亲爱的雪，如果我跟你说起桃花，你是否能够想起去年的除夕你预下的言？

    或许不是预言，只是个祝福，我把它当成了自己给自己的承诺。

    当时我告诉你：小的时候，我们家的窗户后有一大片的桃花林，美的惊天动地，但是后来全都不见了。

    你在短信上说：女人，今年一定要开桃花。

    我一口答应了，因为那个时候——我对爱情还是如此的......期待......

    除夕过后的这一年，从一月到六月，我如期去了江南，经历了二月的望春花，也见到了三月的桃花，安定了方向，也开始了工作。很多人都不愿意把上海列入江南，我则执意认为，这就是在江南的。

    四月的清明节，在办公室的窗口久久凝望着雨中的桃花树，我在想：这就是传说中的桃花吗？并不是没有见过桃花，而是在此之前不知道桃花就是爱情的代名词。当时，清明的冷雨击打了一地落红，再后来四月过去了，桃花谢了，具体是哪一天开始凋谢，谁都说不清楚。

    事情循序渐进，5月的时候，我有了自己的

    上海的天气很好，五月以后依然日暖夜凉。

    上海的夜很安静，十点过后路上的人就很少了。

    上海有很多的桥与水，倒映着一夜一夜弯弯的圆圆的月亮。时岁停留在四五月份，上海的雨已经很少了。

    我说我不要轰轰烈烈，只想要用心照看着平平淡淡。

    你在嘴角牵出一丝笑容，一直以来只要看到这个笑容我便会轻轻的心痛：

    ——叹你轻许笑容。

    ——叹你轻允承诺。

    你根本不需要考虑，所以你回应的如此之快。

    你对这个世界曾一度失去了热情，到现在，已经不再轻易相信什么了。

    我不希望你轻易相信什么、相信谁，然而我知道如果睿智到无欲无求，那将是一件万分寂寥的事情。我心痛着这样的寂寥，但是我什么都不能说。

    因为，任何人的心里，都需要一份永远空着的地方，交付给寂寞。

    我固执的要求每天都在那座桥上停一停，静静的依偎，任光阴似箭。

 &

    还是要用这样的开头：

    —— 第八天天晴，终于见到了上海的太阳。

    来上海的第十天，终于能够写点什么聊以宽慰一天天美好起来的季节，日子中混杂的悲伤或者勇敢逐渐的分不清楚了。用安静来宣誓勇气，用悲伤来疗治悲伤，这是理想的状态。

    第八天，一大早起床看到了落在窗户上光影分明的太阳，欣喜不已，热烈的活动着，从六楼上飞奔了下去，掏出手机想给谁打电话分享这样的快乐，却终于不知道给谁打。

    上海是座美丽的城市。

    第一晚，我梦见了无边的大海上浮动着大瓣大瓣的睡莲。

    毕竟属于江南啊。

    那一日路过苏州，短信给雪：我在江南，看见了南方的船。

    南方的路弯弯折折的，有水的地方是河，有河的地方就有缤纷的岸。

    我只是不知道我原来是害怕下雨的。

    第九天天又开始阴了起来，一大早匆匆的赶路，倒也没有在意天上的阴晴变幻，一天跑了大半个上海，回来的路上就在车上睡着

    眼下是春，二月十六日，天阴的很严重，楼道里没有人来往感应灯不亮于是黑乎乎的，听说今天有雪，如果下雪了就算桃花雪：

    新年都未有芳华，二月初惊见草芽；

    白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花。

    如果不下雪而继续前两天的雨，那也正应了韩愈的另外一首《早春》：

    天街小雨润如酥，草色遥看近却无；

    最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。

    天阴的很重，下雨或者下雪都不是好事，何处春意？而窗外又是哪夕哪岁？

    葬了一棵桃花树。

    非我所愿，当初种桃花也非我所愿 。

    两天以前说后会无期，一个月以前嘘寒问暖，半年以前关怀备至，八个月以前初

亲爱的弟弟，最早认识你不是那年我两岁你在桂花飘香的八月清晨出生，也不是那年你一岁我三岁凌晨四点爸妈出门把我们放在家里而你从床上滚了下去，这些事情我统统不记得，纵使爸妈讲了上百遍我仍然想不起来。我的记忆从五岁才开始，五岁之前的或许都跑到你身上了。五岁那年我仍不记得你，这个世界有太多的纷繁，都看完的时候我的目光终于落到你身上。亲爱的弟弟，现在，无论怎么追溯，关于你的记忆最早的就是六岁那年落雪时你穿的像个棉球虎头虎脑地出现在我面前。

雪从黄昏开始下，纷纷扬扬的一刻比一刻大收不了势头，我站在门口心跳的砰砰响不肯进去吃饭，过了一会儿你走了出来一声不吭也站在我身边仰着头看雪飘。爸爸叫你去喊我吃饭，可是你却没有说，非但没有说，连自己都不进去了。亲爱的弟弟，原来从

    在尘世终浸淫的久了身上自然有了尘世的味道，欢聚而笑的味道、恼怒而伤的味道、奔走相投的味道......

    这样长久下去彼此各自有了各自的尘世，会不会变得对面难识背道而驰？

    且不提。

    放假的那些日子很忙碌也很清闲很繁琐也很单纯，一场雨过后回头去看，无非就是那青苍的城里泛着点点桃花的样子。

    雨是夜半就下起来的，淅淅沥沥的打在树叶子上多少有点夜的冷峭，然而不算冷雨，算春雨。春由雨而开始，一定要浸透了冬懒散的阳才会甘愿在地上长出新芽来。早上起来地上蒙了一层雨迹，给人的错觉是万物勃发春使然的样子，真想在那样的早晨遁着那样的雨迹......到哪里去呢？是个问题。

    暖冬的夜有清冷的星空，夜夜如织似锦的悬在头顶，晚饭后要么七点要么八点，一定要在阳台上呆呆地看。谁共我，醉明月，那样飘逸而自由的念想就让它永远在念想里吧。夜空虽好，然而看不了许久，因为怕，怕那灯光星光以外的黑，那是小时候留下来的怕，直到现在都改不掉。 

    跟小良同学说我家屋

    没有人知道一个星期以前我在考研的试题卷上写了什么。

    谁告诉我今天是过年，我为什么一点都记不得？过年是什么样的感觉？记得那是连生病都能忘记的日子。

    大家都没有了这样的兴致，爸妈不在身边，我是懒得例行过年的惯例了，只想......只想怎么样，自己都不知道。

    肚子好痛，要躲开，我没有过年的热情，大家还有，不可以影响到了他们。弟弟在家热火朝天地准备晚餐。也只有他还有这样的一点兴致，否则晚饭都没有着落。

    你告诉我，是不是最寂灭的时刻到了？归途似流浪，天下有这般道理吗？

    我不知道为什么要说这样的话，而这样的话又是什么意思，每个人的生存都是那样的不易，不是伤于世就是伤于己。

    弦哥在博里问是要听快歌还是慢歌呢，他有他的苦恼，我停止了思考，只想问有什么样的歌能够治的了肚子痛。

    有谁告诉我今天过年？过年该是什么样子的？是不是就是门口的鞭炮声和相互传送的祝福的短信？

    明天早上六点的火车，意味着四

    考试结束五天了，第一次出门，以上的五天，一天睡十二个小时以上，其余对着电视看雷死人的电视剧，别无他事，用妹妹莲儿的话说就是——低迷。这个词我接受。

    并非有什么伤心的事情，考试不是关键，研究生考试是成人考试，监考老师跟考生的身份几乎可以调转过来，上学到现在我几乎第一次见过这样的考试和考场。四场各三个小时的考试，遇到不会做的题就在纸上画画，这样的时光并不是很难熬的。考试啊，考来试试看——并不是伤心的事。

    关于考试，过去了就是过去式，无关现在，尽管梦里一再出现。考试只是一个借口，我们在一起的时候曾经说过考试完毕了一定在家里睡一个星期，这样的约定只是当时的负气之言，哪里能够做到，睡一个星期人会直接变成僵尸。

    小瑾说你看看柯南打打连连看吧，要不看电视也好，电影频道正放小风，要不去逛商场，真折腾出来什么毛病还要去精神病院看你。

    那都是在学校里喜欢的事情，围墙内外人们想的渴望的又怎么能会一样。

    我不想看柯南了我也不想打游戏

    三天考试倒计时，我不知道我在想什么。

    深的夜里有最极端的希望或者绝望，那是真实，不似白天有太多的声音想证明自己的存在麻痹了心声，昼是模糊，夜是清醒。许久没有熬夜了，梦里依然是些乱七八糟的东西，弗洛伊德说梦是人们内心深处欲望与恐惧的反应。我告诉自己不要计较不要在意走自己的路让别人说去吧，然而潜意识不肯放过，梦里都是恐惧吗？我确实被我乖起来要命的样子弄怕了。

    思维像隐身的形，在视线不见的空气中群魔乱舞。

    就像灵异一样看不见时隐时现，如果它们开心或者不开心的时候出来吓一下人其他时间都是默默的，也是可爱的。

    清晨六点开始，一首轻音乐扩散开来，接着各样的广播声吵翻了，校园尚且如此，生活在喧闹城市中心的人是不是都像张爱玲那样“非要听到市声才能睡的着”？我策划着砸窗口的扩音器已经很久了。

    那些声音大约还想起到激励鼓舞的作用吧，把人们从沉睡中唤醒，然后像纤夫一样喊着号子去拉时代的船。时代的船依然靠拉力驱动吗？人群的牵动就是个体前进的力量？音乐放错了地方尚且

    后弦在《唐宋元明清》里玩了一回侠客风——遮掩的斗笠随风的发伤的眼神，这形象很有杀伤力。

    三百首偶尔路人念，是谁把地上霜劝归我床前。

    细细的前奏是压缩在历史砖瓦中的回忆，掩埋了千百年，一经月明都会释放。

    千百年以前，正是唐。

    千百年以后，七月的江南，江南的西塘，西塘的夜，夜的歌舞。

    江南的夜有一种清水照花曲径通幽的静，静中填充着一种雅，水上的西塘飘荡着乌篷船，水岸是青灰色的房屋和荫荫郁郁的木。

    最让人忘不了江南的不是水不是船，而是石——成桥的成栏的成台的石。

    待续！