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标签：杂谈 |
我太懒了，明明停止了半年多了，还是没更改个人通讯工具上的链接。
好吧，现在正式停用了，撒花，奏乐！那几位关心我的朋友终于可以不再期待了，谢谢！
新博客暂时没有。
我害怕过头发纠结、面貌不清的的乞丐。妈妈总是说：再哭就让叫花子把你卖了去！
我害怕所有长着杂草的坟头，字迹模糊的墓碑。阁楼上修停放着黑漆漆的棺木。
我害怕过镇上派出所的大门。每次经过那对怒目圆睁的石狮子和尖头的铁栅栏，我总是
逃命似地跑过去。因为听说他们会抓坏人。虽然我不是坏人，可是铁栅栏里的人不知道
啊！
我也害怕过村头那一棵巨大而苍老的樟树，它应该很老了吧，树冠茂密而盛大，树干很
粗，据说一年级时的九个小伙伴才能把它合抱起来。
夏天的时候，树上会掉下来无数丑陋的深色毛毛虫，一条一条被行人踩死在路边，晒
干，或是被蚂蚁们拖走。村里有很多这样的树，一夏天一夏天地爬着毛毛虫。即使是穿
了包着厚厚塑胶底的船鞋，我还是不敢去踩它们。仿佛那腥臭的汁液会渗透鞋底，侵入
肌体。然而我明知它不会。
但我更害怕的是老樟树那黑森森的树洞。
有人说：树洞很大很大，很深很深。里面有石桌石椅，住着一个穿黑衣服的和尚，从来
不点灯。我经过
我上车的时候，正是一天中最热的时候。
水泥公路已经修到了离家不到五十米的地方，再重的行李箱都不会成为更重的负担。
何况，我只有一个轻飘飘的背包——每一次离开，行李总是少得可怜。
所以，找不到需要送行的理由吧。我猜想，没有去回望那个正在午睡中的家。
37度。
知了不停地叫啊叫啊。
我不停地擦拭着额头——它们往下流的时候，会流进眼睛里，咸得像是哭过的样子。
我不想这样。
尖叫着的公车喇叭划破燥热中的寂静。
座位烫得无法落座。空气里都跳动着闷热的颗粒。
所谓“绝尘而去”，应该指的就是这个吧。我望着车后窗外一片弥漫的烟尘，略微地想
笑一笑。总是很牵强。
空旷的公路，车子一路颠簸着爬行。我只好把目光投向窗外。玻璃灰蒙蒙。
菜园的破旧篱笆。爬藤上开着我始终叫不出名字的小花。
柳江岸边枝条低垂的老柳树。江水拐弯处的河滩，裸露着的干燥的鹅卵石。
灰尘仆仆的低矮的群山。等待收割的金灿灿的稻田。
它们纷纷一路向后退去。像是一帧帧不
头朝着地狱之门
幽冥之府
向大地摊开沉重的肉体
以身为桥
亡魂们络绎而行
一万个影子
黑暗之所
今夜，大雨滂沱
站台的身影模糊
我转过目光，你离去的脚步
会让我哭
沿着你曾经的轨迹 再无法轻拭去
请让我独自远走
纵然长途漫漫，穿越黑夜
想象你在原地
正兀自遗憾
眉头微蹙，心轻轻悸
为一场不够轰轰烈烈的告别
就让我微微醉
为你的心轻轻悸
要让你记得这遗憾
和你未完成的心愿
如果不离开
又怎识得天外有春秋
今夜，请勿相送
我那沉默的朋友
站台太过吵闹
透支你脆弱的矜持
如果你还有期待
请让火车代你鸣笛
且当离歌
我心正忧戚
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标签：自言自语 |
分类：暗地妖娆，隐秘盛开（心情） |
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路灯昏黄，校园很安静。
对面是漆黑的体育场。路上没有一个行人。
他们说，毕业的时候，校园里总是有三三两两，或是漫步或是哭泣或是哑着嗓子放声高歌的同学。
可是我什么也没看见。
深夜2点，我伏在石桌上压抑地哭出声来。
可是，声音还是很小，像是怕惊扰了做梦的人。
可是，梦已经醒了。
我打算独自游荡。像是祭奠一场不够轰轰烈烈的死去。
我把自己定义为失恋。是啊，我终于失恋了，从一开始就知道的结局。
意想中的结果。
因为太相信善良，太渴望奇迹，还是愚蠢地破坏了这结果的美好。
说过不哭的。没有什么好哭的。
那只是不足四个月的爱情的种子，并未来得及发芽。
