2009年12月9日 夜

    二十四节气大雪来临前的一个夜晚，气温骤然下降，昔日温暖的被窝仿佛被冰冻，好象手边的暖水袋里装的不是热水，而是冰水。

    封闭的空间，两床被子，两个人的体温，一个充电暖水袋——我们叫它暖宝宝。

    在爱情的世界里，宝宝是一切物质能够公用的名称。

    可是，这许多的温暖，仍然抵挡不了大雪来临时的北风。

    其实，我是在害怕，有一些被招惹的生灵在我们的身边，才导致所有的温暖都被它的寒冷覆盖。

    比如，一些不赞成我们的冷漠的灵魂，或者，一些不喜欢我在他身边的愤怒的灵魂。

    我常常在他睡熟后打开房间的灯，久久凝望着他的眉眼，想从中找到一些命运的暗示，然后在脑海中虚拟很多悲伤的情节和结局，让自己专注在眼泪中，再在悲痛的疲倦中睡着。

   辞去工作第十二天，我渐渐变的无聊且敏感。

   十二月七日，没有下雨也没有下雪，阳光很好，我在上午十点起床，清洗掉所有待洗的衣服和鞋子，认真做了午饭，并且吃完

    星期日逛街，我拼着要去花店看花，你带着我走了很长时间的路才找到那家花店。满眼的玫瑰和百合，蓝色妖姬扑着夺目的金粉，百合都开的刚刚好，店主说：“小姑娘，喜欢什么，快七夕了，让男朋友送你。”上海人喜欢管年轻的女子叫“小姑娘”。我诧异道：“七夕？”在我的概念里，这个词从来都是与我无关的，它只是一个普通的日子。你朝我点点头：“七夕快到了，下个星期三。”

    拉着你走出花店，你追问我喜欢什么，我缓缓摇头。本来是为了寻觅一支姜花而来，不料却撞上七夕的玫瑰百合。

    很多年前，安妮在书中描述：绕过姹紫嫣红，在角落里挑一只姜花插在手提袋里，连钱都不用付，一路在黄昏里和着长裙和宽沿的帽子招摇过市。

    很多年前，读着这些话的时候，我在喜欢玫瑰百合，如今，站在爱情面

    二零零九年七月十一日，天气晴好。

    早上出门，在小区的门口看见一个买花的老太太，我盯着那些高高低低的植物静静的看了一会儿，然后发神经的大喊一声“茉莉花”把走在身边的两个人吓了一跳。盆装的茉莉，在骄阳与万绿丛中闪耀着几朵白色的花朵。上海真是个好地方，出门都能碰到买茉莉花的。去年此时在郑州，翻遍了方圆十里地，也没找到一株卖茉莉的。后来托人从远方买的那株花早已经随着毕业的来临和潮去结束了自己的使命且默默沉睡在回忆中，无风无月。时过境迁，我依然还是在喜欢茉莉花的。人如果执迷起来是很奇怪的，一个小小的花瓣都能看出惊艳来。

    当思想流连于往事之中时，脚步早已经把躯体带出了很远很远，口中叨念着晚上回来一定要买一株，一边想来忘了问晚上几点卖花的老太太会收工，一边准备退回去问一下，被人拉住。唉，上班是会迟到的呀。

    昨晚七点，下班时慢慢在路上晃，街上各种样子的店面被人群串联，饰品店传出来的震耳欲聋的摇滚覆盖了耳机里的声音，脑袋中想象如果我来运营这些店，那么它会以什么样的模式发展。思考如何赚钱的时候是很开心的，于是

    亲爱的雪，如果我跟你说起桃花，你是否能够想起去年的除夕你预下的言？

    或许不是预言，只是个祝福，我把它当成了自己给自己的承诺。

    当时我告诉你：小的时候，我们家的窗户后有一大片的桃花林，美的惊天动地，但是后来全都不见了。

    你在短信上说：女人，今年一定要开桃花。

    我一口答应了，因为那个时候——我对爱情还是如此的......期待......

    除夕过后的这一年，从一月到六月，我如期去了江南，经历了二月的望春花，也见到了三月的桃花，安定了方向，也开始了工作。很多人都不愿意把上海列入江南，我则执意认为，这就是在江南的。

    四月的清明节，在办公室的窗口久久凝望着雨中的桃花树，我在想：这就是传说中的桃花吗？并不是没有见过桃花，而是在此之前不知道桃花就是爱情的代名词。当时，清明的冷雨击打了一地落红，再后来四月过去了，桃花谢了，具体是哪一天开始凋谢，谁都说不清楚。

    事情循序渐进，5月的时候，我有了自己的

    上海的天气很好，五月以后依然日暖夜凉。

    上海的夜很安静，十点过后路上的人就很少了。

    上海有很多的桥与水，倒映着一夜一夜弯弯的圆圆的月亮。时岁停留在四五月份，上海的雨已经很少了。

    我说我不要轰轰烈烈，只想要用心照看着平平淡淡。

    你在嘴角牵出一丝笑容，一直以来只要看到这个笑容我便会轻轻的心痛：

    ——叹你轻许笑容。

    ——叹你轻允承诺。

    你根本不需要考虑，所以你回应的如此之快。

    你对这个世界曾一度失去了热情，到现在，已经不再轻易相信什么了。

    我不希望你轻易相信什么、相信谁，然而我知道如果睿智到无欲无求，那将是一件万分寂寥的事情。我心痛着这样的寂寥，但是我什么都不能说。

    因为，任何人的心里，都需要一份永远空着的地方，交付给寂寞。

    我固执的要求每天都在那座桥上停一停，静静的依偎，任光阴似箭。

 &

    还是要用这样的开头：

    —— 第八天天晴，终于见到了上海的太阳。

    来上海的第十天，终于能够写点什么聊以宽慰一天天美好起来的季节，日子中混杂的悲伤或者勇敢逐渐的分不清楚了。用安静来宣誓勇气，用悲伤来疗治悲伤，这是理想的状态。

    第八天，一大早起床看到了落在窗户上光影分明的太阳，欣喜不已，热烈的活动着，从六楼上飞奔了下去，掏出手机想给谁打电话分享这样的快乐，却终于不知道给谁打。

    上海是座美丽的城市。

    第一晚，我梦见了无边的大海上浮动着大瓣大瓣的睡莲。

    毕竟属于江南啊。

    那一日路过苏州，短信给雪：我在江南，看见了南方的船。

    南方的路弯弯折折的，有水的地方是河，有河的地方就有缤纷的岸。

    我只是不知道我原来是害怕下雨的。

    第九天天又开始阴了起来，一大早匆匆的赶路，倒也没有在意天上的阴晴变幻，一天跑了大半个上海，回来的路上就在车上睡着

    眼下是春，二月十六日，天阴的很严重，楼道里没有人来往感应灯不亮于是黑乎乎的，听说今天有雪，如果下雪了就算桃花雪：

    新年都未有芳华，二月初惊见草芽；

    白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花。

    如果不下雪而继续前两天的雨，那也正应了韩愈的另外一首《早春》：

    天街小雨润如酥，草色遥看近却无；

    最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。

    天阴的很重，下雨或者下雪都不是好事，何处春意？而窗外又是哪夕哪岁？

    葬了一棵桃花树。

    非我所愿，当初种桃花也非我所愿 。

    两天以前说后会无期，一个月以前嘘寒问暖，半年以前关怀备至，八个月以前初

亲爱的弟弟，最早认识你不是那年我两岁你在桂花飘香的八月清晨出生，也不是那年你一岁我三岁凌晨四点爸妈出门把我们放在家里而你从床上滚了下去，这些事情我统统不记得，纵使爸妈讲了上百遍我仍然想不起来。我的记忆从五岁才开始，五岁之前的或许都跑到你身上了。五岁那年我仍不记得你，这个世界有太多的纷繁，都看完的时候我的目光终于落到你身上。亲爱的弟弟，现在，无论怎么追溯，关于你的记忆最早的就是六岁那年落雪时你穿的像个棉球虎头虎脑地出现在我面前。

雪从黄昏开始下，纷纷扬扬的一刻比一刻大收不了势头，我站在门口心跳的砰砰响不肯进去吃饭，过了一会儿你走了出来一声不吭也站在我身边仰着头看雪飘。爸爸叫你去喊我吃饭，可是你却没有说，非但没有说，连自己都不进去了。亲爱的弟弟，原来从

    在尘世终浸淫的久了身上自然有了尘世的味道，欢聚而笑的味道、恼怒而伤的味道、奔走相投的味道......

    这样长久下去彼此各自有了各自的尘世，会不会变得对面难识背道而驰？

    且不提。

    放假的那些日子很忙碌也很清闲很繁琐也很单纯，一场雨过后回头去看，无非就是那青苍的城里泛着点点桃花的样子。

    雨是夜半就下起来的，淅淅沥沥的打在树叶子上多少有点夜的冷峭，然而不算冷雨，算春雨。春由雨而开始，一定要浸透了冬懒散的阳才会甘愿在地上长出新芽来。早上起来地上蒙了一层雨迹，给人的错觉是万物勃发春使然的样子，真想在那样的早晨遁着那样的雨迹......到哪里去呢？是个问题。

    暖冬的夜有清冷的星空，夜夜如织似锦的悬在头顶，晚饭后要么七点要么八点，一定要在阳台上呆呆地看。谁共我，醉明月，那样飘逸而自由的念想就让它永远在念想里吧。夜空虽好，然而看不了许久，因为怕，怕那灯光星光以外的黑，那是小时候留下来的怕，直到现在都改不掉。 

    跟小良同学说我家屋

    没有人知道一个星期以前我在考研的试题卷上写了什么。

    谁告诉我今天是过年，我为什么一点都记不得？过年是什么样的感觉？记得那是连生病都能忘记的日子。

    大家都没有了这样的兴致，爸妈不在身边，我是懒得例行过年的惯例了，只想......只想怎么样，自己都不知道。

    肚子好痛，要躲开，我没有过年的热情，大家还有，不可以影响到了他们。弟弟在家热火朝天地准备晚餐。也只有他还有这样的一点兴致，否则晚饭都没有着落。

    你告诉我，是不是最寂灭的时刻到了？归途似流浪，天下有这般道理吗？

    我不知道为什么要说这样的话，而这样的话又是什么意思，每个人的生存都是那样的不易，不是伤于世就是伤于己。

    弦哥在博里问是要听快歌还是慢歌呢，他有他的苦恼，我停止了思考，只想问有什么样的歌能够治的了肚子痛。

    有谁告诉我今天过年？过年该是什么样子的？是不是就是门口的鞭炮声和相互传送的祝福的短信？

    明天早上六点的火车，意味着四