瞬间，自己用心营造的乌托邦，崩塌，一地的碎片，一地的零落，一地的无助，一地的悲伤。

这是迄今为止，我们遇到的最大的分歧，也可能是最后的分歧。我可能太悲观，太绝望，但是我至少还能存在一点的理智，因为我没有爆发，没有疯狂，没有歇斯底里，我依然会用平静的心态平和的语气坚持着我的坚持。我从未追求过物质上的富足，“虚荣”两个字用在我身上并不那么合适，我只求过得安适舒心，我只求一辈子平平安安，我不愿意用未知的明天做赌注，我未必能输得起，我不愿意让我未来的30年，充斥着害怕和恐惧，如果压力超过了快乐，那么幸福感便会荡然无存。

我也许太了解我自己，在压力面前，我很可能像往常那样选择逃避。当我说出“逃避”这个词语时，没有得到电话那头我所期待的恐慌和不安，只是一句平静的默许，平静得仿佛整个世界已经停止，平静得仿佛我们之间不曾有过爱。我没有对他说过爱，因为我始终觉得爱太脆弱，经不起现实里的波澜壮阔，爱太纯粹，容不下现实里的风卷残沙。我曾设想过，我要让我今生最后的一段感情，没有爱的虚无存在。但是，我还是不争气地陷入了感情的泥沼，我奋不顾身于他有关“在一起”的美丽憧憬里，殊不知，“在一起”比“我爱你”背负了更多的复杂和艰难。到今天我才明晰，这六个月来卿卿我我的甜蜜，都抵不过彼此不放弃的固执，我在电话里听到的他的坚持，可怕的一种陌生，我立即陷入无助的境地，只有让泪水冲刷我的思绪。

我做不到以漂亮的姿势坚决转身，我们之间虽还未有婚约，但已关系到两个家庭，我已我深知这个时候我做出的任何决定都不再有回头的可能，正所谓开弓没有回头箭。况且我还没有做好沉浸于痛苦的准备，我不知道这一次，我的休眠期会有多长，我不敢轻易的下结论。可是一旦想到今后那绵绵无绝期的负债，我又实在看不到希望的曙光，我真的无路可走了，无论朝哪个方向，我都将撞得头破血流。

在明天结束之前，我要得到一个结果，而无论是怎样的结果，我都将承担无尽的痛苦，这就是我现在的困境。

臭屁又走了，刚刚回国才不多久，又开始了在北京和泰安之间来来回回的奔波，这样的生活在她那里像是没有尽头一般，我们却看不出她有任何的疲惫，我想，她应该是热爱这种生活的，她应该是热爱自由的。臭屁又找了个男朋友，之所以说“又”，是因为她已经“阅人无数”了，到底交往过几个，我和猫猫两个人板着手指头恐怕也数不过来了，仅仅在西班牙的这一年里，就至少有三个吧。我很佩服她，在爱情的世界里，她能有如此旺盛的精力，可以去爱那么多的人，每段感情都可以那么投入。而我们，仅仅一次，就可以对这个世界上的男人，有了防备，不再信任。据说这位神秘的帅先生身高一米九，我和猫张大嘴巴，这个数字离我们都太遥远了，我说得把岳岳和健健两个人摞起来才能有那么高吧，嘿嘿，她们两个笑翻了个儿。

蘑菇乌鸡汤，喝下去，那样的温暖，还有一丝的柔软。我问臭屁今后有怎样的打算，她说，反正我不想结婚，她回答的如此坦荡，在适婚的年龄却不渴望婚姻的状态并不是人人都能做到的，应该算得上是一种境界吧。又是据说，我们可爱的阿屁在西班牙的时候还错过了一个事业有成的香港先生，只是因为她不想结婚而迫不得已分手了，所以，臭屁说年底想去香港的时候，我心想，或许她和这个她曾经称作奴隶的男人还有一层剪不断理还乱的暧昧关系。还是据说，这丫头打算去临沂看望往前好几任男友的妈妈，这段感情结束了得有四五年了，居然还能和他妈妈保持着如此密切的联系，也是一种暧昧吗？当臭屁点起烟，在我们面前撩起了一圈一圈的烟雾时，我才意识到，虽然我们一起成长，但是，我们没有一起成熟。

我们三个，一个漂泊，一个待定，一个尘埃落定。

猫猫伸出了小爪子，光滑的皮肤上露出一道划痕，敢情这小两口又掐架了，还动了粗，我愈发觉得婚姻真的是一个坟墓，它会把你对生活的美好感受残酷地埋葬掉。原本对于未来我也存在着期许和盼望，可是刚刚起步的梦想会因为意外出现的状况而搁浅，我一次又一次地陷入绝望，总是觉得无路可走。现在，前行的脚步又停了下来，我感觉快要停滞了。所有梦想一旦触礁现实，那么，必定跌宕起伏。

刚才又接到杨健电话，这个星期第一次按时下班，声音里掺杂着疲劳和无奈，埋怨在瞬间转变成心疼。一直都是这样反反复复。。。。。。

多么想自己是个木头人啊，站在刺骨的寒风里不会觉得冷，麻木到可以任人摆布。

在学一个新软件，没有什么基础，又有朋友在等着我的消息，有些慌张，有些急躁，这时候心里有一个声音在莫名其妙地哼唱一个熟悉的曲调，发疯似的从QQ音乐列表里狂翻，终于在一堆英文歌找到这首歌，是前一阵子李瘦瘦推荐的。仔细查看了一下歌词和翻译，喜欢副歌部分的几句歌词:No amount of coffee，
No amount of crying，No amount of whiskey，No amount of wine.No, nothing else will do.I've gotta have you，I've gotta have you.

Gotta Have You（The Weepies）

Gray, quiet and tired and mean 
Picking at a worried seam 
I try to make you mad at me over the phone 
Red eyes and fire and signs 
I'm taken by a nursery rhyme 
I want to make a ray of sunshine and never leave home 
No amount of coffee 
No amount of crying 
No amount of whiskey 
No amount of wine 
No, nothing else will do 
I've gotta have you 
I've gotta have you 

The road gets cold 
There's no spring in the middle this year 
I'm the new chicken clucking open hearts and ears 
Oh, such a prima Donna 
Sorry for myself 
But green, it is also summer 
And I won't be warm till I'm lying in your arms 
No amount of coffee 
No amount of crying 
No amount of whiskey 
No amount of wine 
No, nothing else will do 
I've gotta have you 
I've gotta have you 

I see it all through a telescope: 
Guitar, suitcase, and a warm coat 
Lying in the back of the blue boat 
Humming a tune... 
No amount of coffee 
No amount of crying 
No amount of whiskey 
No wine 
No, nothing else will do 
I've gotta have you 
I've gotta have you 
No amount of coffee 
No amount of crying 
No amount of whiskey 
No amount of wine 
No, nothing else will do 
I've gotta have you ~~
gotta have you 
I've gotta have you

对别人多一份关怀，对自己就缺少了一份爱。翻翻淘宝记录，居然已经有两个月未给自己添置东西，怎么就迷失的差点忘记了疼爱自己？

恰好赶上三羊羊在群里团饰品，我打开了店铺链接，对那些小东西又是一见倾心，从来都抵挡不了这些美丽小物的诱惑，于是一连拍下了几样东西。或许每个女孩儿多多少少都会有我这样的恋物情节，感性是女性比男性更可爱的重要因素，我们可以因为一首歌，一本书，一部电影，一个梦萦，一缕阳光……便对这个世界爱得死心塌地。在夜阑人静的时候悄悄打开自己的心窗，盘点自己的心爱之物，之事，之人，烦恼烟消云散。原本，我并不知道，对于这些琐碎美好的小物件的依恋，在心情不好的时候，表现的愈加浓烈，当想到那枚绽放着纯真的白色玫瑰戒指即将拥入我怀，也就不由自主的豁然开朗了。这大概是某种欲望在作祟吧，若是因种种原因不能拥有心头之好，未得到满足的占有欲会让你久久不能释怀，占有欲真的是一种可怕的东西！它让你想要霸占这个世界的全部，想要霸占一个人的前世今生。

杂志只剩下校稿了，我和琳琳总算轻松起来，接下来，只要不是大刀阔斧的改变，都不至于让我们崩溃，心情因而晴朗起来。回头想这一个月过得实在是不容易，两个人负责整期杂志的内容整合和版面设计，做到今天，实在是黔驴技穷了。这段时期，会莫名其妙的烦躁，莫名其妙的耍性子、闹脾气，刚才杨健打来电话，言语里渗透着担忧和小心翼翼，我的神经质已经很严重地触动了他那脆弱敏感的神经。猫猫算是说对了，我这个人，能zuo，好折磨人！对不住了！

季景里的隅隈花

对它，一件倾心

为了计算内径，连圆周率公式都翻出来了，其实合适不合适并不重要，买回来我也未必会戴，仅仅是因为喜欢，不拥有的话会觉得遗憾。

(大上周，在学校的书香四季，十分安详的一幅画面。我可能是所有的朋友里面最没有追求的一个人，我只想，沉沦在这样的安详里。)

还要再转一篇文章，在论坛上看到的，不能说共享了，因为这里已很少有人来。贴过来，仅仅是因为说出了我的心声，因为，我们也并不是在青春美貌的时候遇见。

不遗憾，没有在青春美貌时碰见

    他和她认识的时候，都不那么年轻了，已经进入了大龄青年的行列了。
　　是别人介绍的。
　　他们约在一家海鲜餐馆门前见面。她简单收拾了一下，提早去了几分钟。没想到，他却迟到了，知道过了约定时间几分钟，他才匆匆赶到。
　　竟然是个好看的男子，褪去了小男生的青涩和单薄，神情略显沉稳，衣服穿得很有品位。一见面，他就积极道歉，说路上塞车，足足塞了45分钟，请她一定原谅。
　　她笑，没关系的。暗自算了算，如果不塞车，他会比她到得早。那么，他不是故意的。她相信他的话，再说，即使迟到几分钟，又怎么样？他已经道歉了。
　　两个人进了餐馆，找了靠窗的位置坐下。他把菜单递给她，让她想吃什么就吃什么。
　　她还是笑。小声说我减肥呢。
　　他也笑，不用啊，胖点儿怎么了？只要健康就好，再说，你不胖啊。
　　其实她真的有一点点胖，只是那么一点点，自己会介意，他却真的不介意。他索性拿过菜单，也不看价格，招牌菜，一连点了好几个。
　　感觉得出来，他对她的印象不错。而她也是，觉得从外表论，自己甚至有点配不上他。但她并没有表现出一点点自卑，从容的和他说话。
　　他更是处处照顾她的感受，体贴她，如体贴一个小女生，让她感觉到被宠爱的温暖。
　　就这样慢慢接近了，过了半年的样子，他提出结婚，她同意了。她觉得自己终究还是个有福气的女子，在这样的年纪，还能遇到这样温和，体贴又英俊的他。
　　结婚前几天，他们的好朋友帮着他们收拾新家，有他和她单身时的一些物品，其中，也包括各自的旧相册。大家翻出来看，于是看到了最年轻时候的他们。
　　那时候的他，那样英俊挺拔，穿着衬衣和牛仔裤，带很酷的腕表，眼神里，带着不羁的味道。而那时候的她，也有那么一点点胖，但非常漂亮，眉目中，满是清高，满是骄傲。
　　有朋友“呀”了一声，对他们说，可惜你们没有早几年遇到，那才真的叫金童玉女。
　　他笑了，她也笑，却都没有说话。那一刻，他们心里都很明白，幸好，他们没有早几年遇到，不然不会走到一起。那时候的他，叛逆不羁，喜欢那种个性冷酷的瘦小女孩，并不是她这种。而那时候的她，对男孩子更是格外挑剔，要求对方品貌俱佳，更要守时，讲信用，最容不得男人迟到……他们就是这样，因为挑剔，因为不够宽容，在最年轻的光阴里一再错过爱情。
　　而现在，他们都在感情的磨砺中成熟起来，内心不再浮躁不安，渐渐宽厚而平和，都懂得了为对方着想。所以现在碰上，对他们来说，都是最好的。
　　所以，真的不用遗憾，没有在最青春美貌时遇见。因为我们要的，终究不是那一场天崩地裂的爱恋，而是天长地久的温暖相伴.

忽而寒冷。

冷的没有防备，冷到不自在。

蜷缩着身体，依然止不住的瑟瑟发抖。

有的时候，怀疑自己有臆想症，想到心碎，想到心累，想到无人理会。

我不喜沟通，不擅倾诉，却爱制造带刺的盔甲将自己小心翼翼包围。

可是那不怀好意的刺，总是伤到盔甲里层层包裹着的自己。

是我不够坦诚，不够率真，是我将尊严摆放在了太高的位置。

于是，下坠，将自己摔了个粉碎。

所以，别谈情也别说爱，规规矩矩的在幻想里清醒过来。

或许，只有站在低处，才能从容地找到属于自己的那个归处。

而你，真的是一个醉犯，是沉醉而不是陶醉，醉得不肯醒来。

风起叶落，最不受我待见的寒意准时抵达了，很庆幸乘着09年最后的温暖完成了和杨健的济南之行，总算没有让这个小小心愿夭折在我们一次又一次的拖拖拉拉里，总算在冬天来临之前没有留下让我念念不忘的遗憾。

在我上学的四年间，济南一直让人绝望地保持着它所特有的老态龙钟，脏乱的街道，拥挤的人群，还有嘈杂的吵骂声，这个曾经一度让我感到狂躁的城市，却在迎接全运会的两年间，以翻天覆地的姿态大大向前迈出了一步。望着它敞亮干净的崭新面貌，我觉得陌生了，却又是如此骄傲的陌生着，仿佛唯有改变才能让时间的游走不那么可惜，仿佛唯有重生才能覆盖古老而陈旧的记忆。

时间很紧凑，我们吃完午饭才匆匆忙忙往学校赶。此行的目的，是为了让杨健看看我成长的一个阶段，毕竟我人生中最美好的年华是在这一片哗啦啦的绿意里度过。

经十东路也不再是当年单一的混凝土色系，座座高楼拔地而起，披着宏伟而华丽的外衣，整条路更因全运会的召开而显得张扬和高调。经过40分钟的颠簸和一路的好奇，终于望见了阔别了两年的母校，只是站着的时间过久，有点乏累了，想先找个地方休息一下，想到图书馆大厅里那个阳光普照的小小角落，差一点就忘记了这个咖啡厅叫做“书香四季”，这么美好的名字居然被我遗忘在记忆的边边角角里。

要了一瓶橙汁，倒在透明的杯子里，很浓艳，很好看。这里拥有与名典不一样的一种宁静，它让你别无它想，只是沉寂在这片刻的安分里就已足够。茶几上摆放着一个小本子，记录着学生们或深或浅的散乱的心情，我将这个本子交到杨健手上，想知道他能为我留下如何的只字片语，当看到那一片歪歪扭扭甚至有点拙劣的笔迹时，我心中那个关于浪漫的梦想便顿时碎了一地，还有他对我那生硬又怪异的称呼，确实是打乱了当时我悉心营造的美丽的心境，但是，我又不得不承认，就是如此朴实无华的言语，再一次触动了我。就像那次他深更半夜在山上赤裸裸的表白，愈是没有任何修饰，愈显得生动，因为我知道，那是他最真实的愿望，于是，我就这么心甘情愿地接受了他的没文采，接受了他的木讷和愚笨。

我骄傲地向他讲述每一个地点有关我的点点滴滴，他好奇又兴奋。

在我们相识前的二十五年里，我们之间没有任何的交集，对于那片无奈的空白，我感到了茫然不知所措，为自己被没有出现在他的最单纯最无忧无虑的年华里感到遗憾和悲哀，这样自私又无可奈何的失落感常常占据并支配着我。我正在摆脱，可是我不知道何时才能真正地摆脱掉。

学校里新增的风景不少，老别墅和战斗机都为这个美丽洁净的校园添了人文气息和历史成分，让我更加舍不得离开。当我手指着446告诉杨健那曾是我们凌乱的窝的时候，我发现这次的回归，不过一次单纯的回归，我就像一个过客一样匆匆经过，没有过分的伤感和留恋，也许正是我在书香四季的心情册子上留下的那串话，一切，只是因为心已有了归处。

（在车站等车的时候，终于在我的镯子上刻下了这三个字母，很简单，只是我们最朴素的有关美好的愿望。）

5号凌晨泰山顶上掉下一颗大酸枣，正好砸我头上，把我砸醒了~

已经是四号了，黄金周已经过去了一半，长假于我没有任何的意义，也没有多少的抱怨，可能是因为没有期待吧，上学的时候那么焦急迫切的盼望放假，无非是想第一时间赶回家里去享受来自父母的温馨关怀。然而，毕业之后，天天在家里按部就班的生活着，这样单纯的期盼却不再有了，有没有假期对我也不是那么重要了。

还是那堆朋友，还是无聊的调侃，即使很久不见、很久没有联系，也从来不会觉得陌生，这些，已经足够。十年了，我们这些人依然保持着最初的纯真来细心维护着这份友谊实属不易，但是这过程也未曾让我们感到过艰难，可能是因为我们之间没有大波澜吧。虽然期间也发生了一些无奈的尴尬，但特别庆幸的是，我的朋友们就那样在悄无声息里化解了一切。而我们的友谊也就这样顺利的走下去。

只是，有一点我仍然觉得遗憾，我丢失了那些曾经热爱文字的朋友们。大学的四年，我很不争气的一点一点丢弃了我曾经痴迷的嗜好，不再写作不再画画，如今再让我拿起笔来，我甚至会觉得惧怕，那些我熟悉过的美好的语言渐渐消逝在我的生活里，能够看到的机会越来越少。刚建立这个博客的时候，以为大家会齐心协力重拾某些习惯，从不会利用键盘思考到现在逐步适应，却发现，我找回的那些人再次消失不见。猫猫自从结了婚就一头扎进厨房不出来，她的博客几近荒废，臭屁等人更是留不下任何踪迹。其他人，对于我擅长的过于细腻的东西，大多都会产生一种腻烦的情绪，有的时候我自己也认为这些絮絮叨叨的无病呻吟确实没有任何的价值。如果坚持要写，那也只不过是孤芳自赏，我突然感到了那么一点点的悲凉，我知道，大家的生活重心都改变了，闲适的安宁却越来越不易捕捉。或许换到腾讯空间，能够得到更多的关注和赞赏（即使那是礼节性的），但随即就放弃了，自己仍是那么固执地不喜欢那片花花绿绿有点闹心的世界，依然放不下属于这里的干净。那么，继续孤芳自赏吧，宁愿没有读者。

自己不能像从前那样安静的独处了，好久没有缝娃娃，自从进入了热火朝天的恋爱状态，心就再也静不下来，即使杨健工作很忙并没有多少时间可以陪我，我也是尽量让自己去亲近热闹，因为周遭一旦安静下来，有一种感觉叫做寂寞会莫名其妙地向我袭来。所以会喜欢一首歌，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，一直喜欢低调儒雅的音乐，像王若琳，像张玉华，可我偏偏拥有了这句歌词里的庸俗和矫情，于是不可救药的一个人欣赏，大概没人知道。

七号就要去新泰了，没有预想的那样兴奋、不安和期待，只是在平静地等待那天的到来，杨健说他妈妈以为我要住一天已经为我买好了牙缸，突然，就为这样一个小小的周到的举动感到温暖。正是如此陌生的别样的温暖，给我提了个醒，我必须正视现在所面临的人生拐角，不能再像从前那般恣意妄为，要收敛自己的小性子小狭隘小清高小偏见，也许别人并看不到我为之所付出的努力，但是我自己清楚，我在改变，往一个好的大方向改变。

最后，借用某个人空间里唯一一篇日记的题目。