回家的日子渐渐推近，

矛盾的自己变得越来越善变，

浑浑噩噩在沈阳呆了有小半年了，

围城里的我怎么也找不到出城的陆，

总是一遍遍走着先前走过的路，

一个人走夜路的日子天天重复，

学校不大，夜路却很黑。

遥远的电话每天按时响起，

不断提醒着我，

我不是只为自己而活，

我还有很多责任，还有很多义务，还有很多很多……

我不知道大学是不是真的就是大概学学，

只是觉得时间太充足，

让我变得无所事事，

是不是真的应该是选修课必逃，必修课选逃，

总之，自己的利益时大于一切的。

我不知道当初让我来这个城市的意念，

能让我坚持多久，

原来是喜欢，是爱，

现在是习惯，

觉得其实你就在身边，

我们共同呼吸着一片空气，

我终于生活在你生活了18年的地方，

即使这个地方已经没有你。

你根本就不会知道的，

也不想你知道，

我只想平视你，

仅此而已。

我们相识五年，

追随在你身后，

看着你恋爱、失恋、恋爱、再失恋，直到离开。

相识这么久却从来没有向你诉说过衷肠，算不算懦弱。

你曾说过，我是你的小小情人，

没有爱，没有照顾，没有依恋，没有责任，没有义务。

牵绊不了你的步伐，

滞留不了你的前行，

了解不了你的思想，

只能默默跟随。

是不是只是一念之差，

我们就会错开一光年。

我，

不停酝酿自己的感情，

让它从爱情发酵成友谊。

我想念我的青春岁月，

无忧无虑，

没心没肺，

肆意挥霍着的年少岁月。

十几岁的年龄，

只是简单的认为爱上了就认真的去爱。

我有你，你有我，就够了。

现在才明白原来这世界的纷纷扰扰我们都无法脱俗。

我的青春已经腐朽，

爱是否也已经腐烂？

可是如果我说我还爱着呢，

一直爱着，

从未放下呢……

只是渐渐将它压抑，

直到自己也分辨不清那是不是爱情。

我承认我从来不是一个细腻的女人，但我不否认我很细心。

上大学两个多月了，

没有很想家，

没有很感情用事，

没有很活跃，

没有很融入集体，

没有交很多朋友，

没有认识全班同学，

没有把自己的灵魂放逐到这个城市，这个学校，

没有，没有……

没有让自己的心变的如同年少时的自己那样细腻，那样敏感。

十一的青岛之行很惬意，

但是不知道为什么就是不想用文字记录下来，

可能想把它记录在内心深处吧。

我不知道自己应该把自己放在怎样的位置才是正确。

过去的朋友很多都联系不到了，

不难过是假的，

或许在我选择这个城市的时候就应该有心理准备了吧。

为了一个实现起来十分艰难的幼稚想法，

失去了很多。

或许，

人就是在不断的失去与得到中成长，

沈阳这个并不年轻的城市让我成长，

让我学会忍受寂寞，

学会自己承担所有，

学会默默等待，

学会即使被这个世界遗忘也能从容的活着，

学会一个人听雨，看雪，思念，回忆。

终于上大学了，

沈阳，

桃仙机场，

离市区好远啊，

为什么我的学校在郊区？

这是什么世道啊。

凭什么在农业大学学电子信息工程，

还就一个班。

为什么人家学费3100，

我学费4700.

为什么有网口不让带电脑。

为什么宿舍里没独立卫生间，

为什么为什么？

为什么食堂卡不通用？

为什么为什么！

不知道从何时起，

我的工作变成了一个感情推销员，

把不同的感情搬来搬去。

不停的重复重复，

乐此不疲。

不知道有多少个有一天在每一天发生，

但总是找不到适合自己的，

那些感情不是太沉重就是太轻。

就连凑合的都没有。

有的人就像迷宫，

当你想要了解他的时候，

就必须进入迷宫，

但往往还没有揭开谜底，

自己就找不到出去的路了，

这样的人生是多么可悲，

但大多数人却都是这样经营自己的感情的，

或俘虏、或被俘虏。

浪费的感情卖不回来的，

所以选择不浪费。

这是很贵的面包，

因为要用骸骨来换的。

这是很贵的爱情，

需要用什么来换呢？

现在难过的要命，

头疼，腿疼，浑身都疼，

连骨头缝都疼。

那要命的东西在心里，在骨头里，在神经里，在血液里。

我就像个没有头脑的神经病，

天天抽风，

偶尔不抽风就觉得失落，

就觉得自己有毛病。

病入膏肓的人从来不觉得自己有病，

有病不看医生的人就是想病入膏肓，

无病呻吟的人就是为了博取同情心，

我就不明白自己为什么一种也不是，

但是还无时无刻在犯病。

心病需看心理医生，

见过一次的我就觉得那些心理医生都是变态，

把没病的我搞的现在跟有病的一样，

有病和没病你用什么来当界限分开啊。

心都找不见在哪呢，还看个P啊。

咳咳，

写不下去了。

是不是顺顺利利的做完一件事情就叫做凯旋？

在现在的生活中，

怎样的胜利才配用凯旋这个词？

有时候特别希望自己的一生就这样平平淡淡快快乐乐的像个疯子一样度过，

但有些时候又会冒出来一些莫名其妙的幻想，

把自己安排好了十几年的路子全部打乱。

或许这个年龄的娃娃就是这么莫名其妙吧。

有些轻狂，又有些稳重。

想要漂浮，又不想丢弃安定。

我们总说自己是矛盾体，

总是搞不明白别人为什么不能理解自己，

思想有时候会非常偏激，

总想与全世界为敌，

为了一个以后不知道还能不能在一起的人。

总觉得拥有了那份青涩的爱情就会永远这样下去，

殊不知还有很多除了家长的障碍在阻止。

或许家长根本算不了障碍吧。

长大逼着我们不停的长大，

停不了的长大。

最讨厌别人说我脆弱的像个女人。

可是，

高三真的让我脆弱的像个发了疯的女人。

患得患失的。

神经兮兮的。

眼泪在眼眶中不停转悠，

却怎么也流不下来。

脑子混乱的快要爆炸，

却没有办法解脱。

明明是快乐的事情，

却要搞的身心疲惫。

友情，爱情，现在已经混为一谈。

高三，身体没有想象中的那么累，

脑子却比想象中的辛苦很多。

考试是不是就意味着打击，

打击的久了也就麻木了，

考好考坏也就分不清楚了。

现在的我们，

哭像笑一样，笑像哭一样。

像一群囊头前进的傻子。

也许，

只有我是这么想的吧，

但是真的好像傻子。

好傻好傻的那种。

反应好迟钝好迟钝的样子。

也许，

两年前，自己都会觉得很搞笑。

但是现在，却不知道怎么办。