我还没有准备好。

我真的还没有准备好。

我刚用矿泉水把那些难以下咽的药丸吞下去，我的眼泪就迫不及待了。为什么我不可以在年轻的时候象那些孩子一样真正年轻。为什么我必须要喝自己厌倦的药物。为什么我不能把它们从我体内放生也不能把它们杀死。因为我爱上残害我身体的毒药。下贱的。爱上支离破碎。

我讨厌这个世界。我心疼自己必须活着。

我象一个白痴，我真的是一个白痴，我把最恶劣的词语扣在自己干净的身体。我想把内脏掏出来仍掉，我想看着自己的鲜血浇灌一朵花开。可是我真的想。用我毕生的力气，屏弃，这些缠绕的可恨的美丽的情绪。

我又感觉到呼吸困难。我又感觉到胸口刺疼。可是我真的想把一瓶一瓶的药打碎。我不想再喝了，不想再喝了。我想我可以坚持着，可我想要自由，可我的身体已经禁不起挥霍。我没有资本再自虐。我没有资本再和它们相亲相爱。它们依旧不肯放过我。

我得到了所有我想得到的。各种各样的爱。男人的爱。女人的爱。恋人的爱。朋友的爱。我是个以爱赖以生存的女子。现在我拥有了全部我想要的爱。可是今天晚上。我莫名其妙的。狠狠的。厌倦。

一。
    我学会把一支烟当成三支烟来抽。因为我爱上一个男人。
    我在覆灭的海中游离，沾沾自喜的支解自己年轻的身体。直到我爱的男人出现，他把我所有坚硬的阴霾化解为柔软的舌。
    我爱他，成为一种神圣的信仰。用我最纯洁的心顶礼膜拜。
    那天，我笑了。那天，我哭了。
    那天。我完完全全是他的女人。他完完全全是我的男人。

二。
    我曾经住在一个城堡，和那里的每个人相恋。我们说着与世界不符的语言。我们漂亮的舞姿被看作神经质。我们按照自己的方式活在相通的城堡，耻笑他们把世界的荒凉披上虚伪的外衣还趾高气扬。
    城墙上面开满妖艳的花。我们咬破自己的手指浇灌那些饥渴的灵魂。没有谁教我们怎样做，为了捍卫自己的家园，为了守侯共同的纯净。那只是与生俱来的方式，象善待自己一样。
    城堡的太阳从来都是安眠药。每一片叶的凋零撒下一串绿色的笑。我们喜欢在自己最美的时刻，亲手把自己撕裂。那里的青春，是最舒畅的自虐。

三。
    我插上白色的翅膀，它们生生扎进我的肋骨。当我飞越那座墙。城堡的孩子们说，只要你幸福，我们都幸福。
    幸福。在那里只是地面碎石子的影子。被践踏却也永远无法追逐。
    我开始象一个女人那样睡觉，象一个女孩那样做梦。
    离开城堡的那天我就遗弃了自虐自乐。我的笑脸被我爱的男人高高托起。他把我带进现实世界。我看见别人的脸缺乏月亮的光泽。尽管我的每个清晨象婴儿一样娇软，仍然听见海，和花开的声音相反。
    我的无知来自我对这个世界的一无所知。背离22年的天，我看不到风吹的方向。我学会虔诚祈祷，愿这个男子一直牵着我的双手，紧紧的，不要放开。

四。
    我拼命拼命的溶进这里。给自己一朵花开的时间。

一。房间撕杀。

我是没有未来的女孩。想的愈多就愈加绝望。未来是现在不断发的霉。稍微一碰触就细菌衍生。我养的花也奄奄一息。它是喜光的植物却跟着我一起暗无天日。它快死掉了吧。

对着屏幕发呆的时间越来越多。手指蜷缩的时间越来越多。我的身体被生病的花感染，它们在一起烂掉。外面阳光灿烂，心脏在翅膀上尖叫。我却不能走出去。乱了方向，迷了眼睛。我被墙壁撞伤。 

我做很多噩梦。那些噩梦让我无法正常睡眠。很多个夜晚用被子把自己紧紧覆盖，就象16岁用疼痛覆盖身体。感觉不到安全。可这样令我的恐惧可以减少一点。

我想不再害怕。很安静的睡觉。婴儿一样。这是个很奢侈的想法。

我在自己的房间里每天被暗杀。

二。他们是毒药。

我喜欢听他们说温暖的话。我最爱真实却迷恋着那些虚假的语言。因为它们让我不再那么寒冷。我很冷。可我不想自己在青春里被冷漠扼杀。

他们是不确定的。男人和女人。随时在更改，随时在变换。我会记得他们说爱我。我会忘记他们说过爱我。我不是一只猫。但我在竭力做一个猫一样的女子。这不能怪我。活在这样一个无耻世界。我得学会爱自己。

所以我无法再穿公主鞋。因为我喜欢低头走路。看见的是自己。看不见的是他们。感受到的是内心。感受不到的是表面。摸到的是伤疤。摸不到的是伤口。拥抱的是自己。拥抱不了的是他们。

你在夜晚打来电话。有没有跟你说过，北京的冬天很冷。我听到你的哭泣，穿越几千里的哭泣，这比北京的冬天更让我寒冷。

我确实不知道你今天定亲。你的留言我也真的只看到一条。可你在留言里并没有说是今天定亲。但是不管是什么原因，你定亲我没有在你身边，就是我的错误。我真心诚意向你道歉，姐姐对不起你，希望你原谅我。

这是第2次跟你道歉吧。夏天有过一次，那次是为一个男人。这次是为我的失误。蒙蒙，对不起。对不起。对不起。

我看不见你的眼泪。可我感觉到你的心疼。我不能在你身边陪你，是我做的不好。既然你选择了这种幸福，就希望你安心迎接以后的生活。那个男人能给你安定生活，能给你微小却坚实的温暖。一辈子很难遇到懂得珍惜自己的人，既然遇到了，就好好珍惜。以前我说过很多次，只要你想幸福，你就能幸福。很多时候很多事情很多人是我们自己无法挑剔的但却是我们自己决定的。我不管你对他有没有爱情，这样的结果终归还是你自己的选择。因为家人也好，因为别的也好，最终做出决定的是你自己，对么。姐姐希望你能开心。让自己的心明亮起来。让我见到初识时你那张纯真的脸，好么。

可是。如果这样真的不能让你幸福，就请你不要勉强自己的内心。尊重自己的意愿，尊重自己的感情。一个人要有责任心，首先要对自己负责。你不能因为那些外部原因选择一个不属于自己期望的归宿。毕竟你是要选择一个与之相守的男子，接下来的很长一段时间里，也许会是一生，你们将共同生活，一起承受人事繁杂和世态炎凉。要知道，幸福还是在自己手心里的。如果不是你想要的，就松开双手，散落天涯。你是个善良的姑娘，有着漂亮的脸和曼妙的身材，你还会遇到一个爱你的男子。

在今天这样的日子，我说这样的话也许有些过分，可我爱你，只希望，你能够幸福

我走了。已经走了。

我说出来是因为这是离开不是自杀。如果是自杀我不会告诉任何人。离开同样不需要观众而我所做的仅仅只是一场告别。

可我是在告别谁，我是在与谁告别。

我只是在同自己告别吧。我的干燥的被雨淋湿的青春，它真是一卷发霉发情的油布画。你涂抹一笔，不管是馈赠还是耻辱，它就多一种色彩。

现在我收起这卷画走掉了，不用说宠爱，你连伤害的机会有不再拥有。

我想我走的这天会是风清云舒。这沉重的繁芜的难以承受的生命，让我活着走到21岁。我很快就21岁。我还是个年轻的姑娘。至少我的脸上还没有皱纹我还能噘起唇撒娇。

会有人想念。不会有人一直想念。谁都别妄想与时间抗衡。生命中没有什么是不能被放弃的。

我这个温暖又寒冷的女子。总是在恋爱中获得重生，总是在自虐中获得亢奋。可我不得不承认。我的咄咄逼人让信誓旦旦许诺的男人望而怯步了，我的妄自菲薄让缠绵谴眷拥抱的女人手指松懈了。

我在破坏所有的幸福和痛苦。如果可能，我想破坏整个世界。既然不能拯救那么就摧毁吧。

现在我痛痛快快为自己活一次。也许会在21岁前出现。也许会在21岁后出现。也许永远不会在出现。

我总得把赤裸生出的悲伤平复

我明白很多东西都会被丢弃，也明白在成长的道路上会出现各种各样的状况。但我仍然保存了和燕子的谈话记录。因为她的真心，我的真心。

↘鮟邱べ燕娘 04:42:39
我和你说好  25以后不关怎么样  我们都要在一起
↘鮟邱べ燕娘 04:42:49
我结婚了  我养着你
↘鮟邱べ燕娘 04:42:59
你结婚了你养着我
↘鮟邱べ燕娘 04:43:18
不关怎么样   下半生都在一起 不分开了
↘鮟邱べ燕娘 04:44:15
你25不结婚就和我在一起   我25的时候不结婚咱俩就找个地方定居  咱俩过
爻汬爻娆 04:44:50
说话算数。拉勾上吊，一百年不许变。

北京已经是零度，我坐在角落里瑟瑟发抖。燕子告诉我这些话的时候我想哭，尽管我在笑。我多么想把燕子从屏幕另一端拉过来，我们再也不分开。

我又想起那一汤匙麻油。几个女子围在一起吃米线，我忽然提起一个深爱过给我无数伤口的男子，她们沉默着看我，为了缓和气氛，我说谁要把这一汤匙麻油喝了以后不管走到哪里我都带着她。燕子眼睛眨都没眨，仰头把麻油喝光。我确实带着她了。可我只带着她过了一个夏天。那个夏天我们一起去了好多地方。高密，烟台，威海，牟平，福山，汝山。那个夏天我们一起上网，一起抽烟，一起哭泣，一起疯狂，一起为生病的身体着急。她那时得了阑尾炎，当时都没有钱了，我想尽办法为她买药。如果要做手术，我想去卖血。我不知道怎样能有足够的钱为她治病，我也不知道血会不会值钱，可我觉得那是我身上唯一能卖钱的东西，我觉得血会有价值的吧。幸好她吃药好起来了。夏天之后，我回到北京，而她去了爱的男人身边。

她是个善良的命运多劫的女孩。也许我爱她也因为她的身世。可她更是一个值得我疼爱的妹妹。每次过公路她会牵起我的手，她说姐姐不会过马路我要领着你.可我时常有着很恶劣的坏情绪，我会无缘无故发脾气，

做一个快乐女子，是我对你的最终目的。

她对我这么说。一年前的秋天她对我说，做一个快乐女子是我对你的最终目的。于是。我心安理得做着自己的14。13，14，永不分离。

那时我们都是寂寞的吧。寂寞的把每个夜晚在键盘上敲打的脆响。我就是在那个季节把自己在网络象伸展一幅抽象画一样把自己展开，开始有互相安慰能够交谈的朋友。13很早的闯进我心灵密处。我对她倾诉自己每次恶劣的情绪循环。她在屏幕的另一端发送文字疼爱我。我生平爱的第一个女子离开之后是13一直安慰我。她说，我现在只能用语言来关心你，等我们在一起，我会好好照顾你。而13也是我见的第一个通过论坛认识的能够温暖的女子。

07年1月5日。我从北京回潍坊。她从岳阳回潍坊。凌晨我从火车站走出，远远看到她张望的眼睛。她身边还站着一个温和的男子。也就是那天起，她用整颗心去拥抱爱情。在我们相见的第一天，她开始爱一个男子。而我始终愿意相信，13是个会握住幸福的女人。在富坤酒店10楼的房间里，我们抽烟，聊天，沉默。我喜欢站在窗边看夜空一点一点泛出苍白。很真实的存在着。面前是彼此在网络陪伴的女子。伸出手就能抓到的幸福。我那时是决绝男人的，但在13面前小心翼翼谈论，我怕自己隐晦的思想带给她多余的烦恼。我们都是敏感女人，对自己的内心在开始总是不能很确定。

13终于变成一个宽容平和的女子。我几乎不能看到她以前的锋芒。她在尽力维护爱。可是在那个维护的过程里一些原本以为会很坚硬的情感终于疲惫不堪。我们是需要爱的女子，我们没有足够的力气在茧内吐丝不止，羁绊的灵魂很脆弱。8月我再看到她时她已经连说话都很轻柔。她说，爱着爱着，就忘记了怎么爱。我想起她为那个男子隐忍的眼泪。我们是如此，承受着忍耐着就丢失了。在她手指放松的时刻，我的手指却拼命弯曲了。我想守住出现在我生命里的男子。

一。病。繁芜。

她走了一段黑黑的胡同。她没有回头。一直走着。然后开始哭泣。

她把手放在胸口。眼泪模糊了双眼。她开始跑起来。

她不敢回头。恐惧。后面有东西在追赶。她不知道是什么，可是除了奔跑她再不能做什么。她用了两年的时间这样逃跑，这样哭泣。她甚至想过杀死自己，她用了很多方法，可她的生命就是仙人掌。多恶劣的环境她都活下来。没有人浇水，没有人施肥。

她是个胆小的孩子。

二。爱。殇逝。

她身体里有一些烦琐的东西缠绕着。时好时坏。好时能开出沁人心脾的香。坏时能渗出万劫不复的毒。就象她爱一个人，会让他幸福到沉沦，并且心甘情愿，不爱一个人，会让他疼的纠结，却无法言出。她对待自己也如此。

她对女人比对男人好。因为她爱女人比爱男人多。她相信爱情的时候尝试过变成一个母亲。而世界荒凉的情感毕竟拗不过季节更迁。她屏弃所有换回的，不过是一个连背影都无法装载的角落。自此只要温暖。以为足够坚强。

她是个任性的孩子。

三。烟。情人。

多年来不曾离开过的，惟有香烟。她迷恋香烟，尼古丁已经渗透到身体内部。她觉得一个女人可以没有男人，但是不能没有香烟。于她来说，烟就是情人。一个忠实的不会遗弃的情人。香烟让她时刻保持亢奋。

一。鬼是个温情的男孩。

    我不说他是男人而说他是男孩是因为他很任性并且需要人照顾。

    我太喜欢撒娇，可是我在他面前从来不撒娇只是发脾气。因为他在我身边的时候正好是春天。春天是个让我生气的季节。我一直都搞不懂我为什么会在春天一直处于一种爆炸状态就象我一直不明白我到底有没有爱过鬼。脑子里装载了满满一堆元素，那些夭折的细胞无法组成生命。所以所有的思想就喀嚓一声。

    我就碎掉了。

二。其实鬼的名字并不叫鬼。鬼只是鬼的一个网名。鬼叫鬼的时候我叫殇。鬼的真实名字很难听并且很难记。我只是在网络上或者独自面对记忆中的他时才称呼他为鬼。在他面前从来没有喊过他的名字。

    认识鬼应该是在秋天。那时他在天津我在北京。在红袖论坛看见他的资料里家乡一栏填写了与我相同的城市。诺大一个论坛竟然看见自己的同乡是很兴奋的，并且是一个那么富有才气的同乡。他的文字很细腻，披着一层华丽忧伤的糖衣。鬼是个浪子。离开家乡之后漂泊于各个城市之间。我们在网络上谈安妮和春树，谈路途和情殇。一个又一个的夜晚就从键盘上溜过去。终于有一天在我20岁生日之后。鬼说，到我身边来吧，你需要人照顾。我说好。我为什么说好呢。我也不知道我为什么说好，我也不知道为什么那么多人说我需要照顾而我却单单只对鬼说了好，总之，我就是对鬼说，好。

    可我对很多人说过到他身边去。我就是那么想的。虽然我从来没有去过，可我就是那么想的。我觉得我是个诚实守信的好孩子，我说了去是肯定要去的，剩下的只是时间问题。那些女男人女人有着和我一样寂寞的双手一样绝望的灵魂一样灵活的身体。我爱他们他们也爱我。不是