好久没来写博客了，我现在敲击键盘的瞬间从原来的对社会消极绝望者变成了一个十足的愤青。

离开了我做过一百次梦，就梦到一百次已经离开了的工作。换到了一份我做梦想到过，也没想到过的另一个我已经没力气离开，尴尬的苟延残喘着的工作。

在那个我曾经一百次想离开的地方，我度过了我大学毕业后最黯淡，最痛苦的两年时光。那里有着国有单位和那个职业的一切优点，旱涝保收，工资待遇令工作者满意，令旁观者艳羡，那里有很多混日子的岗位，你在日复一日的唠嗑扯淡玩游戏之后等着月底拿一笔不斐的工资。我从来没有进入到那个圈子里，也从来没有被划归到那个圈子里。临时与正式的相同点在于，两者都是人。差距在于，正式员工享用着那种单位拥有的一切优点，而我需要在一分钟不能停，不能去洗手间，不能接电话，脸上微笑到痉挛的工作一上午之后利用十分钟的时间吃完烧饼咸菜豆腐脑或者拌菜麻辣烫这些能最省时间的食物之后立即回到岗位重复上午的生活直到一天干满11个小时。之后等待着月底不及别人一半的工资去复制下个月的时间。我很潦倒。

终于离开了，我没有信心再挺下去了，我走的很不爽，当初那种我设想过的我离开的时候那种畅快的从不曾有过的爽

好久没写博客了，是因为对从前那些我难以发泄的事。不知道该怎么样写，没有多么强烈的情绪，也不知道该怎么用文字形容。

没想到这一次，我再一次回到了原点，我再一次发现，我从来没有充满过信心。

我有时候已经分不清到底是我对现实的社会失去了信心，还是对自己彻底的失去了信心。

我曾经想到过需要什么样的生活，什么样的生活会让我觉得开心，可是不知道为什么，我始终都还会有一种不安全感，无论是去憧憬去追求还是尽量让自己现在的生活变的不那么颓废，我都始终有种放不开的，局促的过着日子的那种尴尬而痛苦的感觉。

人各有命，强求也没用。这句话说的很实在，但是也很凄凉。

也许我是个悲观的人，我面对世界的角度从来不会因为有积极一面的存在而改变我对整个性质的看法。

有时候我甚至觉得，积极是有的，但是积极的存在是因为人总要生活下去，就算希望本不存在，可也要安慰自己相信希望，所以产生了积极这条道路。

很多人从一开始就是积极的，因为世界的不公平造就了必定有一部分人是受益者，所以，无论有过多少小坎，但最后的结果都还是令人仰视的。

有些人穷其一生都不可能达到不安慰自己而真正觉

两天的休息时间始终昏昏沉沉，有一种压抑的喘不过气来的感觉，一直在想宝贵的休息时间浪费的如此从容，但是突然间觉得一个晚上想明白了很多事情，觉得其实没有浪费，也许人生真的没有这么不值得开心起来，也许真的不值得这么消极的对待生活。也许信心两个字已经远离了我几乎数不清的年头和瞬间，也许我真的应该明白有时候需要自己去做点什么，这一瞬间，我很欣慰。。

又是好久不写博客了，好像随着时间的推移，心情的变化，这里已不再是我曾经可以无处排解郁闷的时候能够驻足回首的心灵花园，当一天天慢慢过去，当我的性格没有改变，我已经越来越没有力气在这里抱怨的，宣泄的，码那些没有意义的文字了，我觉得比曾经，比曾经的曾经更加悲哀。

一个人如果有想法，那么不管他活的开不开心，至少他能活的有目的和可以寄托的东西，可怕的是，连想法都没有了，那就只剩下躯体了，我没有到这种程度，但是我经常出现这种空白。起码现在，我真的觉得做什么的兴趣和意愿都不存在，我的生活很模糊。。

一年多了，始终没有心情豁然开朗的时候，哪怕是一瞬间，都不曾有过，晕晕沉沉的开始了这种生活直到现在，好像半梦半醒之间那难受的不能再难受的感觉，抬起头，对我来说，天没有亮的时候。

我知道，长大了意味着你可以承担更多的东西，可以有更明确的想法，但是，也许我还没长大，我看到的是长大代表着麻木，我比以前麻木了，所以我看到很多东西的时候不再那么矫情了，我比以前麻木了，所以有时候甚至觉得几乎有那么一点点习惯了。

我始终觉得，人只有有梦想的时候才是一个完整的人，但是梦想因为达不到或者没勇气

国米——曼联  看好国米，打法上两队没有交集，风格上也谈不上谁克谁，曼联有C罗的边路文章结合鲁尼贝巴特维斯的中路推进，打的是一如既往的快，国米也有麦孔右路的助攻，坎比亚索中路的后插上，伊布的前场拿球，德扬的远射，C罗和伊布两个世界级的软脚蟹之间的对抗是一大看点，个人看好国米，最主要的理由还是在于主教练，弗格森最怕谁？原先是里皮，后来是穆里尼奥。爵爷和狂人有相似之处，但不同的是，都喜欢搞题外音，搅混水的两人，弗格森还有着往回收的一丝不彻底，但穆帅的眼中没有任何人，包括弗格森，这就是狂的彻底，并且过往战绩上穆帅对弗格森有绝对的优势，这种人让他得了势，就算是面对曼联，国米也将一发不可收拾。

尤文——切尔西  这两队从战术角度，风格相似，但切尔西更加老辣，尤文毕竟还是缓和旧日后遗症的阶段，从教练上看，拉涅利是补锅匠，但是他不血性，斯科拉里相比于拉涅利的儒雅就像是一辈子没进过城的农夫，但偏偏就是那种天不怕地不怕的倔劲儿造就了成绩辉煌的斯科拉里，打冷血的淘汰战，拉涅利在斯科拉里面前还是尽人事，听天命吧，个人看好切尔西。

罗马——阿森纳  目前的阿森纳尽人皆知，问题很多，但是，

阿根廷对苏格兰的比赛已经过去了很多天，但是我还总是想起，就准备记录下来，那一天的第二天正赶上我休息，所以大早上四点多爬起来观看老马时隔14年后重回阿根廷足球的第一时间。

厄普顿公园球场曾经是老马的蓝白足球梦开始的地方，在那里，他打进了他国家队人生中的第一个进球，享受到了苏格兰球迷第一次对当时年轻的他的第一声欢呼，开始了他走向征服世界足球之路的历程。十四年的轮回，老马以国家队主教练的身份回归阿根廷的处子秀又是在当年这个令他永远难忘的地方，永远难忘的球场，不同的是，他已大腹便便，脸上写满沧桑，相同的是，当平静的面对马克西的进球时，我们仿佛又从他坚毅的目光中依稀看到了20年前足球场上那个君临天下，所向无敌的绝对王者。当镜头一次次给向教练席上的马拉多纳，当比赛哨音响起时他砸向空气深处的一记暴拳，当他拥抱走下场的每一位球员时，你会在那一瞬间不去计较比赛是否完美而对阿根廷的未来充满信心，在马拉多纳的面前，大牌云集的阿根廷队从此没有大牌，世界上第一次有国家队的众多球星被主教练一人的光芒而全部覆盖，他们要做的是不去浪费自己的才华和感受老马带来的帝王之风与赢家气质去扫荡所有悲情。

老队长萨

好久不写博客了，以前只要意识存在，不用酝酿，便文思泉涌，几分钟后，屏幕上就布满文字，现在，做不到了，做不到不知道是因为人真的长大了，需要抒发的真情实感不能够再流露了，还是又一次在不成熟中麻木了，懒得去敲键盘了。。不知道，这些对我似乎都已不大重要，唯独重要的是，我似乎发现，也许毕业之后从没有真正的清醒和一直不开心的状态永远也不会改变了，不会改变的原因不必多说，每一个平凡人在年轻的时候都会有那么一腔执着的热情，将自己全部的真实暴露给令自己愤怒的现实，但是最终，几乎所有的人都失败了，无论是执着，是热情，是理想，是真实都会被虚伪世故而代替，一个又一个年轻人随着时间的流逝被这套比所有计算机都要固定的程序复制。我们毕竟不是马拉多纳，喜欢他的人不仅仅是因为他执一个领域之牛耳，无敌天下的球技，更重要的是他从没有对这个虚伪而造作的社会和现实妥协过，不管错与对，他直到今天依然真实，所以，这样的人，是神。是不能比的。我们毕竟也不是奥巴马，这个凭着执着奋斗和口若悬河而走上世界权利之巅的黑人，他的高人气要拜他以他自己的经历点燃了所有美国年轻人理想的热血，穷与富，肤色与种族，所有的障碍都没能阻挡奥巴马以风卷残

这篇文章是混搭，话题很多。。

第一段，关键词，大海和心情。去大连了，8年之后，再一次看到大海。

这一次，明白了，原来心情对一个人的影响到底有多大，就连心中最想要见到的东西都背负着一种挥之不去的压力。觉得大连没有记忆中那么美好了，记忆中的大连是干净的，是那种被工业污染了的灰色海面和天空相接夹杂着一团团的雾气给人一种另一个淡然和平静世界的感觉，这一次，觉得大连是繁乱的，尽管依然能够看到干净的感觉，但取而代之的更多的是人流无数，是一个太多人注目的都市，好车无数,LV,DIOR,PRADA随处可见，足以让爱装扮爱时尚的哈尔滨汗颜。来到这里见到了以前的同学朋友，很亲切的感觉，能够在那几天中不再那么压抑，不再让憋闷的状态充斥着自己全部的生活。看海的时候心情还是不一样的，只有在海边看着大海，才觉得一切浮躁和烦恼都在世界里渺小了，还是想8年前一样，看到海便不愿离开。

第二段，关键词，矫情，猴子说他给我找出了一个我之所以天天这样的原因，俩字，矫情，我很坦然的接受了，矫情也许是对我自己一个很适合的评价，因为我自己的生活情况和压力无法被我自己心情的调试所承载，一直都处于一种超负荷的混乱的形式存在，所

最近看了一部电视剧，名字叫做天道，以前还是现在，我都不喜欢看电影，因为据说电影是艺术，电视剧是快餐，我既没有把电影认知成艺术的思想高度，相比起快餐我又觉得吃的时间太短，篇幅不够，所以我不爱看电影。我喜欢看电视剧，但也很单调，一种是TVB的经典时装剧，因为那种简洁又不失让人获得思考的风格让我长久难忘，一种是很干净时尚的白领电视剧，因为其中展示出来的环境让我觉得那是一种可以听着音乐在下雨天时常想起的别样的接近于现实和充满希望又有别于自己的现实的追求。

突然看了一部对我自己的喜好有些颠覆性的《天道》，我不能完全理解其中包含着佛学，神学，深邃的人性这些值得很多人毕生值得思考的内在，但是我能看到锻造自己的追求和一种独特思考，不染俗尘的对世界的眼中不同的角度，那是一种能够觉察到自己存在，能够认识到自己渺小，能够把想法和现实的距离在特定环境下抹平的不一样的画面。

对于我这个可以定义为不成熟，也可以定义为幼稚，还可以定义为一种偏执的人来说，我再喜欢看的东西也只能是得到一种精神上的意淫，能够让我感受到这一点的就是好片，我这个狭隘的定义使得即便在我仅有的少于大多数人的那么几个爱好中，也很难

当我已经不习惯很多事情的时候，其实我已经习惯了太多的东西。

当我觉得我会为太多的事郁闷的时候，其实根本在于我的性格决定了我会因此而烦。

当我无力的敲击着键盘写这篇不知道要写什么的博客的时候，其实再不能像以前那样博客可以驱赶烦恼。

从前，我还知道希望些什么，什么能够让我有开心起来的理由，现在，已经变的模糊了。

突然觉得不知道愿意去做些什么，做些什么能对我自己心情好起来有意义的事。

曾经以为自己坚定的初衷不会被任何事情改变，现在发现不是了，原来想法就是想法，哪怕仅仅是想法距离美好也还是那么的遥远。

俗人在俗世，我从来都知道自己是个俗人，我也知道，我这个俗人不愿意彻底被社会感染，但现在我发现，既然是人，既然是俗人，就不可能把世界的繁华和烦乱与心灵的那部分不想被任何事物打扰的净土完全剥离，完全平行永不相交，我喜欢用足球作比喻，仿佛足球能够代表我眼中世界可以涵盖的一切，就像我喜欢的里克尔梅，独自行走的人生哲学，仿佛世界的繁华都与他无关，但是他有赢得尊重的资本，而我是个普通人，我可以看足球，可以把球星看成玩具，但我也只能做现实的玩具。

明白了自己走到