曾经的米苏的BLOG

     从前有个渔夫的儿子，从小跟着他的父亲出海捕捞鱼，本来，他就只是个渔夫，最多也就是个快乐的渔夫而已。可是那个影响他一生的一天终究还是来了。

     那天，天还很早很早，天色蒙黑。才7岁的他，被海风吹醒了。他赤着脚循迹着风的方向，来到了海边。他闻到了空气中有阵阵清新的味道，很淡很清。瞬间，远处一道金光射了过来，这是他从来没有看到过的美好景象。那道金光从遥远的地方朝他这边射过来，很温暖的橘色，整个海面也变成了金光一片。最后那道光把他包围起来了，只有他一个人。他站在光圈里，暖暖的，暖到了他的心里。他又仿佛听到了那道光芒在呼唤着他，让他前去。于是他踏出了第一步，第二步，而那光芒随之也越来越强烈。渐渐得，那黑色的夜骤然变得光亮了，而当他发现时，那道光芒就褪去了，这时的他正在海中央。

     渔夫的儿子跑回来问他的父亲，他父亲微笑着告诉他，那道光就是太阳从海平面升起来时的光芒。

     从此以后，每天日出时分，渔夫的儿子总是会守在海边守望着，等待着这道光芒的出现。

     过了

    如标题，那是一种生命的状态。并不是，你有优越的物质，一份体面的工作，也不是你正拥有爱情，正处在人生的巅峰时刻，那是什么呢，我也无法表达清楚。只是在面对不愉快，不美好，不舒服的情况下，还能知道自己在乎和不在乎的什么，还能自己享受一个人的海阔天空。

       刚刚出去晃了一圈，作为很久不上班，今天才第2天上班的人来说，8小时坐着的确很难熬。

      上午学了3D,下午是CAD,当然，那都是自己在网上找的。因为我是新人，没有单子，没有客户，没有设计，当然，这也全都是正常的。

       在电脑桌上贴着一张条子，有10个项目经理，有10多个设计师。往左边的视线平视过去，可以看到些阳光透过窗户照射到几张办公桌上，那是高级设计师的办公地方。而我是菜鸟，自然往边靠了。不过目前来说，已是知足了。昨天带我量房的还是首席设计师呢，待我不错，很细心，也很爽快直接。

       如果在我20岁的时候告诉我我以后从事的工作是室内设计，那我肯定说那都是胡说八道。在设计的领域中，我对房屋和空间是最抵触的，一是不感兴趣，二几何从小就学不会。没想到，现在居然以此为目标，开始不断向上爬了。原来不感兴趣的也会产生兴趣，原来学不会的慢慢学熟了也就会了。虽然少了天赋，可是勤能补拙。（虽然还不够勤）

       今天还在

    幸福的人是不会去写作的。可是这样的不幸福，由着文字来安抚，倒也能心安起来，仿佛早就预料会经历此般劫难，早就等待在那里，而那所谓的幸福与不幸在这时也无谓了。

    最近几个月，感情上出现了问题。婚姻陷入危机。

    他：该怎么办？

    我：路要往前看。

    他：那好，我们去离婚。

    我：等我心情好点的话就去离婚。

    4年前，我们开始恋爱，三年后，我们结婚。如今，已经谈到离婚了。

    婚姻到底是什么？爱情又是什么？

    他：你从来没有真的爱过我，你没有付出。

    我：。。。

    我无言以对。爱是他所说的付出吗？

    他对我已经很包容了，可是我却一再地辜负。

    为了他好，是否该放手，给他一个新的开始。

   当你失去某种东西时，又会获得其他。这个道理在心境最差时不会明白，只有等时过境迁才会明白过来。

   最近和朋友们走得很近，彼此安抚着对方的内心。曾经否认过朋友，曾经的不屑，最后都在一切考验后获得了重生。

   以前总是太重视了男女之间的感情，就如今天如果朋友打给我电话，换作是以前，可能找个机会敷衍一下，稍作安慰就了之，可换到了现在，我就直接去了朋友那，后来朋友再来我家，从6点聊到了3点，再送她上车。彼此聊天过程中，我发现自己其实很擅长安抚，并且能够带来良好的建议。或许是自己以前从来没有认真听过朋友的内心，而始终认为对方不了解自己。可现在我知道，没有做好的其实一直都是自己，是自己没有给别人了解我的机会。尝试着沟通，尝试着消除误解，尝试着维护这10年的友谊，是我现在愿意去做的。

   偶尔感慨一下，呵呵。

   再来说下今天的另一件事。其实发现自己真的很无聊。因为今天我们去参观了一个科技展，以前我都不喜欢那样的地方，不感兴趣，但是因为是集体行动就屈从了。第一个展馆是2050年的未来，不看还好，一看就慌了。太高科技的东西，自己

    好几天了一直想写点东西抒发下最近的情绪也好，想法也好，可是一直忙。。。忙着正经事和无聊的事情。

    上海的天气前几日还见晴朗，可今天又是暴热。。。下了课坐了17站的公车回家，好久没有这么坐过了。。想到肖申克里的一句话：看到眼前的这些，才知道现在是玩真的了。呵呵，当时坐在公车里的我也是这样想的。不过感觉并不坏，因为真实。真实的自己，真实的生活，真实的目标。

    吃点苦的感觉挺好，因为还有苦可以吃，说明还有将来和希望。还愿意吃苦，说明自己的目光长远了。愿意这样脚踏实地的一步步走，因为相信。相信这些苦不会白白承受，吃一次，就前进一点点，就离目标越来越近了。

    最近这些事情的发生，更清楚地了解了自己，是个很好强的人。因为太相信自己了吧，所以不甘心做得没人好。因为知道自己的特殊，所以一定要活出自己来。

    至于感情，呵呵。或许也是那样，宁可错了，也不愿意回头了。曾经的当回忆也好，当生命的插曲也好，留在心底吧。对于婚姻而言，是不会有第二次了。其实回过头来看，爱情不是生命的全部

    今天是黯然的日子，心有凄凄。在车里听到《边界1999》，横空出世的音色，为之一动，原来是许美静。很早就喜欢她的一首歌《一场朋友》，还有《你抽的烟》，不由想到了她的现况，因为感情生变，已成疯颠的女人就在刚才几秒，在那小小的电台里，唱着《边界1999》，唱得如此迷离，如此痴，如此醉，这一切恍如隔世。

    回到家后，查了百度，原来那个男人名叫陈家明，许美静的许多歌全是出自他手。好一个才子啊。

    我在想，是怎样的感情可以把一个人逼疯？

    她唱着他谱写的歌，她低吟，他微笑，她颔首。原本不是该很幸福吗？

    可是他却有了夫人，他叫家明，家世清明。他有了家，便无法摆脱。可是，她却不知道。

    她以为他可以为了她放弃一切，她以为他们是如此般配，可以像古人那样，你弹琴来，我起舞，一切都是她以为。

    他以为是他给了她天赋表现出来的机会，他以为可以像古人那样，弹琴起舞的永远只是姬妾，可后来才知道她从不把自己当姬妾，她要的是妻的名分与尊重，只是他做

   “曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”清明时节，用这首悼亡词来怀念某人。

    4月1的时候，为自己订了个目标：戒烟。

    4月1的时候，别人和我开玩笑，我淡淡地很平静。

    4月1的时候，坐在车里听广播，听到DJ在那里说因为某人被提及太多次，要回避回避了。

    4月1的时候，想写博客，却不知道从何写。

    4月1的时候，有些怀念，有些失落，有些迷惘。

    或许就像诗词所说的：曾经看到过沧海，就再也不会认为其他的水也是水了，曾经登上过巫山见过那里的云，就再也不会留恋其他的云了。还有那曾经有过的那段感情，和那曾经喜欢过的人。。。

    车上始终放着的是张国荣的歌，不管那天是什么日子。

                                &

    看到标题，第一感觉是什么？

    如果想到的是过年过节之类的，那说明你是正常人。

    如果想到的是不愉快的争吵，和人有过节等之类，那请分析下自己的心理吧。

    还有20多天就过年了，呵呵。变成兔子年了，为什么有记忆以来就觉得从没过过兔年呢？

    从2月开始到7月，打算写一本微型BOOK，呵呵，算是自己送自己的结婚礼物吧。以前也一直想写写关于我和男朋友的事，可是总怕一写完彼此的关系就结束了。因为自己每次都是因为关系结束才会写个故事当作留念。呵呵，有点阴影了。

    题目的名字初步想的是：《最初最后》。最初就是希望结婚后，我们才是真正的开始，爱才开始。最后意思就是我们之间的爱情也是最后一段感情了，不再有其它。呵呵。很好的寓意吧。还初步构思了下，打算写12段，每个月一段，从3月的春天开始到2月的冬天。

    今年开销都会很大，所以要进入了计划经济的时代了。不能乱用，乱买东西了。也好，有压力才能继续赚钱。也许我这段时间就是活得