一直觉得自己是个很有想法的人
可是真的到了该做决定的时候才发现自己的决心和信心都全然不在了
当大家都在为自己前途努力奔波的时候我竟无所适从
不知道会在哪个城市不知道会做什么不知道我们会不会在一起
一切的未知甚至让我恐惧
我想告诉你我不是杞人忧天不是对你没有信心
而是我对自己的信心都找不到了
我知道却又不清楚的知道现实和理想的差距
我想我不断的想不断的假设
就仅仅只是想在现实真的摆在面前逼得我们走投无路的时候不会那么的难过不会接受不来
从来都要求自己要坚强的不在任何人面前掉眼泪
可是这八个多月的时间里似乎比过去的二十一年流的泪还多
我不知道我莫名的就连静静的看着你也会不声不响的流下眼泪
很多次
我都想说
如果
我想请你记得那个承诺
对不起
我又不争气的 泪流满面。
连续两次做同样内容的梦枕头湿着醒来让我心里多了个疙瘩似的不舒服，我知道是我胡思乱想我知道那只是个梦，可就是开始讨厌睡觉害怕做梦。请告诉我，那，不是真的。任何时候都不会是真的。
明天的明天的明天，22:49，让我暂时跟你说再见，我不想留你一个人过节，可我必须回家，必须。我不在，你要一个人好好吃饭，起的再晚也要吃早饭，不要总吃面，方便面！不要总玩游戏然后就忘了理我。不要总上网，跟他们去打球吧去吃饭吧。答应我，还有两次把四六级过了，至少，要尽力好不好。
Eason的新歌如我所料没有合耳缘之作。行测快看完一遍发现自己一如既往的恶心那些个地理和历史。
我是个没有理想没有目标没有压力没有动力的大四学生，把毕业这个词用在自己身上的时候便觉可悲，我还有好多事没有做，可已经没有机会再完整地感受一次校园里的春夏秋冬。这里已成了90后们的舞台，而我们这些个过气了的人们正等着命运的宣判。
每天的生活单调的乏味，可似乎又不能再去要求什么。。
| 分类：。4，21 |
没理由的
忽然就很想念这女人的声音
就像没理由的
忽然就想见你一样
淅淅沥沥的下了几滴雨
这与被隔离的我们似乎没有什么关系
想出去的念头已经没有前几天那般强烈
反正没可能
便索性不想
床边挂满衣服
封闭的空间就只剩网络音乐和自己
仿佛又回到了某个时候的某个状态
对面楼上挂起了激励我们的横幅
被隔离的宿舍明明在东边横幅却挂在了西边
大概是因为那里比较容易被来往的人看到吧
到底是给谁看呢
原来还是个长不大的孩子
我任性我固执
我渴望你可以猜透我的心思
那些我以为你应该做到的
却仅仅都是以为
这个世界没有天使没有神仙没有读心术
你不说别人就永远不会知道
无论对你有多么了解
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什么都说不出来
还是睡觉来得容易。
病怏怏的一天
昏沉沉的不知道该干什么
我不告诉你我写日志
因为相信一定有一天你会看到
好吧
今天是个纪念日
100、
山姆在经历过生与死后才对她说出了我爱你……
