加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…当遇见有些事时，潜意识中的那个我才慢慢地显露出来，我一直无视地或逃避的那个自己，她带着我最鄙视最痛恨的想法，支配着我做一些不可理喻的事情，甚至往成为自己最讨厌的人的方向发展。我开始发现我并不了解自己。然后我想到：很多人也许都跟我一样，身上还有多少阴暗面没有被自己觉察到，不了解自己。连自己都不了解，又能了解别人多少？于是我开始一种莫名的恐慌。
总在看到某某这样做表示义愤填膺，理直气壮地站着说话不腰疼，连说话都不给别人留后路，不给别人留后路其实有时就是不给自己留后路，因为你不知道哪一天这些事情会不会轮到你头上，然而轮到你头上你未必有自己想象中做的那样好，甚至没有他做得好。潜意识中的那个自己，有时像一个隐形炸弹一样，不踩到它你根本不知道那是一个炸弹。
看着自己一步步地走向那个最讨厌的自己，不敢告诉任何人自己真实的想法，甚至不敢在日记里边写下自己最真实的心情，生活被自己过的小心翼翼。明知道勇敢一点就能回到原来的生活，但就是优
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杂谈 |
陈虻说：“当你知道现实的复杂性时，你不会轻易的褒贬。”
网络上四处戾气升腾，发火的只顾发火，还要抨击不发火并理智思考的人，甚至有些人认为面对灾难的思考是一种矫情的表现，说他们冷漠，说他们如果这件事情发生在你身上你就不会说风凉话了巴拉巴拉。好吧，那就让我们恐慌一阵然后皱眉祈祷，上帝会保佑一切都好起来的。
充满攻击型不能证明你很强，平和不代表没有任何的力量，事物往往不是你表面看到的那个样子。
群众往往是最容易诱导的，盈江地震时，有人散布谣言说民众花钱才能住上帐篷，而且这条微博转发速度之快，之后出来一个高三的女生用微薄辟谣，发了好多军民同心的画面。那时我就觉得，似乎有一种力量在误导着喜欢听坏新闻的国人，也许我们平常看到的让你拍案而起的微薄，有些是真实存在的，有些是那些力量的误导，短短140个字能让你知道多少真相？
近几天，有位姑娘在人人上刷屏似的转让自己在美国剩下的东西。打了七大包东西，还担心她的hello kitty被压死。
关注这位姑娘，是因为他的男朋友——一个某年的高考状元，当时高一，拿着一张有他头像的广告单，笑称要去北大找他。后来学习到了瓶颈期，找不到任何的动力，于是无病乱投医，搜一些有关于他的东西，看看能不能让自己加足马力。来到了他的人人，看到了他的女朋友。照片上他和她共同抱着一棵大树，她背着一个大大的不太可爱的书包，站在他旁边看起来像个小学生，那年是07年。
这位姑娘不是特别惊艳，但是特别耐看，如沈佳怡一般，淡淡地。会写很漂亮的文章，有很独特的视角，很会摄影，很会布置自己的房间，把自己的生活经营的有滋有味，有很多很多有才的朋友。
08年开始，他们开始了异国恋。他先在北京，后来又到上海。而她在美国读名校的硕士，毕业后在美国一家媒体工作，过着令所有小清新羡慕的生活：空闲时间既可以约姐妹们喝下午茶、逛迪斯尼乐园，又可以约上几个人飞加拿大飞墨西哥。
中
不是不常上网，不是不愿意更新博客，只是随着时间的发展，想拿出来说的真正触及内心的东西很少了。
交换
小时候的交换，是玩具的交换，是零食的交换。充满着孩童般的自私。
长大了的交换，是爱情的交换，是友谊的交换，是金钱的交换。我们懂得了“金钱买不到一切”的道理，我们愿意用我们手中的物质去巩固我们的爱情和友谊。可往往慷慨太久了，别人把这种当成习惯，当成你应该做的，当你收回权利时，得到的却是诡异的表情。对谁，都不能太宠。恃宠若娇。
公平
班主任轰轰烈烈地搞了一场民主选举，选举对象是班长和团支书，没有经过同学们的提名，直接给出了两个选举人。
谈判时，给对方几个对我方皆有利的备选答案，可以迷惑住对方，让对方误以为自己只有这两种选择，最终落入自己的圈套。
当同学们吼出了另外一名同
从中学开始特别喜欢鲁迅，每当看到鲁迅一针见血的好句时，我就觉得大快人心，那时我就认为，说话就要像这样直中要害，不要说废话。
大学以来在豆瓣和天涯上晃了许久，看到了好多言论，将我“一针见血”的技术提高了好几个级别。半年来，一直以“嘴毒”当做自己的一种可笑的“傲人资本”。可接下来，偏激的因素在我身上扩展开来。直到有一天，一个朋友因为别的因素强扯出一个牵强的讨厌我的理由，我才注意到了事情的严重性。
一开始我只是开始偏激地抱怨ZF，然后连不要脸的明星一起抱怨，后来似乎不知不觉将抱怨变成一种习惯，跟老爸说，跟老妈说，跟男朋友说，跟身边的朋友说。你以为自己是心直口快，而你的心直口快从来刺不到该刺的人，受伤的只是你周围的人。爱你的人，在心里皱着眉都要听你说下去，他们只觉得很落寞，他们觉得自己像个垃圾桶，有时候还要防范被你的情绪化攻击到，他们从来不制止你停下来，就这么静静地等你发泄完。你要自己，还是要爱你的人？这不是文.革时代，这个时代不需要红.卫兵。就算你能“一针见血”，只要它没有被用在它该用的地方，那有这样的
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情感 |
从04年开始写日记，到现在算作一个里程碑。
关于扉页
XXX的心灵驿站，XXX的部落格，然后到纳兰性德的词“沉思往事立残阳，当时只道是寻常”，到现在的散场的星光电影院。貌似还是有点伤不起。
关于末页
一开始，我写下了很白痴的不知是否可以称作是诗的东西，有关自己被自己感动的心情。
接下来，我第一次尝试写歌，文丽和Monkey听过我的即兴唱，Monkey说很好听，遗憾的是我现在已经想不起旋律。当然，我也不想试图去尝试回忆那首歌。
然后，我开始列“我最好的朋友”“我最喜欢的艺人”“我最喜欢的书”“我最高兴的事情”等等，现在翻起来很幼稚很搞笑，但是当我纵观这些列表的时候，我发现，有些曾经被我视为知己的人已经悄悄淡出了我的生活，有些我曾经被我喜欢的艺人现在正被我鄙视着，喜欢的书开始不再伤不起，最高兴的事情并不是考一个好分数。
音乐响起，你牵起我的手，缓缓舞起，左旋转，右旋转，裙摆摇曳，笑眼迷离。
音乐间隙，我们分开，寻找新的舞伴，左旋转，右旋转，目光却依旧锁牢你的背影。
和不同的舞伴，分开，牵手，分开，牵手，循环往复。
音乐接近尾声，你回到我身边，牵起我的手，我迎上你灼热的眼，左旋转，右旋转。
音乐结束，你是我最后的舞伴。
感谢梦中的圆舞曲。
小范围同学聚会。聚集在AG家，自己做菜自己吃。
踏进门之前，我告诉自己，你有男朋友了你有男朋友，其他的都是浮云。
可从踏进门的那一刻，我就没有正常过，妞妞说：“你今天有点激动，哦不对，应该是悸动。20岁女生难得的悸动。”
走到客厅，我听到身后一个熟悉的声音，这个声音曾伴随我度过整个高三，“让开啦让开啦，搬凳子。”
之后的递物接物，合作做菜做家务，桌间谈笑，觥筹交错，我们竟可以像曾经什么都没发生过一样。时间真的可以改变一些东西，比如两人互看时幽怨的眼神，故意鄙视的眼神，互看笑话的眼神，统统转化成一种淡定眼神。我的心情从一开始的激动不已渐渐化为平静。我没有戴眼镜，因为不想对上一些眼睛，不想掀起一些不该有的思绪。
两年前到今天，中间隔着尘埃和岁月。他在聊到他的经历，当别人听得津津有味的时候，我却早已明了，然后听着他动听地把我从同学的口中和他的文字中提取的信息描述一遍；但听到后边我不了解了，因为我已经停止了一切的
和妞妞，遥遥，翁翁会面。几个人坐在安静的咖啡吧里，对于咖啡吧这种地方，我们之中的任何人坐进来都可以说是适合的，但是对于我们四人整体的话，完全不适合。因为我们四个人在一起会产生一种奇妙的化学反应，这种化学反应的表现形式就是全部人思想过分活跃，也可以说是变神经。
大家在平常的生活中也没有想过要打电话了解各自的现状，但是坐到一起还是一样的没心没肺，打击起对方还是配合得如此天衣无缝；打击的对象依旧是从妞妞开始，到我，到遥遥，然后永远不会有翁翁；打击对象从来没有还口的机会，哪怕她的眼神是愤恨还是鄙视，会被大家直接选择性无视。大家笑点有点低，笑点有点怪。同一个话题，N年前打击得太high现在还可以乐此不疲地打击。有些事情我早已忘记，一乱我又想起，当时对他们的打击愤愤不平，如今却与他们一同嘲笑当年白痴的自己，仿佛那是别人的故事，也许我之前也曾自嘲，但这回我笑中没有带着泪水。
我喜欢在这里胜过在KTV，KTV里大家唱着各自的苦，为各种失意举杯，而不是像现在一样喝着咖啡和果汁，开心地聊着往事，笑到脸麻木胃抽筋。
有没有这样一个人，让你看到他就有一种尘埃落定的感觉？他要离开，你知道再也不会找到这样适合你的人，于是试图去抓住所有能抓住的东西。可当你觉得徒劳，想要放弃时，命运似乎又戏剧性地把你们连在一起。
我曾经在日记本里对未来的的你写过这么一段文字，大意是这样的：未来的你，现在在做什么呢？身边有没有这样一个她，如果有，那她对你好吗？现在是开心还是悲伤，是忙碌还是休闲……无边无际的好奇，无边无际地浮躁。
直到我遇到了这样一个男生，他穿着我最爱的白色衣服站在阳光里，在我的记忆里那个场面只有他一个人，不知道是我自动屏蔽了其他人还是怎么的。而我那时还是个叼着面包跑来跑去屁事不懂的小丫头。我在他眼里读出一种难得的真诚，难得的乐观，难得的认真，难得的沉着，甚至还有点纯真。总的感觉就是：他值得被一个女生真诚去爱。进一步了解他，越来越发现他的优点多着呢，而且是现在男生少有的特质。越来越觉得离不开他，越来越怕没福气抓住他。我甚至想过，如果有一天他和一个女生步入了结婚礼堂，而我只是在一旁看着，那该有多难过。我曾经看到一句话，
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