12月23日，新历。。特意说明是新历是因为我记时间一往喜欢用农历。而24晚便是所谓平安夜。对于节日与生日我一向没有多大的感觉。何况娄底那样的市也感受不到多大的气氛。还在娄底时。有人问我：回家感觉如何？我只回了二个字：想哭。。

    告诉丰丰不必去用敬仰的眼光去看待他。我知道他的确是一个很值得佩服的人。很有见地。也很有见识与生意头脑。不过这些希望以后自己也是可以作到的。所以不必去特意敬仰的眼光。。

    24日。平安夜。除了蛇和酒。想不起来别的。。

    25日圣诞节。跑去看宝贝了。宝贝是越来越可爱了。很聪明。或者说是因为是自家的宝贝所以感觉罢了。可是圣说得对。我现在思想太多了。于是会想得很复杂。其实事情是可能很简单明了的。不过我喜欢把它们复杂化而已。。。明总是说：在这世界上多一个如你一样的自己。其实感觉也不是很差的。能够那么坦白相对的。终究是不多了吧。不过用这种方式与亲人相处。其实是可以的。只是你自己的心还没放开。所以你自己不习惯罢了。习惯便好。我虽然不对这样和哥哥相处。不过哥哥也是从我这个年纪过

 想必每一个离别都有着巨痛．只是时间长了，距离远了，心中所牵挂的东西多了，人在天涯，那激越的情怀也就淡了．．
　　　　零四年，一个对于我来讲比较特别的一年，那一年，我回到新化．并从此开始为期一年半的停留．人无论在那里，心中总是有一个地方．那是一个无论何时去．是否一无所有，是否带着满身的伤痛，都会收留并让你安心的地方．就是自己的家乡．那里有着自己最爱的人．也有着最爱自己的人．在那一年．知道了新化人论坛，也因此结识了很多朋友．兄弟．知已．．．所以新化人论坛．对于我来讲．有着特殊的意义．．．
　　　　我其实并不喜欢冷．不过我喜欢新化的冬天，冬天严寒的深夜．心痛得无法入睡时，只消一个电话．不管夜多深．温度多冷，总会有一帮兄弟出来陪伴．大家喝酒，抽烟．聊一些莫名其妙，年少无知的话．．有一句没一句．．．回家时，总是沉默的走在清冷的街上．也不说话．不过都会送女生先回到家门口，然后再回头离去．心中因为有这

 喝酒回来．难受得要死．直接从一楼走到八楼．醉眼看着天台．头皮发麻．．．我走错地方了？天啊．我家到底在哪里啊．．然后回到一楼，坐在台阶上．伸手去拿包里的地图．可是才发现地图上的字是那么小．拿出电话才知道手机早就没电了？还是因为我关机了？不太清楚．反正就是打不开．并且一直想吐．眼睛都争不开了．想着是不是应该就在台阶上眯一会儿？嗯嗯．算了，一个大美女这样很失淑女身份．．．叹气．继续走楼梯．．．
    如果下次让我知道哪个说喝醉好睡觉的话我一定亲手送他上西天！我二点睡到五点就醒了，并且想喝水得要命．找遍冰箱也找不到水．救命，我忘记买水回来了！还好本姑娘聪明，家里最多的东西就是牛奶，凑合着喝了二瓶．突然觉得胃冷得像是死人的．．算了．不管．天大地大老子睡觉最大．拿着被子盖着头．继续睡觉．．Ｎ年后，被某个如火警一样的声音吓醒．．妈啊．今天星期二啊？？认命的摸着鼻子，起床．随意刷一下牙，头发啊．．从来没有这么痛恨过卷发，怎么搞呢．．啊哈哈，，有了．我那从来没有用过的帽子有用了．．就这样出门．上班．．

 想必每个人在内心深处都有一处最孤单的柔弱吧．那里有着哪怕再亲密的人也无法碰触到的疼痛．总是在人多时候寂寞．夜深时候恐惧．．
　　　　远行吧，据说远行的人并不幸福，所以需要去找寻，直到有一天走遍天涯，望着满街繁灯．不知何去何从时，心中最向往的城，便是你可以幸福的地方．．
　　　　我一直不知道什么才是我理想的归宿，或者都比较极端吧，相信有些美只有在毁灭中才能发挥到极致，那才是我最想要的．可是并不想毁灭，所以不能达到理想的归宿中．一直游离．年少轻狂的年纪，怎么就开始回望过去呢？是对未来的失望吗？人某些时候都带着自虐的倾向吧．有人说，总是怀念过去的那些疼痛，听过去的那些老歌，正如我喜欢冬天的深夜一个人游荡在清冷的街上一样．都有着神经质，一群疯子．呵，我喜欢后面那句．可惜太多时候我是一个正常得不能再正常的人了．能够当疯子的时候不多．尺情吧．．．．明明现在很好．所有一切．让人感觉不到任何悲

 天气转凉,心中的慌闷也被凉爽的秋风一扫而空.....

  知道你被我的放手搞得心情压抑,我本也是喜欢秋天的.可是这个秋天一些人相识又离开了.所以我继续先前的平静.除了心的燥动与成熟..

  已不敢说最爱的人是谁了,除了父亲,我不知道今天爱过的人.明天是否还会继续爱.或者说还能有勇气有信心去爱.爱时尽心尽力吧.感觉不爱了便收回.如同从来不曾相爱过好了..

  其实已经很用心的选择言语了,本想说是没有资格爱我的.因我想作一个阳光下有着明媚笑颜的女子.打扰只会让我心情阴郁,希望以后能尽量不去联系..其实并非心痛了.只是因为善良吧.才看痛苦因我而生时难受.

  我想我没有权利要求你什么的.你快乐所以我快乐,我对你的心永远不会变.时间有时消除一些所谓的伤痛.它却更是爱情的明证.亲爱的,我愿意等..

   好可悲的事情,几乎所有的情,都败给了时间.都一直在等待,可等待什么呢?所有的等待其实结局都不确定.可想而知.都有是悲剧.时间长了.感情淡薄.身边会得新出现一些人.心态变了.

  小时候那个会一直等待我们长大,会永远陪伴着我们的人.为我们而生的人原来真的是

   最美的东西总是不能长久,如同爱情.从来就不曾有过完美.不是败在难成眷属的无奈就是败于终成眷属的厌烦...

   总从一种状态转换至另一种状态.其实很多时候感动时,很想因为谁而放弃改变,让自己的心安定起来.可总在诺言出口的刹那定住.知道自己是做不到的.于是沉默.看着别人心痛.却无能为力...我想我是一个感觉至上的人..

   在一分相对稳定的工作生活中,人是安然的.可是这种安然会让人失去所有梦想及期待.变得淡漠.麻木起来.午夜行于街上时,总会让我莫名的哭泣.于是选择改变.我知道人一种生活状态转换到另一种完全陌生的生活除了会兴奋.其间也隐藏着痛苦,眼泪以及未知的因选择带来的一切.我平静的对自己说:尽最大的努力去折腾吧.在你还想折腾的时候....

    若没有回忆,人多么卑微...

    是的.因为这句话,游离于一座座城市之间,可以面对所有的疼痛,伤口,知道所有的伤口都会在时光里静静的愈合.留下那些触目惊心的伤疤..在午后的阳光里,慢慢消亡....

    感谢我的所有兄弟,在我需要帮助时,总是尽自己最大的努力,在我孤寂时,总能让

 上网的时候,他坐在我身边,我不喜欢.那是一个阴郁的伤口显露在人前的难堪与不自在...
    他说:冷,你是我的天使,你那么善良,温柔,可爱.娇媚,我要怎么样才可以配得上你呢?以后你所说的任何事情,我都会听你的.只要你愿意留在我身边..我努力不会让你幸福的.
    我认真的看着他说:有一天,你会发现,哪怕你以最糟糕的壮况与我相处,你也足以配得上我的.然后把电脑让给他,独自坐在窗户下的地板上抽烟..不出所料,不到一分钟,他大叫着让我过去.指着一首<冷冷的心上人>对我说:这个人真奇怪,怎么把我写上去了也不告诉我!冷,你说这说的是不是我?冷,你为什么叫冷冷呢?名字感觉忽离，不可亲近．与你一点都不相衬的．不过我很喜欢．．
　　看着他兴奋的样子，我沉默．．
　　他为了让我喝牛奶费尽心思，好话说尽了．我才告诉他，我不喝酸的或者甜的．我看动画片的时，他极力想把注意力引到他身上，最后因失败而闷闷不乐．看着他煲汤放糖，炒青菜问我要不要放辣子，洗碗时摔了六个碗的二个而小心翼翼．半夜打车为我去买毛毛鱼，因不是我想要牌子而丢弃的狼狈．我沉思时他的恐慌无措．所有一切一切都足以证明，至少我现在是他的天

 太过于完美的东西总是让人质疑和很快消失的吧..

我总是在不停的从一种壮况转换到另一种壮况.因为我不安份,很多时候,当他问可以留下吗?我总是想答应.好.我不再远行了..可是我知道我作不到.至少目前还作不到.所以我不能轻易承诺...

  据说所有的疼痛和伤口都会在时光中静静的自己愈合..那么偶尔看到曾经的伤痕时,是否会触目惊心呢?那些我们以为在午后的阳光里可以自我疗伤的疼痛.慢慢好了以后.心是否会开始蒙上一层霜.在以后的次时光里.形容自我保护的方式.这样也好.至少真的成为一个淡漠的人了.一直停留在一种状态的时候,人是相对安定和幸福的.那种没有激动和动荡的幸福..会让我变得麻木以及失去所有的激情..一直一直想远行..却总是感慨:你在别处,而我,身在何处?

    他们一起在屋里看DVD,他躺在床上,而她坐在地上,床头柜上有三个烟缸,他不太抽烟.是一个温情而不懂宠爱的男子,她有时会自己跑到阳台上抽烟.回到陌生人的态度,然后哭泣.他慌忙从屋里跑出来.开始会盯着她的眼泪愣几秒,然后手忙脚乱的道歉.安慰.虽然他知道他并没有作错什么,只是她哭,他便惊慌.而她蹬在地上抱着自己,以一种明显的态度拒绝.
    后来,他开始明白:她笑并不代表她开心,她哭并不代表她难过,他也知道,这个有点神经质的女子太过于飘浮,给他一种生份的感觉.她并不会属于他.因为他感觉不到她的心.但是他希望那一天可以晚一点再晚一点到来.
    她以一种看客的心态看着他在路边拥着一个哭泣的女孩.以她熟悉的语气和姿态.女孩被他拥在怀里,泪打湿他的衣襟.一脸娇柔模样.他一脸怜爱的失神:为什么她宁愿让眼泪淹没泥土,也不愿意抱着他哭泣?.他转过头.看着她正笑看着他和女孩子.没有受伤的表情或者眼神.然后她离开.
    他对她解释,她依然安静,微笑看着他拘谨而慌乱的表情与语气.无意义的应允:嗯....
    他一脸受伤.用力的抱着她.她轻声说:我的烟抽完了..他放开她,看着她把烟头丢到最