五月马上要过去了，一直都不知道要用什么样的词或短语来形容这个不太正常的月份。
    突然想到“杀青”这个词。
    昨天下午《远情》终于杀青了。
    补完最后一场戏我们平静得走出校医室，地瓜突然说了句：“就杀青了？！”我才恍然大悟，这个从青岛一直拍到石家庄的戏就这么结束了，而且我竟然这么平静，还真让自己很意外呢。想起去年在邢台的农村拍摄《旅途》和《硬币》的日子，当时片子杀青后心情复杂的要命，就好像自己按下了结束键，亲手结束了一个壮烈的时代又即将开启一个未知的世界一样百感交集。
    一句杀青可以很容易得说出口。
    杀青一部片子，杀青一段日子，杀青一种生活。场记板简单的一声清脆，让一切在瞬间戛然而止，所有场景都变成了静祯的画面。
    唯独你背向我，越走越远。
    电影里有我想象中的世界，一切情节一切人物任由我支配。我可以制造无数煽情的或是荒唐的搞笑的发人深思的桥段吸引观众。我可以重复不断地喊着“停”和“开始”。我可以妄想整个世界都在任

    没事了！不要像个女人一样没出息的哭了！太丢人了！
    我站在晚上空旷安静的操场上，忍了很久可还让眼泪一颗一颗得掉下来了。
    也许是从青岛回到这个陌生的城市让我觉得落差很大。
    也许是我产生了错觉，误以为自己走了很久，再回来时你的态度让我感觉你已经不认识我了。
    也许是关于我们的梦想即将要面对残忍的现实。
    也许是你突然对我冰冷的态度让我不知所措。
    也许看到你这么累而我却帮不了你，这让我心疼并且难过。
    也许是晚上听着母亲在电话那边说着我们未来的生活，我不明白为什么和母亲生活在一起都变成了一种奢望。
    也许是因为听到了谣言说奶奶病得特别特别重，可我不敢打电话回家问清楚，我宁愿相信这只是个谣言。
    也许是听说爷爷总是守在奶奶住的监护室门外，向每个大夫打听奶奶的病情。
    也许是好长时间都没看见姐姐姐夫，没和姐姐聊过天了。
    也许是因为

    老婆，祝你生日快乐。

    今年又不能在一起过生日了，虽然明天我就回石家庄了，可是还是很可惜。

    明天回去补过吧！嘿嘿！

    我怀着复杂的心情看着湖南卫视的成人礼，听着长辈们说起她们的十八岁，或苦涩，或单纯，但总是幸福的，我的眼泪突然止不住的往下掉。
    那好像已经是太遥远太遥远的一段日子了。想起四年前的十八岁像十年前的光影一样模糊。我现在依然年轻，依然有梦想，依然坚强的走在路上，依然快乐，依然放肆的笑，大声的说，依然……可是有些东西已经消失的无影无踪，不复存在了。那些不知天高地厚的勇气，那些反对传统价值观的决心，那些轻狂的想法和行为，那些放荡不羁的话语和表情，那些听不完的摇滚唱不完的歌，那些曾以为永远也忘不掉的人……
VCR中长辈们唱起属于她们十八岁时的歌，每一首歌都有她们特有的记忆。属于岁月的，属于时代的，属于个人的。而在我心里想起的却是朴树的低吟：如今它们已经离去，散落在天涯。
    四年前的自己已经面目全非，我甚至忘记了当时的梦想，忘记了一直坚持的东西，忘记了四年前出现在我生活中的人们。现在的我已经可以平静的面对并接受现实，已经变成听多了重金属就头晕目眩的人，已经开始嘲笑那些还在被郭敬明毒害的90后们，已经习惯了面无表情的看完相当感人的电影，

    刚刚得知北京鸟巢夏季音乐会将在6月30日举办。作为音乐会的主角，宋祖英将与三位世界顶级音乐人联手打造视觉与听觉的双重盛宴。世界三大男高音之一多明戈，享誉国际的青年钢琴家郎朗和创作才子周杰伦都将助阵音乐会。
    春晚的“英伦”合唱让很多人觉得不过瘾。早在三月初两会期间，有记者问到会否与周杰伦再合作时，宋祖英就说过，一定还会有一次更精彩的。想必这次再度合作一定会给大家带来前所未有的震撼。我身边的朋友都说怎么也想不到宋祖英和周杰伦会有交集。一个是将中国民族音乐扬名海外的中国最优秀的歌唱家，一个是通过中国风的音乐形式让更多年轻人关注中国文化的创作才子。他们的合作应该可以说是偶然中的必然。宋祖英与多明戈和郎朗的合作同样让人期待。
    宋祖英相继举办了三场海外音乐会，这次终于在国内举办大型音乐会。宋祖英是中国民族音乐最美丽的符号，如周杰伦所说：“她的歌声像河水，穿越世界各地，流淌在每个人的心里。”这次能在鸟巢举办音乐会，可谓是“凤还巢”。相信能让鸟巢的社会价值与地位得到最佳展现。
    在中国这样一个文化多元化发展的国家

    这个题目真是娇情。
    我没有每天纠结在忧伤的情绪里，我没有听到让人难过的歌就掉眼泪，我没有闻到熟悉的气味就难以呼吸停止心跳。我只是一遍又一遍地想起那句话：春雨低吟未完的诗，年华已逝。
    我只是失去了对悲伤的感应能力，日复一日，渐渐退去幼稚而满是棱角的痕迹，打磨出柔和的外壳。我只是在做着一件会被很多人嘲笑的事情：在看三年前的《I5land》。我不只一次地嘲笑郭小四的无病呻吟和娇情，虽然他的文字是我高中时最亮眼的光线。就是这个我曾经很喜欢的青春作家，却在书中煞有介事的说着：不要提青春，那是太过遥远的字眼。
    太过遥远了。
    就像他的文字现在对我来说也太过遥远了。时间在我和那些忧伤的文字中间安放了一道无形的屏障。我只能看着，却不能真正感受。郭小四这样形容他的二十三岁：曾经年少的心脏，被掏出来置放在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后逐渐柔软的表层变成僵硬粗糙的茧。一颗包裹成厚厚的茧的心脏，在二十三的身体里，微弱地跳动着。
    这样的感受对于现在二十三岁的我来说是何等认同。我

    个别鸟人爷劝你省省吧！
    别有事没事的算计我了。
    丫是不是很嫌啊！有空看看书长长知识，别一张嘴就漏出你那张没文化的粪门！
    你丫就不怕糟报应啊！
    爷没你那么有病，你以为谁都和你一样喜欢腆着脸和别人抢东西吗？！这么喜欢抢怎么不去当乞丐啊！
    省省吧白痴！你先上秤看看自己有几斤几两再来和我斗，省得到最后再把自己折进去。
    你的良心都被狗吃了吗？！你知道你做的事情让所有人都瞧不起吗？！没人欠你的，让你做的事情都是你应该做却没做到的。别以为谁都对不起你，而是你对不起很多人。
    算计我没关系，对你父母好一点吧，否则你会糟报应！

    不知道为什么我会用“旅途”来形容我回家的路程，这个词应该在离家的时候被用到才合适。
    不知道为什么我可以安安静静地躺在硬卧上想着你现在有没有睡觉，有没有想我。再也不像从前一样披着衣服站在过道上看窗外的零星灯火，和寂寞的夜一起陷入无边的沉默，和世界一起恢复本该有的面目。不再如以前在旅途中总是表面冷漠但内心却翻滚着热浪。不再等着火车到达北京站我会兴奋的跑下车走在我梦想的城市的土地上，哪怕是在小小的站台上我也不忘了告诉自己将来我们要“混在”北京，站在北京站狭小的空间里我也能知道墙外面的广阔天地里承载了我所有的梦想。
    而现在我只是很安静很安静的躺在车厢里看着窗外熟悉的北京站，等着天亮，等着火车到站，等着坐车回家，等着坐在爷爷奶奶身边向他们诉说我所有的快乐。即使不快乐我也会平静的告诉自己：“不是的，应该很高兴的。”
    耳机里播放的《home》。就在前不久听到它还会想掉眼泪，而现在却突然觉得这不过是一首普通的英文歌而已。似乎我不应该为这种无声无息的变化而感叹，我应该同样无声无息的接受它，接受如今心底的平静。晚上和

太不幸了……
又发烧了……
最高时段烧到38.4度……
上课的时候很想你呢……
小孩子快点好起来吧……

    貌似你丫是一石头缝里蹦出来的没爹没妈，不知道爹妈对一个人有多重要？
貌似只有你家人金贵，别人和他们的爹妈命都不值钱？别人就不能管不能顾自己和爹妈，全当没这些个人，只能自生自灭。别人就得大义灭亲，这辈子只能围着你们家人转。稍有闪失就得被你那张只会喷粪的嘴熏得一命呜呼。
    貌似你丫特孝顺？孝顺地前无古人后无来者，跟这世界甭想找出第二个，你就是一举世无双外加一独一无二。
    貌似你有病？那不对啊！有病咱得看病啊，不能到处撒欢儿跟条疯狗似的啊！你丫倒真是应了那句话了：精神有问题不是你的错，出来恶心人就是你的不对了。
    貌似你活的年岁太少不怎么懂事？这更不对啊！那等你活到土埋半截的时候得疯成什么样啊？！想活到日薄西山？甭想！自己都不给自己机会，那别人更没辙儿。到时候别想让我给你搭把手啊！
    貌似你觉得自己活得特带劲？那成吧！丫真病的不轻！别人可都觉得你跟那耍猴呢，天天看你就跟看一乐儿似的。他们太残忍了吧！我觉得也是！他们太不地道，哪能把你说的那么难听啊！我就从来没把你当成耍猴的，我一