你对着它许愿，就可以实现。

此刻的我，被幸福包围着。却又

很久没来这里了。我仿佛可以看到满园的荒凉，就像这深秋清冷的夜。并不是真的无话可说，只是把空间退回到了最初的位置--家里的日记本。

临睡前，就着枕畔的小灯，一字一句的让心声流淌在纸上，那么复杂的情绪，又怎是三言两语可以说明白的？于是日记本里就会呈现出各种不同的字体来。温柔的，愤怒的，哀怨的，激昂的等等等等。那些字体，让我在若干年以后，依旧可以体会出当时的心情，这份感觉，又岂是这里能够给我的？

大抵真如他们所说，写在这里的，都是想要给人看的。而剩下的那些，我怕自己不小心翼翼的藏好，早晚也会随风飘散。

日记本里还可以随意夹杂例如电影票，火车票，秋天的落叶，这些都是我所珍惜的。我希望等自己老了的时候，可以拿出来与自己心爱的人分享。呵，我想的太远了是不是。可时光真的是一眨眼的功夫就流逝了。我甚至觉得自己已经老了。否则怎么会无缘无故的望着落叶发呆？

最后推荐一本小说《山楂树之恋》,相信我的推荐不会让你失望。

其实每个人都会改变的。但不是不经意就变。而是遇到一个使他改变的人。

很久没有一个人看电影了。

下班的时候耽搁了时间，我不得不以百米冲刺的速度在地铁里狂奔，等我跑到影院，选好座位，交完银子，找到自己位置的时候，灯光刚刚好熄灭。于是，我跟随着李米开始了她的猜想。

四年，不算短的一段时间，她执着的寻找着失踪的恋人方文。而她唯一的精神支柱，是如期而至的，方文那熟悉的笔迹。

当李米终于找到了方文，歇斯底里的质问他为什么不告诉自己他已经和别人在一起时，坐在我身边的女孩终于忍不住小声抽泣起来。我看到大颗的眼泪从她面颊滑落，我看到她把自己的脸埋在了掌心里。

我想，她大概有着和李米相似的遭遇，所以才会这般感同身受吧。

故事的最后，李米拿到了方文留给她的一段影像，原来方文始终在自己身边

上帝不能决定让你爱上谁，但是他可以决定让谁不断的在你身边出现，直到你爱上他，这就是缘分。

――题记