无聊的时候，我跟她说，我不会让你失望的。

              这丫头一脸感动，看着她这样我肝儿颤了下又补一句说，只要你别对我有太高期望。

          

            我其实是个诚惶诚恐的人。

           

            猜火车是一种生活方式，那么追公交也是。

              别以为你的就比我的更牛逼，那是瞎掰的。

              好好工作吧。我没有要肩负责任的意思，但这种经住考验的感觉，真好。

              总是让自己饿肚子。我愿意没日没夜地加班，并贪恋适量的孤独。

             

              我不需要太多的朋友。但我需要一个一样不需要太多朋友的人。

              我不需要一个给我解决问题的人，我只喜欢你听着我自问自答。

           

            我依旧固执地认为，人和人是不能交流的。

 

              她不满我的记性。而我总是饶有托词。

              可她听不懂我的妄言，不走我的逻辑。

            于是我发现，我的诡辩，对她无效。

            

              我一直在用习惯性思维替代记忆以此减轻脑承重，这是个自作聪明的减压方法。

              特别是这错漏百出的一年让我知道自己很大的一个疏忽，人是会变的。

            在面对相同选项时我常常会错忆上次的选择。

            有时候，这前后的反差，让我对自己的变化讶异不已。

             

            微光中，我梦见自己在开往康复的渡舟上逐渐偏远了真理。

 

    

   

    昨天挂了一彩，十点多走夜路，棕色大头皮鞋在地面上跨格子，右脚那只松绑的鞋带儿突然死咬住左脚的金属褡裢，人被迫强吻了一下地球，下巴重磕在马路牙子上，感觉像是镜头在拍平静水面一脚给人踹海里去了。起身再走，路人都让道。一摸，颈脖子里都是血。

    真他妈丢脸。

    后来亦欢给上了红药水，我妈说，像又长了一嘴。

    得，以后吃饭再掉米粒儿就不是我的事儿了。

 

   

    我并不真那么崇尚自由，也不怎么相信这个东西，但却真是需要一个相对独立的空间让我兵来将挡水来土掩，所谓随心所欲不逾距，是我想要的状态。这在小环境里能够经常实现，可催促我不断扩张领土的野心还是搅得我不得安宁。我原来不是这样的。

    公司走廊过去穿过人群之后的一间办公室里那个每天跟我装酷的妞，我知道她有多爱我，她只是不喜欢把感情挂在嘴边。她惶恐那些世俗的流言蜚语会侵蚀我的决心，她还不很了解我。我也在为她放更多的时间去思考我该做的事情，而不只是想做的。这个简洁的句子在我过去的任何阶段里都是无法想象的事情。那个绚烂趋于平淡和好聚好散的故事我不要了。现实点，我只想存更多的钱带你去世界上最好的角度看次日出，久久徜徉在微风里。

    除了睡眠不足之外我一直保持着非常健康的生活方式，不抽烟不喝酒，我用不着这些习惯来挽留冷静和快乐，我有更好的办法。但思想的黑暗和腐糜我很难与人诉说，像是亲历了一次谋杀。单纯的面容，这个蛊惑人心的误会，我那么庆幸自己总还留有改过自新的机会。

 

               现在住的地方距离能送我去远处的车站需要一段漫长的步行，常常因为这个我

           推掉很多外出，但真的走在那里的时候，我觉得自己并不讨厌它。

               没有想具体的事情，就是在编构足够的让人信服的措辞好让问题突发时自己有

           个强硬的态度来表明立场，大声说话是人找寻存在感的基本方式。运气好的时候(

           我从来不信有万能真理）还能感染到人，教化四方。

               可经过观察，发现知道太多真相的人总是生活艰难，这是聪明的问题，好奇害

           死的都是聪明的猫。不要乐于接受点拨，更不要主动分享经验。一个合格的神父只

           解惑而不传教，因为他知道，一个答案除了解决问题外更大的可能是带来更多的问

           题，人间是个不堪重负的地方。

               而且从人权角度出发，作为人，我们有愚蠢的权利。

           坏人就是针对伪善者泛滥的同情心来假扮弱势让他们助纣为虐的一些群体或个人。

           很多事情的罪魁祸首常常是些有习惯义愤填膺拔刀相处的人，俗称暴民。

           不是说不能这样做，但我们应该放松些，然后更冷静。

 

           

           当然不是这些人，这几个都是好人，好人好得都写在脸上了。

           假装大无畏和自由民主是他们这几年挑演的角色。只可惜还说服不了自己。

 

           MISS ANIELA就是这种关于三脚架魔术的惯用者并以此扬名，这个算是对她的一次小小致敬。

           每当我看见这种多个自我重叠交错的画面时总会情不自禁地想到一位伟人说过的话，她说：

           你只认识一个我。而我认识两个我。我不喜欢你是第三个我。

           加上自己那个本我。你看，一共四个我。

    前几天去上海参加了我姐的婚礼，这两人我印象之中已经同居多年，并且新娘已怀有四个多月的身孕，可是人民需要大型表演和眼泪刺激，也只能满足。晚上节目安排得挺逗的，有白雪公主和灰姑娘说相声，很符合我对中国西式婚礼的观感。我听说，有一些女孩在很小的时候就在计划婚礼，一个男人只不过是这套计划的最后一块拼图。

    顺道回了一趟家，拿了一些必须品又逃了出来。天气变得很热，这么热我还感冒了，日子越来越不好混，有点怀念大连的天气，那个城市在我印象中一直是个慷慨的好脾气的女人。后来两天又去了南京找朋友逛街，很无聊的一个星期，说得好像之前很丰富的样子。

 

           

             昨天约朋友游泳去了。呵呵哈哈哈。

    NBA这年的赛季全部结束了，塞尔提克是最后的冠军，首先要恭喜他们，然后说说他们的坏话。

    我是从季后赛的第二轮湖人这头开始关注今年的比赛，我是科比的球迷。因为白天没时间，所以我都是全天强制不看新闻，晚上回来找录像当直播看的，纬来体育的那两个台湾主持人比央视的解说好太多，比赛转得也够完整，在CCTV5你不可能看到别人的篮球宝贝，间场表演全插广告了。

    湖人今年的阵容很完整。科比刚拿了常规赛的MVP，在巅峰上。菲舍尔为了治愈女儿的眼疾，需要更好的医疗资源也回到洛杉矶。加索尔被交易，弥补了湖人五号位的高度缺憾，这个倔强的西班牙人一直在用努力克服自己软弱的球风，在最后一轮苦战塞而提克的时候他常常是蓬头垢面的就出场了，像个走火入魔的武痴，很有男人味。另外我还喜欢奥多姆（这个大男孩感觉上很像我初中时的一个哥们）和替补席里的萨莎.武贾切奇,这个有个女孩名字的斯洛文尼亚球员有很好的三分球。

    我很希望这支球队拿冠军，当然以我的心态来说，就算别支球队赢了我除了遗憾一点也不会有什么过多的情绪，可这次波士顿让我很气愤。

    在洛杉矶的两场比赛的开场礼中，现场主持可以用同样平静的语调介绍两面球员，这种表现在波士顿两场升降梯式地球员介绍礼之后显得很有风度，要知道在塞而提克主场，那个主持报湖人队员名字的时候，感觉上像是要睡着了。当然这是个很小的事，这只是个不公的开始。

    波士顿的两场比赛，科比的罚球次数加起来没上双位，在总决赛里对一个场均出手四十次的球员来说，这是什么概念，完完全全的黑哨，然后科比一抗议就给技术犯规，波士顿找了三个大独裁者当球证。

    塞而提克的球员方面，我很欣赏加内特和雷阿伦，加内特在联盟奋斗了这么多年一直是遇人不淑，以他的技术和身体素质，早该有一枚总冠军戒指，所以这次特别为他高兴，总算是换上了正确的球衣。但是后来这个拿了季后赛MVP的皮尔斯我就实在是觉得恶心。第一场比赛里此人手感一直不佳，在一次防守时和自己的队友撞倒导致膝伤，倒在地板上表情异常痛苦，被四名队医小心翼翼地搬去更衣室。尽管在反复的慢镜回放里实在是看不出哪有人碰到他的倒霉膝盖(倒是头有撞到)，但我当时还是在想，看不见的肯定是内伤。没想到不过一分钟他就蹦蹦跳跳得回来了，上场撩开膀子就投了三个三分。想做英雄是吧，你那么爱作秀去当演员好了，当然你也进不了好莱坞，洛杉矶这会是没人欢迎你了，来中国吧，让你演外国骗子，我们中国演艺界急缺这路货。

    还有PJ.布朗,虽说兵不厌诈，那你也至少为你的阴险做点起码的掩饰吧，小动作别太多了。

    这件事就说这么多，我爽了。突然想到姚明，说点题外话，如果伤没完全康复，就别参加奥运会了，免得来年耽误工作，影响前途，我相信你的膝盖一定没皮尔斯的那么坚强。

    我想谈谈亲情，时事或者政治，可其实我并不那么爱我的父母，家乡还有祖国，在自己的感受之前，他们都微不足道。更别提什么朋友，我其实压根不在乎你们，所以你们都只能出现在我难以打发的无聊时光里。还有小妞们，我欣赏你们的态度不会好于一副壁画，很难有格外的兴趣，如果谁觉得有，误会了，骗你的。然后我痛恨的人们，你们应该庆幸，至少我还付出了些感情。很多事情上我装出一副款然无谓的样子，但其实我严重开不起玩笑，我比你们想象中的还要小鸡肚肠和斤斤计较。如果我不爽之后没有严厉报复，那是我看不起你。我还纳闷自己干嘛无理取闹的时候那么振振有词，真有理的事情上却词穷得怎么听都像是在狡辩。再看看这篇字到现在有多少个我，就知道我是个多么以自我为中心的恋己狂。还有觉得我很腼腆的陌生人们，我想说，这一点上我没有装，面对你们的时候我确实是不由自主地很腼腆，但如果有耐心给个三年时间，就能看出我混蛋来了。我不是破罐破摔，我正在很诚实地审视自己，就像我会说：但总体来言，我还是觉得自己是个好青年。