加载中…加载中…加载中…我最恐惧的一幕来自想象，我要爬过一条管道，很长，很脏，没有光，翻不得身，甚至会窒息。
一想《肖申克的救赎》里爬管道的段落，一想《兵临城下》里爬管道的段落，我就难受。
或许还跟他们都是绝好的电影有关系，我不能熟视无睹，不能没有压力，不能自叹弗如。
对爬管道的恐惧也许不会真的在我身上发生，可并不代表它的隐喻不会发生。
如写作，如编故事。
都是一条很长的管道，无光，翻不得身，窒息，没有尽头带来的恐惧感。
是，偶尔会窃窃欣喜，掌握了在管道里生存的技巧，但仅止于偶尔。
偶尔还会被管道上的破洞漏下来的光点迷惑，以为那是来自神的启示，尽头的启示。
偶尔会想干脆不动了，在管道里等死，自暴自弃，骂人，怪罪所有可以怪罪的，社会，家庭，暴力，娱乐。
……
但怎么能死在管道里呢？
就像所有伪善的人不能想象自己死了竟然上不了天堂。
我同样不能死在自己最恐惧的管道里。
无论是心死，思维死，还是行尸走肉一样等死。
绝境总在那儿，管道总在那儿，从来不曾变成天堂，没有美酒。
恐惧也总在。
所以我要给自己一个理由，再配上一
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杂谈 |
从南边回来，下公交车，再转三轮，一路狂飙，回家。
满大街的人都还在为了生计，卖烤红薯，烤串，水果……
而我面目模糊的苦中作乐，猜想，他们都比我快乐吧。
突然渴望特别简单的快乐，大概如同少年时代，在麦地里弯腰割麦子。
那时候觉得，每一年的秋收假是多么痛苦，还需要下地干活。
而现在，我却无比的怀念，那些汗流浃背的日子。
以上的话，都是谎话……
我并不怀念那些日子，甚至并没有真的想过，如果我如我的父母一般，一辈子在地里干活，是件多么痛苦的日子。我说的怀念，无非是把那些想念，变成背景图案，来衬托我的今天。我想我从来都是微不足道的，即便是在我最心爱的人心中，我已经是个大人，我还是微不足道。
对于过去，我一直在利用，我背叛了我的过去，我斤斤计较，我喋喋不休絮絮叨叨，无非是想告诉别人，我是多么的刻苦勤奋努力成人。可是，如果你给我一个选择，我会做一个什么都不干整天花钱的败家玩意儿。
不知在哪儿听到的那句话，我下辈子的梦想就是漂漂亮亮的败一次家，我便深深的记住了，败家玩意儿。
只是，无家可败的我，才成为今天这个我。
以上的话，都是真
多忙的一年，硬挺吧。
主要是为了留个记号，人老了，每年都记记才安心。
在海边独舞的人，他们的脚步是一样的
没有回应，没有目击，甚至没有往昔
因为海卷走了热闹和爱
只剩下从荒漠里来的沙
随风击打着我的踝骨
从辽阔到辽阔
从沙漠到沙漠
从世界的一个尽头到另一个尽头
我用我风蚀的踝骨
走完了没有你的路
剩下的
只有醒不来的黑色
脚印深深浅浅，沿着白沙，滑向了未知的蓝。
海岸上有两只白鞋子，一只是你的，一只是我的。
此刻，梦未醒的人，骄纵着他们的溺爱。
就像深蓝的，温柔的手一般。
而一旦醒来，我们的白鞋子，就会蹋着蓝，去远方。
未知的，无尽的，海的，远方。
小贩们
夜路：
来去匆匆：
他放弃了做父亲的权力，用一种无视的态度，微笑的敷衍着她的渴望。
很快，他不太精彩的表演被她看穿，她失望了，不再试图弥合他们之间的沟壑。
从她的眼神中，他知道她放弃了。不知怎么，他并没有想往常一样难受，脑子有一点空白，但不是因为难受，而是有一点点的快乐，满足自己的快乐，与别人无关的快乐。
对，就是这种与别人无关的定义，让他轻松了下来，不再怕女儿失望，不再怕妻子失望，也不再怕任何人失望。
管他呢，他一辈子都在让别人失望，该上学的时候，他吊儿郎当晃晃悠悠辍学，让妈妈失望；成家立业，该担当起一个男人的责任，他却找了借口吃喝玩乐，让妻子失望；她出生长大，一度那样的依赖他，为他辩解，可他们还是离婚了，他又让女儿失望了。很多时候，他想上帝安排他这样
为何笑的时候，总带着忧伤。
为何心越近，越疼。
为何爱中充满了分辨和疲倦。
为何总是误解而不是和解。
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我们都有自己的小宇宙，或许通过一条隧道，一扇门就能打开一个神秘而壮美的世界。
可我担心，在到达之前，我们就累了，松手了。
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爱是这样一条路。
只靠最初的朦胧无法走完全程，所以要两个人，拉着手，挽着胳膊，你不放弃我，我也不放弃你。
即使是伤害，也不曾动过放手的念头。
所有的风雨无阻，都是点点滴滴的不放弃修筑而成。
想来，会觉得累。
偶尔，会想停下来。
那时候，你眼中含泪，我却视而不见。
或者，我浑身是伤，你却昂头看天。
总想一走了之，去寻找没有烦恼也没有你的世界。
但一低头，才发现，你不曾放手。
我便心软了。
陪着你，也陪着我，走完了一生。
爱这条路，好长好累。
放弃是最轻松的捷径，没有红灯，没有路障，也没有风景和彩虹。
握紧手，哪怕失去一些自我，也要成全我们的爱。
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