AOI56→蓝天

    知道再过十几天就是什么日子了吗！老子又要老一岁了！

    潜意识里一直认为世界是有规律的。比方说，我常常在赶不上公车的时候想，这段时间是倒霉的时候，过段时间就好了，又在正好赶的上车的时候想，这段时间好象还蛮幸运的，但不能太高兴，不然倒霉的时间段会加速到来的。又比如说在零八年前，我觉得自己是逢考必过- -但是那时候考日语一级，我对自己说，如果这次不过的话，就会打破这个规律，以后考什么都不会过了。结果，果然啊。。。

     我的潜意识还会莫名地相信这样的规律是真实存在的，并且正如我想的那样发展，这样对于未知的未来我有时也不算很担心。反正很多我所认为的规律也就是最简单的好坏交替。

    昨天帮同事找论文，无意中发现一篇写于零九年八月的暑假作业。主题是职业规划，看到最后的一段，顿时泪流满面。感觉已经是很久以前的事了。毕业明明才一年，昨天像个老人一样为单位的两个实习生讲述自己刚毕业的经历和感受。当自己决定要做选择的时候，就真的到了一定要作选择的时候，不然以后很长一段事件都会在如果当初做了选择现在会不会就不是这样的遗憾中度过。

    前些天，有次发传单，遇见另一个单位发传单的人。穿着员工服，打着气球，头发未做过任何打理，看上去与我们相差无几。问下来竟然是高三的学生。顿时泪流满面地想，我原来已经这么老了，可是比他多活的这些年到哪里去

哦哦哦哦哦哦。。。经历的一年多的时间我总算又回到这里了。其实在这一年的时间里有好几次想记录点东西，但是就是懒得写。。。

我现在大概是因为实在是太不爽了，所以就算明天就要去上班今天也要写点什么。。。

其实都没想好写什么，写出来的最多也不过是一些重复了不能再重复的抱怨。

一年不来这里的版面都改变了。这是个漫长的一年。因为我现在正处在一个相对时间过得很慢的时间段里。最近我已经记不清是哪一天哪件事触发了我想要辞职的想法。但是这个想法一旦出现就会变得越来越执着。原本认为能够摒的下去的那些原因，都翻过来变成了催促我快点辞职的理由。我想尝试冷静的用管理学的的方式来给我目前的状态以及如果我辞职后的状态进行评分，从而做出正确的决策。但是我至今没尝试，原因是我对自己说结果很明显，不需要

   经过历时半个月的秋假以后，我终于又光荣地踏上了奉贤上师大这片美丽的土地。心中无限感慨。在今天这个秋高气爽，又风和日丽的温暖的午后，我决定在写完这东西之后上床睡觉。所以，我去了。。。

开学已经第三周，

终于决定要重修。

一下三门一起修，

希望明年不用修。

课表排的很不好，

空却不能往家跑。

只能没事就睡觉，

真是他妈受煎熬。

   我的档期排到开学了！好日子已经结束了！先对接下来三十几年的我说一声：“要撑住啊~”不能在解放前就阵亡啊~当然，我不认为到了皮皱起来，牙齿落光，季节一到就股头酸痛的年龄真能快活得起来，但至少我能活得无忧无虑堪比学龄前~

以下作品的作者是一位纠结的即将步入21岁的青年。餐巾纸被绕啊绕的就纠结成这样，横向排列着就像是监狱的栏杆一样。
   为什么有根颜色不一样？那是因为人活着，就算有九分坏事，也总会有一分好事的吧。你对于坏事就一直不停的纠结啊纠结，以至于好事也变得一起纠结，一起变成把你拖累拖死的麻绳,困着你，累吧。。。

   在家里没事做就他妈喜欢瞎想。每次瞎想的结果就是郁闷。其实活成现在这样也是正常的，但活着纠结成这样就是我自己在作（第一声）了。
   现在虽然不是晚上，但四周黑暗，就电脑荧幕发着光。我怕暗，极度的。所以夜里必须要有一盏小夜灯亮着。我想过，所有的感官中我最怕失去的就是视觉。那样面对的就是我现在无法想像的绝对的黑暗，真他妈慌。

   记得去年也不知道是前年寒假，我做过一个梦，到了另一个境界，周围是没有一点光线的黑暗，我们能感受到其它物质的存在却看不见它。神说我们既然来到这里就回不去了，我当时是真的认为我回不去了，如果这梦不醒的话。所以就在心里不停对自己讲，“只要醒了就能回去了，快点醒啊~”后来，终于把自己叫醒了。第二天醒来之后，看见光明，我反而怀念起那个

由于网络问题，以后可能会把文章发于这里~（点这美女哟~~）

挨下来就把最近的几篇都放上来吧~