孩子，我首先希望你自始至终都是一个理想主 义者。你可以是农民，可以是工程师，可以是演员，可以是流浪汉，但你必须是个理想主义者。当你童年的时候，我们讲英雄的故事给你听，并不是要你一定成为英 雄，而是希望你具有纯正的品格；当你少年的时候，我们让你接触诗歌、绘画、音乐，是为了让你的心灵填满高尚的情趣、这些高尚的情趣会支撑你的一生，使你在 最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。孩子，不要为自己的外形担忧。理想锻造你的气质，而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的道路往往不尽如人 意，而你亦会为此受尽磨难。

但是，孩子，你尽管去争取，理想主义者的结 局悲壮而决不可怜。在那貌似坎坷的人生中，你会结识到许多智者和君子，你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽稳妥，但绝无色彩，不要为蝇头小 利放弃自己的理想，不要为某种潮流而放弃自己的信念。物质世界的外表太过复杂，你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西，它往往无法带给你尘世 的享受，因此你必须习惯无人欣赏你，学会精神享受，学会与他人不同。

看看现在的我~
自以为是，不知道有什么可骄傲的。白目啊白目，其实自己一无所有。

有无寸铁，毫无反击之力。

陶醉于每一次的自我安慰，什么否极泰来？触底反弹？狗屁~失望还不够么？

吃喝玩乐谈恋爱，实实在在的造粪机器~

浮躁，贪心。

今天我想突然之间明白了为什么《颐和园》中李緹会微笑着仰面跳楼了。

11月21日，我，王欣，耻辱的日子。
你记住是你自己说的：再也不要有今天这种感觉了。

“太阳普照大地，而你是黑的”那种感觉。

你不需要证明什么，只是全心全意一次。

我终于将我的计划本扔在了一边。

那上面涵盖了我从生活琐事到学习任务的所有，当我渐渐发现凡是我写上面的我绝对不会完成的时候，我开始对自己很失望，然后在新的一周罗列出更为宏伟的计划，然后再失望。有一天我厌倦了这样的重复，当人们开始制定复杂详细的复习计划的时候我却把计划搁在一旁，随心所欲~

就像别人为了这样那样的考试放弃假期回家的机会时我坚决的要回家一样，那样要独立过一段时间的热情姐姐我在大一就已经燃烧过了。

我是超前的，我这样对自己说。

我原来会埋怨那些比我大的比我早经历的人为什么不告诉我面对什么的时候应该做怎样的选择，我不理解他们为什么不告诉与我以为不一样的与他们真实经历一样的事情，以致于我后悔莫及，比如我总听人说要多看专业书可是没有人告诉我你不看会有什么后果以及如何的后悔。

我一直觉得跟我一起去逛街是一件很美妙的事，因为在你询问我意见的时候我会很周到的设身处地的站在你的立场表态说出我的真情实感。告诉你这不是说我有多么的喜欢你多么的好人，仅仅是因为在我需要别人观点的时候希望有人也能这样。

我还觉得让给人挠痒痒也是那人的幸事，因为我知

我是从别人的描述里了解你们的。

我知道你有：

健壮的身体，宽阔的肩膀，大大的手，大大的脚，浓浓的眉毛，宽厚的心，一副慈祥的样子。

你的人缘很好，常常你自己下了班还没回到家，院子里就已经来了找你闲聊的客人。

你很风光，出差坐飞机。

你生活很有情趣，你曾经带着妻子看爱情电影。

你说，老二一个姑娘在农村不好，叫她回来接班吧。

你在玩牌的时候发了病，一病12年。在这12年里，你的活动范围是床与藤椅的距离。

12年里，你很疼，一直疼。

但是你心里敞亮，你曾让我坐在你的腿上，努力地抬手蹭蹭我，心里乐开了花。

后来，你在我还不知道死亡的时候死了。

在你的三周年祭的时候，我对着你的墓哭的昏天地暗。

那是最纯粹的眼泪，那时我还不知道我会这么样深刻的想念你。

我知道你有：

高高的个子，高高的鼻梁，柔软的头发，修长的手指，白皙的皮肤，美丽的眼部轮廓，像个混血儿。

你的父辈是个教书匠，你也是个知识分子，你继承了他的聪明及勤奋。

你自学了俄语，你的才学受到了赏识。

你在那个特殊的年代里

今天我来除除草~~~~~

公共关系老师说，你们是文科生呐~！不写东西还算什么文科生！！要你们来干什么！！

于是乎，我想起了我的小窝~~~

打扫打扫

不知道是不是很out，我在看第十二季的top model~~~哈哈哈，有美女~~

饿了饿了~~~~

下次长谈~

借我一句：

  2009，虽然并不期待，但我会用尽全力。

                                   千万，要，振作。

       你的生活不只有那些狗娘养的玩乐..你还有很hi飘逸的发展潜力,你还有很hi风骚的未来..

开学8周,我不安逸的8周。

感觉好像一直处于奔波的状态，最长干的就是坐车。

十一节前伴游，本以为节后可以结束烦躁安下心来思考以后的选择。但是非常不幸的，姥姥在10月9日冠心病发住了院，神经再次紧张，连续三年的十月，让全家人都心惊胆战。妈妈说，自己的儿女都死绝了么？一张飞机票就回来了。让人安慰的是，姥姥再一次挺了过来。

父母总是为孩子着想。吃得好否，穿得暖否，不会感冒吧，缺不缺钱花......

想起来以前看过的一篇文章，大意是说小的时候父母伺候你吃喝拉撒睡，当你长大成人父母老了的时候需要你伺候的时候怎么就那么难，你小的时候刚会说话问这问那父母不厌其烦的会的你那些弱智问题都不会不耐烦，但是当他们老了耳朵背了话说不清了，你就没有耐心陪他们说说话了呢？

老人=小孩

跟小孩一样需要人照顾。

可怜天下父母心，这种牵肠挂肚好像从来都说不清。

某人，走，咱生娃去。体会一下。

那天上的上的形势政策课，上的我鼻涕眼泪一大把。

我们学法的出路：考研 司考 公务员 就业 出国

每一个

惊诧的发现，我竟然写了114篇博客了~~

又惊诧的发现，写上一篇日志是在5月，也就是说整个暑假我楞一个字没整出来~

枯竭啊枯竭，但是我知道有个人会比我更猛~丁同学~

我在三桥，感觉这个地方会让人觉得整个节奏都放满了下来，好像生活的重心就是能在明天的午后晒晒太阳。

同学们在校内上写日志，充满感情，还会有很多同学的回应，有的甚至在赞扬文采~~

想起来暑假跟孙和付讨论，啊~校内不适合写日志~~

同志们呐，真人是不露相的~！

这几个月好像很忙，忙着抗震忙着考试，中间穿插着小恋爱，放假了打工捞钱，见越来越少的同学，计划中的还去了趟澳门~              六级一个趔趄的过了，但是我感觉就像倒栽葱撞在了地上~

老实说，没有什么感悟。老生常谈。

我跟某人讨论，其实恋爱就这回事了，我总算知道了。

我穿着小皮鞋吧嗒吧嗒走路的时候发现钱这玩意真他妈难赚。

火车的中铺真的能窝死人。我吃泡面还是会迎来红彤彤的火气。

开学这半个月，我依然花钱如流水。

我从此以后敬畏生命。

我曾经故作阴沉讨论死亡，论及其方式以自杀惟诱惑。

从此我鄙视三种人：生活安逸以调侃论调言及生命与死亡者，不够勇气生活而够勇气自杀者，草率创造生命又妄自结束该生命者。

只因为“每一个冰冷的数字背后都曾是鲜活的生命”

只因为太多人以命换命，我用我的死亡带给你生的希望，襁褓延续母亲的希望：“如果你活着，记住我爱你。”

铺天盖地的报导，眼泪、离别、焦虑、后怕、庆幸、感动、担忧、关注、鲜血、救助......父母情，师生恩，官民义。

情感最柔弱也最坚毅。重创袭来，请拿起武器！

天佑中国