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博文
(2009-02-01 00:37)
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杂谈

  父亲
  我有新父亲了,
  在你离开25年后。

  我从不知道何为父何为亲
  这些本该由你来告诉我
  你走失了

  那一年 我一个人为你扫墓
  给你撒完酒 点完烟
  才记得你早戒了

  今年回家
  表姐说我越来越像你
  我该如何回答他呢
  我记得你曾经看着我的脸色 说
  “你越来越像我了”

  这众所周知
  这合乎自然
  我们体内的密码
  维持着隐秘的关系
  
  25年后 
  或许我的儿子也这样写道:
          即便愤怒 我越来越像他了

 

 

 

 

 

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(2008-11-11 14:13)
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杂谈

青春

留下他们的孩子

留下尾巴和尖尖的牙齿

胖胖的脊椎横在街上

青春除了青春留下所有

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(2008-10-13 17:48)
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杂谈

    十一长假遗留下来的感冒尾巴现在又长大了。从昨天开始,感冒全面反攻。今天已攻破脑池,预计明天将占领全身。

    从工作,到走人,再到工作,再到走人。反反复复的到达离开,让我有一种变态的快感。现在的我,就像一个正弦函数。

    决定明天正式开始找工作了。为了牛排,为了肯德基,为了一切的一切。

    为了龙龙的小嘴巴。为了我自己的理想。

    我在说什么我不知道我在说什么。

   真是的。

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(2008-09-18 09:33)
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杂谈

    blog空闲了24天。偶尔进来看一看,没人给我留言。

    上班也快一个月了,早上7点起床,一般会赖床到7点半,洗洗刷刷,再步行15分钟,到单位还能有点时间吃早餐。中午12点回家休息一个小时,下午再继续煎熬。一天下来,最盼望的就是5点半能正常下班,可惜几乎每天都得拖一拖。有时6点下班,主任还不愿意,觉得我不努力,加班时间太少了。

    现在,我每天至少喝10杯水,一会不喝就觉得口干舌燥。祁老师说他刚来那会也是这样,大概是因为压力。

    是的,压力。这个词语的意思就是,每天早上,你都心惊胆战,踮手踮脚走进办公室,小心翼翼打开电脑。更重要的是,并不能全神贯注的投入工作。

    或许这种压力来自领导,或许来于自己。

    我不知道为什么每篇稿子,他都全盘否定。哪怕只是一点点肯定,对我来说不也是种鼓励么?我不敢说话,一说话就是错误,不敢做事,一做事就欠考虑。现在发展到,有时广告文案的讨论,没人叫我,好像我坐在办公室的门外。

    他是主任,是领导,是有着10几年广告策划经验的

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(2008-08-24 05:07)
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杂谈

杀人的,不一定是刀枪。毒品也可以。

慢慢被毒品磨死的人,必定皮包骨头,死相残忍。

家道殷实的,比较幸运,被磨死之前总能享受一段时间的快乐。

一位吸点儿的朋友告诉我,那滋味,真是甭提了。我却不敢尝试。不为别的,就因为我是个爱美之人。不会为了些许快感做个骷髅。

可人总会变成骷髅的,骷髅会变成化石。火葬的人们倒是尘土回归了。我错了么?

不过一副皮囊而已。

就像我不愿“看到”自己变成骷髅一样,吸毒这回事,说白了就是个代价的问题。死期提前了,家庭毁了,给社会添乱了等等等等。

记得上学那会学刑法,教授说自杀是不合法的。想想也对。在一个自杀案件中,犯罪三要素全部符合。特殊的是作案者和受害人是同一个人。吸食毒品的人比不吸者可能更明白毒品对生理的危害,那么我们可以认定他是有自杀倾向的。为了快感丢掉性命和摆脱痛苦而送命的动机其实是一类的。

吸烟危机健康大家都知道,也许不吸烟的人讨厌烟味刺鼻,但绝对不明白抽烟引起的咳嗽和胸堵。按照这种逻辑,吸烟的人也是有自杀倾向的。但国家并不完全禁止百姓吸烟,起码在现在的中国是这样的。

明眼人都能理解这点,烟草给政

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(2008-08-15 15:17)
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杂谈

刚在熊的BLOG里看了他写的从1987年到2008年非正常死亡的诗人们,我的心揪了下。

如果下一个是我,若干时间后,会不会有人在自己的文字里写下我,我那拿不出手的诗稿会不会被别人当作神经病的东西分析来分析去。我这20出头的放浪形骸的生涯会不会被他们耻笑。

越来越烦武汉的诗人圈子了。装B的人太多。也许只是文人相轻吧。论资排辈原来在这里也大行其道。我说你们就不能好好的写点诗么?

好吧,看过这篇东西,我原谅装B的他们和我自己,我们都是自杀潜力股,我们的左腿从写诗的第一天开始就已经在阎王殿了。对于一个极有可能西去的人,就不能允许装点B么?

说到装B,我不也一样么?

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(2008-08-15 14:50)
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杂谈

电脑在终日蹂躏下终于崩溃了。

前夜拿着一叠纸想写点什么,终究写不出来,再看BLOG,上次更新还在一个月前。一个月来的游戏和无所事事已经损害了对语言仅有的那点把握。

那就听歌吧,听歌吧。

又听了遍DAVID BOWIE。发现了《THE FINAL COUNTDOWN》和《CANIFORNICATION》两首歌,很不错。

听着听着,想起了两年前还和翟倩在一起的时候她非常反感我对音乐的独裁。也许我和她的裂痕就从音乐开始。

可是她不知道,一个美丽世界的孤儿和她不一样。

另外一个,第三个.....统统和她不一样。不管我们怎么努力,这些孤儿始终无法驱散心中的孤独感。

那些近些天腻在一起的朋友,也统统和我和我们不一样。

我们走呀走,看呀看,怎么也走不完看不完。

 

 

现在我心中的忧伤像草原一样四处蔓延。可是没有人知道。离开这个浮躁的城市是唯一的办法,可那么多的铁链啊枷锁啊都往我身上招呼。很害怕但毫无办法。

我很害怕。真的。轻生的想法一次又一次攻占我的山头,我快抵抗不了了。

可你们依旧不知道。你们不看我,视为无物。

可我有什么办法呢,我只是个孤儿,在这个美

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杂谈



躺着想念
坐着写诗         
夜里有股医用酒精的味道
我四周找了找
四周完好如初
看了看身体
体态干净落寞

有黑夜就有思念
有酒精就有伤口
一物降一物
我降住了谁

                                       

                                             

邮局

即便他们小心翼翼
我还是闻到了

如今太平盛世
应该不

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(2008-06-24 22:53)
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杂谈

写下这些文字时,我的头脑清醒,四肢灵活,我不在疯狂里。我美丽的抑郁症。

8年了。是的,8年了,它老是冷不丁的就冒出来,对我说不要你屈从要你忍受。

可我生命中的那些人总也不懂。

我能回忆起童年时的红领巾,和趴在我手臂上晒太阳的绿叶子。那时我在荫凉处看书。一本大部头,倒长的树。或许还有一个幼儿园里的孩子和他们的故事。

我能回忆三岁时翻过的那个筋斗。附带着一半光亮一半阴暗的堂屋,一台老式黑白电视机。甚至还能闻见不远处稻田里黄色植物的香味。那一年,我还砸过一个瓦缸。外婆说我老是破坏东西。

我能回忆的还有很多很多,越久远越清晰。

可这一切都被它给毁灭了,我身体没有了完整的皮肤,心也是。

我的那些关于黄金时代的回忆比别人美,因为它有着纯粹的反差,我的回忆支离破碎。

第一次吃安眠药的时候,我知道自己无法收手,自虐也一样。迷幻等于疼痛,反过来也成立。

我排斥这个正常的社会,行而上的和行而下的,阳春白雪和下里巴。

我是一个岔口,从康庄大道上私奔。

我迷恋于把音量开到最大时的音乐,迷恋致幻剂(现在很少碰了),迷恋哥特化妆艺术,迷恋

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(2008-06-20 17:32)
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杂谈

周六下午,中南民大归鹤苑,等龙龙考试.一盒烟,一杯酒,暇余得诗八首.幸之.

《并非是自由的》

黑夜延伸过的广场
并非是自由的
天空并非是自由的
假如从头脑里走出
文字背后的人行道并非是自由的

你无力暴政
祖国并非是自由的

而在这个世界上
有着更多自由呈现的事物
城北出发 城南抵达
圆是自由的


《倒立————给龙龙》

像个孩子
你逐渐松开大地的手
天空那么大
你会跳到哪里?


《需要》

刚来那会儿
他们要剃大光头
我问为什么

“祖国的需要!”

后来拿起刀
他们要破骨开脑
我挣扎着问 为什么
“头发往里长”

“祖国的需要!”

 

《胡子,乱想》

一:
手被捆绑
我只好
把“操”的国际手势
放在下巴上

二:
夏天的风是敏感的
如果你也有你的风信子

 

《统一》

嫁接是一次善意的癌症
比如你在武汉的拆迁现场
绝对看不到倒塌的树木

 

《谎言》

现在我死了

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