有时来只是听歌，好久没有写自己的情况了
，最近就是疯狂的看电影，挺好看的都，我和平平天天在一起，而且我很爱他，我很专一的爱他，生活在一起了，算是试婚吧，到现在也没有实在忍不了的事情发生，他还是年纪小，有的事情处理不好，也比较贪玩，其实我也是这样的，前两天把手切了，现在还在担心会长好吗，反正那块肉摸起来没有感觉，也许过过就好了吧，担心ING~其实有时候也觉得无聊，那也没办法，不说了，总之好好做女人，哈哈哈，学做真正的女强人，吼吼吼～
突然好想你~我也不知道要想谁好~最近很不好，真的觉得自己玩的有点过了，而且也没有谁让我那么的心动。我好象不能凭相貌看人，尤其是在对象方面。可是长的不喜欢，我也不喜欢。怎么就能让我找到我最合适的人呢？其实真的不想去想了，想一个人呆些日子，看有没有那么好的命了，要是能遇到就遇到，遇不到就一个人，我不勉强自己了，也不放纵了，是怎样就怎样，做个好人是首要任务，想去别的城市开始新的人生，爸爸的新人生就是在20多岁的时候，妈妈的新人生也是在爸爸走以后，我的人生还没有被定格，我想怎样就怎样就是了，我是要靠自己呢，还是和别人一起走呢？我真的想要离开了。那天大姑对我说了那样的话，我没有感到一点家庭的重要，而是更想离开，看着奶奶年龄那么大了，真的忘记了以前对她的种种不满，看着她那么努力的让自己开心，我心酸。身边的人们，我总是忽略了一个又一个，我也不能好好的善待自己，我是在轻视生命吗。轻视亲情，轻视任何人与人之间的关系，最近也不喜欢与人讲话，自己把自己关起来了一样，就是麻木了，就是无奈了，就是觉得没意思了，我如果当初~没有那么多当初好让自己来后悔，就这样了，好自为之吧，自己在鄙视自己，我没有办法帮自己，就随自己
好久没有听五月天的歌了，今天听了新的歌，还是很揪心，还是那么从心底的感动，真的好喜欢，想哭，莫名的想哭，不想回忆什么。最近的生活，我都不知道说什么好了
，和以前不一样，但是，还不是那么开心。虽然有爱的人了，但工作并不是那么顺心，疯狂的我还是不能被拘束，受不了被偏爱，呵呵。还是不能把自己看成个女人，虽然画了妆，虽然有了男朋友，但我还是那么的要强。还是那么的不想和男人有区别，今天喝了酒，不觉得销了什么愁，只是说了些不曾讲过的话，最近不喜欢讲话，不希望从此爱上醉酒的感觉，我还是清醒的米哦按队现实吧。我不是李白，我不是天生喜欢喝酒，我还要生存。我不想靠任何人。我，什么都没有，我可能也不是什么好人，哈哈哈。享受酒醉的肆无忌惮。
(2008-09-25 20:50)
本来到这里开心一下的．没想到看了个电影，更加的纠结．现在心里还很不舒服．原来女人美丽也有错误，会变疯的，呵呵．还好我一切都不是那么好．说真的，最近的生活无聊的很．什么都提不起我的兴趣，心里总是空荡荡的，工作虽然是很认真在做，但也不是那么有激情．感情更是没有了．和他在一起我真的好象只有身体上的交换，或者是他发泄的工具．他说很爱我．可我不爱他．这么久了，留恋的是什么我都不知道．他没有什么闪光的地方吸引我．我好想找到爱的感觉，也许我是得寸进尺了，有人疼爱你不就好了么，怎么还那么挑剔．我真的有点后悔和他在一起，我和他在一起看不到未来．我总是在他面前很乐观，说是很享受现在贫苦，逃难般的生
(2008-09-19 15:58)
那天有个老师对我说,她一直很相信一句话:老天爷给你关上一扇门的同时也给你开了一扇窗.
在一件事情失败后总会有新的机会向你招手,在你绝望的时候总有新的希望出现.
新的机会,新的希望,总会比失去的更有挑战,更加困难,顺利能激发你的潜能,失败了,那扇窗像门一样关闭了,再开的窗又变得更小了,直到你崩溃,直到那窗口只容得下你的目光,可望而不可及.
我们总是在后悔之前的决定,又会在新的状况中寻找挽回的可能.窗子越来越小,我们还有机会么?
我们只能把窗凿开,凿开一扇门,让我们能堂堂正正的直立着用脚走出去,走出困境,在新机遇的跑道上驰骋.现在的我们在等什么?
在等着更大的门敞开吗?
即使所有的墙都变成了打开的门,你却还在奢望着等待天花板给你让出天空的辽阔的同时,它已经狠狠的把你踩在脚下,变成社会淘汰的'典范',你是人们冲刺未来的反面教材,人们感谢你的提醒,也许这就是你唯一的价值.
眼前的这扇门你准备走出去了吗?
不要退一步等窗子的打开了,现在就冲出去吧,这扇门很宽很大,不要犹豫.
生命很短暂,我们一生又能打开几扇门?
(2008-09-11 16:31)
可能真是好事多磨吧,我终于在必胜客上班了,而且是在内场,昨天做了些比萨,真是忙碌的忘了时间,想着这八九十块一个的比萨一个一个的从我手中诞生,我咋这么伟大呢...哈哈.最近一直在找房子,也好忙碌啊,怎么就是找不到合适的,现在在网吧里也是为了找房子,眼看着生活就真的活起来了,生命在于运动,是运转也对吧,每天都有事情做真的是件幸福的事情,最近还是不怎么在状态,还是会犯些白痴的错误,呵呵.也很喜欢这种被人看了笑话的感觉.有点熟悉,对是上班的感觉,是逼迫自己上进的感觉.我原地踏步太久了,这迈出的第一步,是幸福的,走进社会中了,我是社会中的一员,我的工作会给来这里就餐的人们带来享受和美味.这就是现在的我.我把自己定位在这个位置上,努力现在,计划未来.是啊,只有在走起来的时候才会提到未来,这样的生活才有希望,才有明天.已经知道不能乱花钱的自己,加油存钱吧.去找房子了~~
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２４号就要来啦，我要解放啦，希望自己考试成功！
在水族馆一样的瀚金佰庆贺了姥爷的八十大寿！在一大家子人聚会的场合，我，有点感动，有点凄凉，哈哈，＂二姨夫＂的出现，让我有种不知说什么好的感觉．看见二姨很高兴，有点想我妈妈的冲动，但好象妈妈已经变成了一种定义，时间久了我也不知道我想的是我妈妈那个人，还是那种久远的爱，我不知道我妈妈是不是也想我，我不知道我的妈妈能不能给我我想要的生活，二姨的老公很有钱的样子，于是也有些不爽的感觉，我不知道我以后会有一个怎样的老公，我不行了，哭出来了，我哭什么都一时说不清，阿默都会弹恋爱ＩＮＧ了，我也可以轻松面对考试了，大家都走起来了，真的很开心啊，我也要努力，没有人逼我干什么，我只要按自己的计划走就可以了，我要充实自己，我要做自己满意的自己，最近常被别人看不起，心里的滋味，那算是种难得的动力啊．我坚持着自己的理想．坚定着自己的理想．我一定要做出个模样来，我要让更多的人后悔，真的，也许我的嫉妒心不强，报复心很强，我可能是那种十年不晚的类型，呵呵．加油吧．预祝自己会计证考试成功吧．哈哈．
就这样，过了很多天．我不知道我是喜欢平平啊，还是不喜欢啊，是爱上他了啊，还是没有爱上，我为什么总是会想他，为什么见到他总觉得不是我最想要的那张脸．我是还喜欢小峰啊，还是不喜欢了，我是还爱他，还是不爱了，为什么他的脸在我的脑海里已经看不清，却总是在期盼着想要见到．为什么总是不相信已经没有了可能，为什么梦里还是和他在一起．我已经分不清现实和梦境了．
我喜欢小峰，已经快要一年了．昨天我们见了面，他捅破了那层纱，他问我，你喜欢我是吗？我把手上的那些钱都给了他，他问为什么喜欢他不说，为什么不告诉他，如果当我喜欢他的时候告诉他，他就会考虑我，而且高伯也和他说了我，他那时也喜欢了我，可是我那时草率的答应了平平，他一看我和平平在一起了，就放弃了，就想，过去就过去了，他说以为我会和平平先做朋友看看的，没想到我答应的那么快，现在，就算我和平平分了手，我们也不能在一起了，我们只能做一辈子的朋友，永远的朋友．多么伤感的话题啊，我现在好后悔，一切都在那时，那是９月份吧，那是我人生最最失败的时候了，幸福曾离我那么近，我却抓不住，我们真的是有缘无分，曾经喜欢过我，喜欢过...大家都是这个圈子里的人，真是再也没有机会在一起了，他说我最大的错误就是没有果断的和平平分手，是啊．我一直都是失败在果断上，小峰他就是很果断，很理智，我现在越是接触他越是喜欢他，话说已经没有机会了，永远没有可能了，可是心还是死不了，越是放不下，那么久了，要是能放下早就放下了．可是我真的很喜欢他，我过不去了，怎么办呢
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