查拉图斯特拉

  父亲
  我有新父亲了，
  在你离开25年后。

  我从不知道何为父何为亲
  这些本该由你来告诉我
  你走失了

  那一年 我一个人为你扫墓
  给你撒完酒 点完烟
  才记得你早戒了

  今年回家
  表姐说我越来越像你
  我该如何回答他呢
  我记得你曾经看着我的脸色 说
  “你越来越像我了”

  这众所周知
  这合乎自然
  我们体内的密码
  维持着隐秘的关系
  
  25年后 
  或许我的儿子也这样写道：
          即便愤怒 我越来越像他了

青春

留下他们的孩子

留下尾巴和尖尖的牙齿

胖胖的脊椎横在街上

青春除了青春留下所有

    十一长假遗留下来的感冒尾巴现在又长大了。从昨天开始，感冒全面反攻。今天已攻破脑池，预计明天将占领全身。

    从工作，到走人，再到工作，再到走人。反反复复的到达离开，让我有一种变态的快感。现在的我，就像一个正弦函数。

    决定明天正式开始找工作了。为了牛排，为了肯德基，为了一切的一切。

    为了龙龙的小嘴巴。为了我自己的理想。

    我在说什么我不知道我在说什么。

   真是的。

    blog空闲了24天。偶尔进来看一看，没人给我留言。

    上班也快一个月了，早上7点起床，一般会赖床到7点半，洗洗刷刷，再步行15分钟，到单位还能有点时间吃早餐。中午12点回家休息一个小时，下午再继续煎熬。一天下来，最盼望的就是5点半能正常下班，可惜几乎每天都得拖一拖。有时6点下班，主任还不愿意，觉得我不努力，加班时间太少了。

    现在，我每天至少喝10杯水，一会不喝就觉得口干舌燥。祁老师说他刚来那会也是这样，大概是因为压力。

    是的，压力。这个词语的意思就是，每天早上，你都心惊胆战，踮手踮脚走进办公室，小心翼翼打开电脑。更重要的是，并不能全神贯注的投入工作。

    或许这种压力来自领导，或许来于自己。

    我不知道为什么每篇稿子，他都全盘否定。哪怕只是一点点肯定，对我来说不也是种鼓励么？我不敢说话，一说话就是错误，不敢做事，一做事就欠考虑。现在发展到，有时广告文案的讨论，没人叫我，好像我坐在办公室的门外。

    他是主任，是领导，是有着10几年广告策划经验的

杀人的，不一定是刀枪。毒品也可以。

慢慢被毒品磨死的人，必定皮包骨头，死相残忍。

家道殷实的，比较幸运，被磨死之前总能享受一段时间的快乐。

一位吸点儿的朋友告诉我，那滋味，真是甭提了。我却不敢尝试。不为别的，就因为我是个爱美之人。不会为了些许快感做个骷髅。

可人总会变成骷髅的，骷髅会变成化石。火葬的人们倒是尘土回归了。我错了么？

不过一副皮囊而已。

就像我不愿“看到”自己变成骷髅一样，吸毒这回事，说白了就是个代价的问题。死期提前了，家庭毁了，给社会添乱了等等等等。

记得上学那会学刑法，教授说自杀是不合法的。想想也对。在一个自杀案件中，犯罪三要素全部符合。特殊的是作案者和受害人是同一个人。吸食毒品的人比不吸者可能更明白毒品对生理的危害，那么我们可以认定他是有自杀倾向的。为了快感丢掉性命和摆脱痛苦而送命的动机其实是一类的。

吸烟危机健康大家都知道，也许不吸烟的人讨厌烟味刺鼻，但绝对不明白抽烟引起的咳嗽和胸堵。按照这种逻辑，吸烟的人也是有自杀倾向的。但国家并不完全禁止百姓吸烟，起码在现在的中国是这样的。

明眼人都能理解这点，烟草给政

刚在熊的BLOG里看了他写的从1987年到2008年非正常死亡的诗人们，我的心揪了下。

如果下一个是我，若干时间后，会不会有人在自己的文字里写下我，我那拿不出手的诗稿会不会被别人当作神经病的东西分析来分析去。我这20出头的放浪形骸的生涯会不会被他们耻笑。

越来越烦武汉的诗人圈子了。装B的人太多。也许只是文人相轻吧。论资排辈原来在这里也大行其道。我说你们就不能好好的写点诗么？

好吧，看过这篇东西，我原谅装B的他们和我自己，我们都是自杀潜力股，我们的左腿从写诗的第一天开始就已经在阎王殿了。对于一个极有可能西去的人，就不能允许装点B么？

说到装B，我不也一样么？

电脑在终日蹂躏下终于崩溃了。

前夜拿着一叠纸想写点什么，终究写不出来，再看BLOG，上次更新还在一个月前。一个月来的游戏和无所事事已经损害了对语言仅有的那点把握。

那就听歌吧，听歌吧。

又听了遍DAVID BOWIE。发现了《THE FINAL COUNTDOWN》和《CANIFORNICATION》两首歌，很不错。

听着听着，想起了两年前还和翟倩在一起的时候她非常反感我对音乐的独裁。也许我和她的裂痕就从音乐开始。

可是她不知道，一个美丽世界的孤儿和她不一样。

另外一个，第三个.....统统和她不一样。不管我们怎么努力，这些孤儿始终无法驱散心中的孤独感。

那些近些天腻在一起的朋友，也统统和我和我们不一样。

我们走呀走，看呀看，怎么也走不完看不完。

现在我心中的忧伤像草原一样四处蔓延。可是没有人知道。离开这个浮躁的城市是唯一的办法，可那么多的铁链啊枷锁啊都往我身上招呼。很害怕但毫无办法。

我很害怕。真的。轻生的想法一次又一次攻占我的山头，我快抵抗不了了。

可你们依旧不知道。你们不看我，视为无物。

可我有什么办法呢，我只是个孤儿，在这个美

嗅

躺着想念
坐着写诗         
夜里有股医用酒精的味道
我四周找了找
四周完好如初
看了看身体
体态干净落寞

有黑夜就有思念
有酒精就有伤口
一物降一物
我降住了谁

邮局

即便他们小心翼翼
我还是闻到了

如今太平盛世
应该不

写下这些文字时，我的头脑清醒，四肢灵活，我不在疯狂里。我美丽的抑郁症。

8年了。是的，8年了，它老是冷不丁的就冒出来，对我说不要你屈从要你忍受。

可我生命中的那些人总也不懂。

我能回忆起童年时的红领巾，和趴在我手臂上晒太阳的绿叶子。那时我在荫凉处看书。一本大部头，倒长的树。或许还有一个幼儿园里的孩子和他们的故事。

我能回忆三岁时翻过的那个筋斗。附带着一半光亮一半阴暗的堂屋，一台老式黑白电视机。甚至还能闻见不远处稻田里黄色植物的香味。那一年，我还砸过一个瓦缸。外婆说我老是破坏东西。

我能回忆的还有很多很多，越久远越清晰。

可这一切都被它给毁灭了，我身体没有了完整的皮肤，心也是。

我的那些关于黄金时代的回忆比别人美，因为它有着纯粹的反差，我的回忆支离破碎。

第一次吃安眠药的时候，我知道自己无法收手，自虐也一样。迷幻等于疼痛，反过来也成立。

我排斥这个正常的社会，行而上的和行而下的，阳春白雪和下里巴。

我是一个岔口，从康庄大道上私奔。

我迷恋于把音量开到最大时的音乐，迷恋致幻剂（现在很少碰了），迷恋哥特化妆艺术，迷恋

周六下午,中南民大归鹤苑,等龙龙考试.一盒烟,一杯酒,暇余得诗八首.幸之.

《并非是自由的》

黑夜延伸过的广场
并非是自由的
天空并非是自由的
假如从头脑里走出
文字背后的人行道并非是自由的

你无力暴政
祖国并非是自由的

而在这个世界上
有着更多自由呈现的事物
城北出发 城南抵达
圆是自由的

《倒立————给龙龙》

像个孩子
你逐渐松开大地的手
天空那么大
你会跳到哪里？

《需要》

刚来那会儿
他们要剃大光头
我问为什么

“祖国的需要！”

后来拿起刀
他们要破骨开脑
我挣扎着问 为什么
“头发往里长”

“祖国的需要！”

《胡子，乱想》

一：
手被捆绑
我只好
把“操”的国际手势
放在下巴上

二：
夏天的风是敏感的
如果你也有你的风信子

《统一》

嫁接是一次善意的癌症
比如你在武汉的拆迁现场
绝对看不到倒塌的树木

《谎言》

现在我死了