有时候很多事是自找的 我不想别人看这里 就真的没人看这里

    很多人说我 当然是朋友 我知道自己是什么样

    站在每个人自己的角度看东西是不一样的 这是我最近学到的

    用到我自己身上再适合不过

    我以为自己努力的为自己的存在打拼 我以为自己很适合这个世界了

    实际上我仍然没做到

    沉默也好 努力不去想也好  

    首先在别人的眼中就做不到

    这么长时间拼命的改变算什么 就算改变了自己书写空格的习惯了又能怎样

    没人相信 也是我没做到

    不能适合不能生存的感觉很痛苦 尽管我觉得自己一直还慢慢在做了

    很久没有梦了 真的很久

    我在做什么 我在想什么

    说是做自己 实际还是为别人在活

    我想大声呼叫谁来帮帮我 我想撕心裂肺的喊叫谁能安慰我

清晨 雨突然的下起来

外边开始一点点滴答滴答 然后倾盆大雨掩盖了那些其他嘈杂的声响 突然觉得好安静

喜欢看清晨的大雨 喜欢闻雨水的味道 喜欢大雨过后清新的一天

站在窗边静静的看着 突然就觉得很温暖 很幸福

很多年以后 某天的某个清晨 也会像现在这样下起大雨  

我会拉着她一起站在窗边 闻闻大雨的味道

她很可爱  喜欢发小脾气

  奇迹般的电脑坏了 奇迹般的就失去了硬盘里所有的东西  幸好旧电脑里还有一部分备份 我还没有删除 很多人信命 信相术 我更宁愿相信生活 也许我迷信生活的程度更可怕 我在想生活其实就像一个充满神秘的解谜游戏  只是那些连环的谜团也许一生都无法解完

   越来越多的人在看LIE TO ME了  似乎每个人都想了解如何去识别谎言 害怕欺骗与自我欺骗 我们天生被教以谎言是一种罪恶 所以在年龄越来越来大谎言越来越多的时候 内心深处背负的是一种无法摆脱的罪责感  也许一切都是错的呢？说谎像是人类的本能 只是程度不同 影响不同罢了 说谎像是动物的保护色 本质是相同的 并不是人长大后学会了欺骗 而应该说成学会了保护自己

    不断长大的历程中 我们都在变化

    虽然有很多很难改变的习惯 但阴霾的天气不可能一直持续 总会遇到那个散发阳光味道的人 让天空晴朗 

    如果每个人写的文字就像思想一样流淌出的全是悲剧的灰色场景 带给别人的也只能是更深的忧郁 以前我总认为人生就像一步步走向悬崖的旅程 所有的故事都没有完美的结局 王子和公主团圆的结局却可能是下段琐碎而乏味生活片段的开始 喜剧总是人们拿来安慰自己的工具 如果没有失望便不会有希望 世界望到尽头不过是一片荒芜

    如果住在破房子里不妨闭上眼睛去闻飘进房间空气的清新 也许我们需要蒙蔽自己的心态 而不是去把自己看的越来越渺小

    我想 以后不在博客里再写压抑的心情和自己觉得一切都不正常的借口

    虽然不懂怎样去笑 但也不必在眼泪里寻找自己的软弱 这样只会让自己越来越软弱 失去的越来越多

    我不想再放任自己失去 放任自己在失去后逃避 我开始感到自己一点一点的成长 手牵手的两个人也好 外表和内心的自己也好 就像她说过的那样 两个

  eels出现在了yes man里 看lie to me 听到了wonderwall 突然就有了写东西的欲望

  最近在看达摩流浪者 一点一点的看 似乎在为自己那点宽大包容一切观念的思想找借口 很多人专注很多点 不可否认的我也很专注 可是总有一点时间我会去全部否认这些专注 就像打坐时空的状态

  我是不是总是考虑了太多不该自己考虑问题 就像总是在问自己流星最美还是恒星  很多感觉都是稍瞬即逝  就像那种将神经全部外延 延伸到大地 树木 路灯 天空 甚至是那看不见的黑暗和听不见的远方 仿佛世界成为身体一部分的那种感觉 那种像是融化自己 像是身体分解成每一片尘埃 溶解在呼吸里的幸福感 又有谁能把握时时拥有   

  爱就像把自己融化在歌声里飘在空气中一样 是种无微不至的感觉 总是会不受空间的阻碍 随着思想远行 所以总是在夜晚 才能不受阻碍悄无声息的远行

  想起海上钢琴师里在摇晃的房间里旋转着的乐声 疯狂里的更多是风中树叶随风飞逝的平静 那种像植物一样可以感受最细微的气流 最柔软的坚韧

  到底感伤的应该是害怕逝去的心情还是不应该拥有这种极致触觉幸福的失落

 回家 然后坐着发呆 抽了两根烟 只是看着时间一秒一秒走过 突然心里就空空的

 想起了城堡里的一句话 人在自己的城堡里拼命挣扎着想出来 出来后却只看到月光下的一片断壁残垣

 原来 只是多了一些发呆的时间

 把博里的歌换回了the nobodies 最近好象没听什么歌  也没碰见什么值得去听的歌 其实好象很久都没听什么好歌了 去电驴茫然的转了一圈 随便下了一张说唱 还没听 于是突然就想到了一些悲剧性电影的终结 于是就想到了狗镇之王 想到了那个跳进大海的镜头 于是就又想到了 wish you were here 于是在想到底是电影伟大使音乐伟大 还是音乐的伟大使电影伟大 相互的吧 可是关键是要找到符合相互的气质 就像blink182就只适合美国派这样的电影一样 而 placebo就可以爬升到拳击俱乐部这样气质的电影 于是突然想起最近也很少看什么电影了 好象也没什么好电影 下了dogville 却连自己都无法在这种深入的乏味的电影中沉浸进去 才发现 原来自己什么都没干 还是发呆的时间多

  又到两点了 不想再唱凌晨三点钟  我也没喝酒 头也不痛 只是有些莫名其妙 真的莫名其妙 我到底想要得到什么 奇怪的人 明早还要

  一弦总是发出最清脆的声音 却也是最脆弱的弦

  当拨片轻轻划过 总希望它能停留在最标准的音色 所有的演奏从它而起由它而终

  一弦像一对双胞胎 一个停留在琴上 一个停留在琴包里 我们总是后备着两个或者以上的一弦 为的是不用担心它的突然断裂

  一弦很美 它总是最光滑 最容易拨动的弦  可也是最割手指的弦 即使长了茧巴它依然会时不时给你来一下 让你措手不及

  一弦是那么让人琢磨不透 有时当你一点点的扭紧它 担心它的突然爆发时 它总表现的那么平静 即使象紧绷的神经那样看起来更加脆弱 可是表现的却更加完美

  如果太久不去弹奏你的琴 你的一弦会告诉你你的琴又是怎样拒绝你的

  一弦总是有很多很多的故事要告诉你 可当你不去拨动它时 它总是沉默无语 当你想向它倾诉时 它总会用最细微准确的音转告诉你它在感受你 告诉你它的感受 像母亲像兄弟像情人

  如果有来世 我也愿做一根琴弦 把自己磨的像一弦那么细 静静的躺在琴包里 等着上场的那一天

   许久没有的晴天 许久没有的懒觉 许久没有的白天写东西

   感觉很象坐在人流涌动的街头 但却不是这座城市 因为这座城市没有Amy winehouse 没有the kinks

   这座城市里唯一的现场酒吧却没有pogo和热爱音乐的人们 这是一个封闭慵懒的地方 人们就像dogville里的村民 单纯自大 排斥一切 没有人在这里得到希望也没人得到绝望

   于是不用担心时间 不用担心太多的变化让你走在街头却一片茫然 生活过的像高速路上的风景 让人困倦

   life is just..so so..

  当包里只剩一块五毛钱的时候 我又发现了生活的美好 不能赖在外边所以要呆在家看自己买回来的书 不能打的所以要散步回家所以又开始听歌 没钱喝酒所以清醒着看自己 于是总在快到家的那段盲道上走的异常开心 所有的感觉全部化成幸福 许久没有的幸福 现在的我可以被一首歌感动 可以被一本书吸引 可以为一部电影沉思

  于是我找了自己的理想 做个穷人  看来这理想不再是不能实现的愿望了吧 

  从来没像现在这样的清醒 

  从05年看到09年的我 像中国的股市一样起起落落却从还是走向起点开始的地方 就像我崇拜的圆的哲学 似乎从未改变过 从平静到狂暴再到平静 总以为自己转过了的弯 却在拐角处又折了回来 似乎在我身体里争吵了这么多年的两兄弟到现在也未得出过什么有用的结论

   也许是最近太多次感情的爆发和越来越敏感的缘故 终于在极点的位置 我遇到了生命的回落 也许因为埋葬了太多次自己的缘故 这次的新生感并不强烈 其实也没有改变什么 只是更任性 更封闭自己不去接触不愿接触的东西 有些东西终究是要失去的 现在得到也无济于事 有些东西是终要得到的 现在得到更无济于事 把很多东西看淡 才能把以前看淡的东西看的更明显

    又回到了每天清醒着走路回家的日子 像极了刚从广州回来那段极度平静惬意的生活 看到妈妈只是因为我早回家就开心的像小孩子一样 才发现自己是一个这么不容易满足的人 因为不容易满足而甚至试图在别人的感情里寻找慰藉 再一次认识一个自己 让我感到平静 看到他们 才能看到镜子中的自己 才能看着自己平静 除了自己没人可以安慰自己 需要的别人的安慰不过是在寻求平