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博文
(2010-01-03 17:06)
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杂谈

摒住了呼吸像沉入深海

凝视你竟然没一句对白
怕一眨眼一切都不存在
连作梦都有现实来阻碍
让一通电话任你去疑猜
要你去感觉我内心摇摆
不过几天你就清醒过来
偏偏我痴心难改

心荡漾
余情未了的心荡漾
记得你微笑时的脸
让我有勇气孤单
心荡漾
泪滴落在湖心荡漾
如果我什么都保留
更让你魂系梦牵
我不想阻档你在我心荡漾
如果连遗憾我都不会欣赏
不是对谁都如此纠缠
只可惜你无缘分享
我没有阻档你在我心荡漾
时光会抚平我想你的波澜
痛哭一场不代表悲伤
是我想要给你原谅

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(2009-05-02 12:55)
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杂谈

事情总是有那么转机,保留可能与不可能是防卫的一种,选择题如果总是多项的又可以满分实在是我心所向

我知道我有多么垃圾

我知道我总有那么多的借口

我知道我实在过于忧患 过于在意岁月的含义 

拿镜子的次数日渐频繁  想在第一时间发现我眼角是否多了条细纹 并实实在在的痛苦不堪

近来 突然觉得选择和路口多了起来  怕错失怕迷路  怕我不能够幸福  我怕的实在太多了

是不是结束学生时代未来总显得可怕  时间也总是没想象的那么单纯

他走动时带走了太多太多 

我只是想拼命的抓住我那么一丁点的骄傲  坚持着不能妥协

哪怕是输给了决定 至少是自己做的决定

有些话实在很有道理。赌中3T多数误打误撞

可我拿什么去拔了我心里的铁钉子  在自己身上打算这件事情  让我明白自私究竟是怎么一回事

是不是东西太多我才花眼的 可我怎么能忍心戳瞎双眼呢

生活什么时候才是我真正想要  恐怕我死了那刻也不能想明白

有谁能永远不被岁月牵着鼻子呢  

我在怀疑我是不是要死了 所以才会在这捶胸顿足 满腹

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(2009-03-08 23:24)
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杂谈

很久没有那么多的唠叨与不解 不解的是生活不尽如人情与自己的矛盾体质·不解承受无奈却无奈世事步步逼近。

原本,我以为本身或许矫情本身或者还在青春期暗涌

半年封闭了无痛状的叫做眼泪的物体,事出有因实质的悲伤让我以为我终于欣喜麻木并且实事求是了

在红色的第2个本命年我发现不是那样的 我不能那样否定性情

我不是矫情不是悲情不是小而化大不是渲染也不是标榜

是孤独从来不离不弃

我实实在在的疼痛,到达难以忍受的程度

谁能告诉我一个拥抱有何等意义

对于你我他 某某某

我从来都是这么的脆弱我再也无法忍受了

忍受岁月加附于灵魂的掩盖本领 掩盖执拗掩盖任性  掩盖追求完美无瑕的假情意

我还是孩子吗?还会害怕吗?还会努力防卫却被击中要害吗?

是的,会,会的,还是会的·

总是闭起嘴来。努力承受才是可爱的嘛·不断疼痛的承担与错失才是生活意义吗?

好久没有的问题又开始纠缠。没完没了了

24岁的安全思维模式总是在第一时间

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(2009-02-26 02:06)
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杂谈

感觉也会变质本质背叛了自己

去掉ing一切质感都让人质疑。刹那和年月真的有别。最爱的食物变质了也只能可惜

抱怨的权利不在我手,是因你从没把机会完整的放在我手心儿,也没叫我不要弄丢。

那么自发的对内的总不会干涉到谁。

我也无力在转动脑袋想那些善意的恶意的无法理解的

因为这不只是关于你我他,其中难解之处想开才是释怀

何必累了自己

你我都是一样的自私 我完全承认

 

 

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(2009-01-28 02:29)
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杂谈

虽然坦白。我觉得这话有点恶心。太他妈恶心

觉得不能再依靠。

这话你完全可以早点说 

虽然害人至少还会死心

我绝不可能是谁的复制品 因为我印不了人民币 也绝不会是你企盼吃软饭的绊脚石 

更别想作为话把儿~!一次也不行

也许你话里话外是再表达我比金钱更具魅力 但请想想你抬高了别人 贬低的是我 还有你自己

表面听起来你是多么的无谓 多么的伟大 抛弃的所有 只为所谓的爱情

这恐怕不可靠吧  那么从此以后是不是我的任何任性都是你后悔的动力

那么你的那份儿攀高枝儿心又怎么死的了呢

不觉得累吗?

我没钱  得来了你的爱  我是多么荣幸呢???

今后我的自尊 我恋人之间的平等又往哪放呢

我就是贫贱还非要清高 没有办法

我完全没想过我还得隐忍的下嫁于谁

你若是这么说  谢谢

你的大恩大德元元我十万分感谢了  我还真就不需要你为我放弃那几千万资产 你觉得呢!!

拜拜吧

盼望钓金龟的女婿

PS 诚聘一男朋友 条件---穷

哈哈哈哈哈哈哈

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(2009-01-12 09:43)
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杂谈

爱情绝不是一个瞬间里 美妙而短暂的感觉,
如果它存在,它就会永远存在下去,
所有那些可能妥协的感情 都不是爱情,无论是向自己之外的力量 还
是向自己身上除了爱情之外的东西;
它所有的变化都只是在不同的时刻 为你的生活铺上不同色彩的背景;
它变换方式和质感 而一旦存在就永远不会消失;
爱情是绝对的,存在,或者根本没有存在过……
在你之前的 我的一切都已经过去了,
他们之所以会结束,那正是因为它们并不是绝对的,时刻都有可能向任何东西妥协。
所有那些游戏无论玩儿的多么认真并且充满尊敬, 已经结束了;
它们有自己的价值 甚至对于每一个人来说,这一切都很重要;
但它们像树叶一样 而不是根
它们随着季节到来, 随着另一个季节的到来而离开
我从来也没有相信过爱情能够在我们的现实中存活
但在我终于接触到你的时候, 这巨大的奢望就再也没有离开过我
我们彼此的思念和关怀如此强烈,而争执和伤害也接踵而来
焦虑 妒忌 绝望,和疯了一样的快乐在我体内平衡着
把我全部的生活简化成一个唯一的愿望
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(2009-01-12 09:01)
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情感

结束一段感情,有个新的开始,听起来平实又简单。

恩 是的

经历的那么多痛苦与欢乐之后  纠纠结结变成了又复杂又简单的答案 

既然自己难以说服 情结难以说服

拥抱又有何温暖值得留恋,假情假意比赛着辩解自己是真实的  多么可笑

我用了一整个晚上 好好的想明白

伤害自己的其实是犹豫  里面掺杂着各种情愫 各种猜疑 各种事与愿违

我爱你说的容易可心又在爱着谁呢

宝贝

我们住在一起8个月 朝夕相处 眼睛睁开眼睛闭上都是你 难以想象无形的东西都烙在了身体的哪个地方  总之摆脱起来只是表面化的坦然与彼此的宽容  语言违背良心  可我们有的选择吗

没有了 从此以后都没有了

你说的对 我们的确都懦弱 扔不掉下过去 放不了眼下 担忧将来  没必要的伤害接踵而来

我多么想好好爱你 我再也承受不了

也许我们互相深爱  也许我们互相耽误

我的害怕我的担心你的害怕你的担心都会成为事实 

我只希望在我们分开以后还要走的那么多日子 别回忆伤害  偶尔想起我对你的好 想一想我们也曾开心过 也深爱过

 

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杂谈

天亮了

起来抽烟。睡觉真是困难

长春变的冷了,像没了季节更迭那样迅速的变的冷了

温暖的被窝离我远去了

我不得不承认我的假象 包裹在坚强之下柔软的心出卖了我

出口是无论我洗干净了多少条床单打扫过每一处角落也掩藏不住柔软的出卖

可是结果,我该要向谁认输呢

难道就输不给不能常情的B型血吗

我无论如何也睡不着了

我的相册不见了 表面化的消失在我的F盘里

扎根在心里烙印在脑袋里的 眉眼 唇色 手指又能消失到哪去呢

是否只是我一个人在表面文章

包裹内心 又四处破绽呢

闭上眼睛 半个脸埋进枕头

过往的又岂是瞬间的爱意或者平淡生活

细节的打击哀伤过了死去亲人那般沁髓入心

叹服力量 微弱蔓延就足够致命了

若是受伤 又岂是打脸与被打攀比疼痛

感觉我不说你自然也会懂

 

 

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杂谈

妈妈 我想你。

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杂谈

闪电闪的真亮··雷声吓人

宝贝儿。真是想念你,

多么希望黑色手机屏幕里蓝色背景灯会一闪一闪的亮着

问我是不是很害怕

那点小光亮一直陪着我 那么多日子看着它笑啊哭啊

那么多的希望跟失望

那么多爱 

我离开的何止是你那么简单

 

心里纠结的滋味真是太难承受了

不爱了就只是那么一下子的事吗

拿走那么多牵挂也那么的容易吗

我拿起的每样东西都能看见你

我离开的何止是你啊

 

天黑了 一会就快要亮了 拉上窗帘 关上窗子还觉得那么的冷

宝贝儿

你也抱成个小团儿 一个人睡觉吗

把元元忘了睡的好吗?

再不会累了吧。

 

 

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