高一的时候认识了BAN。那时我们只属于玩乐上的朋友，在一起就是上课打牌。
到了高二，分班让我们分开了，但是我们变得很好。什么都聊，没时间的话就写本子，大篇大篇的字。现在我还留着。之后由于玩得太没节制了，我告诉自己我们必须分开，好好学习了。于是我告诉他，我们不能混在一起了。前段时间我翻开，只看了一页多，突然发现，我欠了他一些东西，和一些话。
到了高三，我发现这是我的叛逆期。谁说很乖的人就没有叛逆期？我就有，很叛逆，而且迅速的串起。叛逆到父母差点离婚，妈妈精力憔悴，我自作主张要休学、消失。Y2就是在那时候认识的。他是我真正的初恋。
我记得最清楚的是，我们俩半夜打电话，打8个小时，早上一起挂，然后直接去学校上课。每天如此。而且我打的全部被他挂，然后他打来。那一个月他家的话费超负荷，一千多。他走的时候，叫我在他手上咬一口，我不想咬。他直接转身问我好朋友，你咬不?我好朋友当然很“乐意”，咬得他呲牙咧嘴。他很了解我，激我，说别人都咬了。于是我狠狠的咬了他的手，他就一直在说，一点都不痛，还没她咬得痛，我就往死里咬。直到我放开，我才发现，很深，乌黑了。然后他走了。过了两年他来找我。他
依照顺序来看的话，我有印象的小学时还有一个，他叫PY。
其实和他认识纯粹是因为我的好朋友。因为他和我不像是一类人。他小学就开始打架，收保护费。我和好朋友放学回家，偶尔他也在。慢慢的，他喜欢逗我，我很怕他。
到后来大概初中了吧，不知道听谁说起，说他喜欢我。我也只是当做笑话不了了之。
我的第一个男朋友叫LR。小学六年级。其实什么都不懂，我们甚至连牵手也没有，但是感觉是甜甜的。我还记得他坐我前面一桌，每次他都因为我和同桌打闹而吃醋生气，我觉得他不可理喻于是不理他，最后他就叫MQ来找我，叫我别生气了。现在想起来很好玩。
说到MQ，他也算是和我一起长大的，因为我爷爷家和他家住在一条街上。我和妹妹常常串到他家，他家有一只猫。他和弟弟，我和妹妹，我们常常在一个斜坡上。他骑自行车我坐后面，我们就从斜坡上冲下去。然后再换他弟弟带着我妹妹骑，再冲下来。好幼稚吧？呵呵，但是我写下这一段时我不禁笑了。
小学时我的同桌是班长，六年的小学和他同桌了至少四年时间。我们感情当时是非常好的。印象最深的就是我们后面一桌的女生转笔，掉了，我们同时低下头
从小我就有一个青梅竹马，叫TSC。可以这样说，我们在还没出生前就认识了，因为妈妈和她的妈妈是好友兼同学。
印象中我们在幼儿园的年龄是一直玩在一起的。
还记得我们常常出现在他外婆家。当时院子里有条大狗，虽然是铁链栓着的，但是我还是很怕，不敢往前走。他像个小英雄似的挡在我和狗中间，我才敢跑进去。
有一次妈妈他们在客厅打麻将，我们在房间里把被子全铺在了地上，然后把爆米花撒在上面，边爬边吃。大人们在休息时间跑过来看我们才发现我们的恶劣行径。我们被骂了一顿。
我们还在过年期间用仙女棒那类的烟花，点燃了来画墙，他外婆家那条小巷子的墙壁都是我们的杰作。
我的童年很快乐。
再后来，我也记不清楚是因为什么原因，我们很少玩在一起了。但是有一件事我还是记忆犹新。
那是小学几年级的时候吧，他来我家玩。大人们后来全都出门了，剩我们两个在家，我看到了一包烟。
问他，你会抽不？
他说会。我至今不知道他是逞能还是真的会。现在想起来，应该是前者吧。
于是他点燃，抽了起来。我忘记了他是在抽还是一直在吹气，我选后者。
当我反应过来整个房间都是烟味，我开始催
最近和傻桥聊了很多，因为我们同样遇到了玩弄感情的人。同样■■■■■■■■■。
而我们也同样的相信有因果。
所以，那些玩弄别人的人不会有好结果的。总有一天轮到别人玩弄他/她的感情。
我们要做的，就是看淡这一切。生命中的过客总是有许许多多，他/她只是其中一个。
当我被他故意恶意的对待，我没说什么；
当我需要帮助的时候，他消失了。不是他，而是我的好朋友帮了我很多；
当我心痛这一段感情结束了的时候，我听到的是他蓄谋已久顺水推舟的和别人在一起了；
于是我决定不再忍受。他对我不好，我又凭什么要对他好？
当我辗转的拜托别人，逼得他不得不现身。这是他消失一个月后联系我。
当我要回了父母的钱，他居然问我，是不是他欠我的就还清了。
他不知道，感情是不可能还清的。
电话里居然理所当然的带着责怪的意味。当我反问他，他却一句话也说不出来。
我不喜欢他，我承认。他身上太多的缺点是我讨厌的。而他却觉得自己很好。
我想，我只是太累了，需要一个依靠。
在他的表面作为下，我选
事实证明，我对自己很了解。
上了三天的班，早上7点出门，傍晚6点回家。持续三天。
虽然通常没什么事情做，但我还是发现自己疲惫不堪。印证了我曾对朋友说的：我不适合朝九晚五的生活。
可以确定的是，这样的生活让我更加想要实现自己的梦想。
我的计划中很多是需要时间的。我很倔强。
庆幸的是，我遇到了一个好部长。
我好困，现在时间才九点半，在以前是从来没有过的。我怀疑我会提前衰老。各位晚安！
从此以后，我不会再相信爱情这个东西，也不会投入在哪一份感情，我希望未来的我能平平淡淡的生活，和另一个人。
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我想，这个小小的愿望，上天会满足我的
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我没有难过，只是失望。
我上了一课，某人教会了我，自私好像显得比较重要。
但是我还是会选择将心比心。起码我对得起自己。
做过什么没做过什么，清清楚楚。
以前的我，是对的。不轻易相信，不轻易投入，不轻易去看阳光。
阳光是幻觉的东西，阴影才是真实的。
我要回去了。那些才是我的信仰。
原本我以为，当年的误会已说得非常清楚，以为她能理解这一切我只是被蒙在鼓里的一个傻瓜。所以，当知道她也要来时我觉得没有必要躲什么，我很坦然，想着顺便能帮朋友情急之下说的蠢话做个澄清，希望她不要多想。
但是没想到，她很故意的随便一个电话就差点破坏我一辈子不会见他的决定。
如果轻易被破坏，那我坚持那么久有什么意义？
于是我决定走。
很明显的，她在示威。但是我却只觉得很可笑。早已和他们没有任何牵扯，我无非只是个看戏的。她，或者他，要做什么都跟我无关。
然而，让我没想到的是，她会乱说我。这是我很惊讶，也是我望尘莫及的。呵呵。
我想，我这个人是什么样别人会帮我来证明，自己无需加以强调。
由衷的希望这一段纠葛可以到此为止。
