我觉得上天一直在考验我的承受能力.在我的同龄人当中,我似乎比别人经历的要多一些.

    人人都说祸不单行,我现在不得不信了.在你走后的11月份,我们的儿子患了阑尾炎做了手术;今年5月我的母亲腰椎骨折住院;我的父亲股骨头坏死和风湿犯病;在10月2日儿子又摔成了桡骨骨折,做了手术.我的身心都感到疲惫.

    我现在的生活分为六步:第一步就是每天5点多钟起床,给孩子做饭,自己梳洗,然后喊孩子起床,给他穿衣裤和袜子等.第二步就是送孩子上学,再回家做中午饭.第三步去上班,下班买菜,答对孩子中午饭,看孩子中午睡觉.第四步上班,下班回家做晚饭,然后去学校接孩子放学.第五步做晚上的菜,刷碗收拾卫生.第六步陪孩子学习.我几乎完成一天的事情准备睡觉大约都在12点左右.我就像是一部机器在不停的运转.没有人能够帮我一下,没有任何偷懒的机会.

    最近不知道是什么原因,我和孩子

     好久没有来看你了,你在那边还好吗?

   我和孩子还是老样子,孩子已经上初三了.是不是好快,你走的时候他还在念初一.现在学习很紧张,我也没有过多的时间上网.我想抽时间多陪他学习,争取考上重点高中.要不自费的话,要两万多元钱,对我们娘俩来说也是承受不起的.

   你的外甥今年高考考的不理想,好像准备上班了.记得你在最后的日子里一直不放心孩子,还拜托孩子的姥爷照顾我们.其实你可以安心的,我的父母说了,这个孩子就是我们家的.虽然他得不到你家人只言片语的问候,但是在我父母这里他得到了加倍的爱.他姥爷越来越喜欢

            今天是农历五月十四,是你离开我们一周年的日子，我带着儿子和哥哥嫂子,还有你的好友一起去看你了，你感觉到我们的到来了吗？
     老公，时间过得真快啊，一晃你离开我和儿子就一年了.  随着时间的流逝，三百多个日日夜夜就这样的度过．去年对我来说是我最最痛苦的一年，是不堪回首的一年．我的天空突然变成了灰色．我的生活大厦就像遭受汶川的地震一样轰然倒塌．从此我

 今天是公元二零零九年的四月六日，我和你的儿子以及你的亲朋好友将你的骨灰安放在了你老家的公墓．圆了你想葬在你母亲身边的梦想．

 记得你和我说过，你母亲是最疼爱你的，如今你们母子终于又团圆了．同时有你母亲陪伴你，你也不会觉得那么的孤单.

老公你好!

  今天你知道是什么日子吗?对了,今天是我们儿子14岁的生日.时间过的真快,我们的孩子已经长大了.他现在比我还高许多呢?.

  你离开已经8个多月的时间了.他也越来越懂事.知道帮我做一些事情.可是我却觉得有时看不透他,他从不主动谈起你,有时我问他才说.他告诉我,想你和想他奶奶是不一样的.

  我不知道你的离去对少年的他有多大的影响.但是我知道,孩子是很苦的.是不幸的.我不知道如何去弥补你的离去对他造成的不良后果.我只知道尽量去做,不要让他感觉到你离去后对他生活改变的过多.我在过年的时候以及在他的生日都给他二百元钱,告诉他一张是妈妈给的,一张是替爸爸给的.希望他能够体会到父母对他的爱.虽然爸爸不在了,但是妈妈希望能够给他双份的爱,不给他的生活带来缺失.你说我这样做对吗?

 我知道你在哪里，你可否知道我是如此的想念你。
   我知道，天堂在云的那端，我无助的仰头，云是那么的近，我却无法看到你，我的眼睛已经迷茫，你可知道泪水已经浸润了我的眼眶。
   此时，万物已然模糊，但我却仿佛看到你在那里，可否让我触摸，虽然你已经离开，但我却好想，好想触摸你。天堂，我们天天谈论，但你去后，为什么不再回来，难道不知道我在想你。 
   在那里，你可愿意拨开厚厚的云层，偷偷的窥视无助的我，四处流浪，背负着对你的思念，风在吹，是否是你的悲伤的喘息，雨在下，是否是你的泪水，抑制不住的呼合的是我的同样的泪水，我知道，此刻我们相聚在水的世界里，不要流泪好吗？让我哭泣已经足够了，你要好好保重，我在这里会

 你抛弃了世间的烦恼与痛苦,你解脱了.你从此是否不再有牵挂?

  没有你的日子我不快乐,你知道吗?在08年的最后一天,我的心情糟透了.我醉了,否则我不知道漫漫的长夜如何度过.去年今日-我根本不敢想像.我深深的体会到什么叫做物是人非.

  新的一年又到了,我很怕过年.怕看到别人一家团团圆圆的样子?我不知道没有你的年是什么样子的?

  我想告诉你,你的离去是我记忆里最痛的回忆,是无法痊愈的伤口.

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       点燃一只烟，

　　我的心像吐出的烟圈．

　　倒上一杯酒，

　　你的脸颊浮现在我的眼前．

　　我多么希望，

　　你不曾离去．

　　我多么

    在天堂里的日子快乐吗?是不是没有了人世间的烦恼? 你一定过的很快乐吧!

    怎么说呢?你其实是一个很自私的人.虽然你也有许许多多的不舍,但是你留给我的责任实在是太重了.你的离去,使我失去了太多太多的欢乐;也有太多太多的无奈.我从未想像我的人生会是这样的,我的人生是如此的悲哀!

   回首往事,真的是历历在目.我曾经说过我们之间谁先走谁就有福气.因为先走的人可以得到后者的照顾.我宁愿先一步离去,谁知道事事不随吾愿.我还不到四十岁,就要面临我所最不愿意面对的一切,哪怕在延后十年,五年也可以呀.五年后我们的孩子就会念大学了.