成長的道路
因為不同的風景
大家總是有的不同的領悟
成長是在不斷的經歷過後
褪去一層又一層的稚嫩
最後走出青檸的曾經
成長的延伸是慢慢的懂得了許多許多
道理，其實不過是一些印在教科書上的教條
只有在經過了荊棘，才會甘願把道理記成習慣
白天還晴空萬里的悉尼
入夜了，陰鬱了，落雨了
過去，周周的一段經歷讓我明白
別人的路始終是別人的，你再怎麼苦口婆心的說，用盡心機的想都是不可能完全改變什麽的
因此不要把自己想的太重要，因為就自己的人生已經有太多事情要你負責了，還有什麽心思管人家？
於是我們懂得淡定，懂得忽略，懂得尊重，懂得換位思考，懂得了成長的意義
可是並不是所有的人都能從成長的風景中昇華思維
我是一個“人之初，性本惡”的支持者
除了影子論外，我想堅信就是因為性本惡，才會有“成長”這個詞彙
只有在不停的成長中，改掉缺點，變成更好的人
記得初中的時候和嫻嫻傳字條
我問她：我有什麽缺點嗎？
嫻和我說：你太主觀了
我用了差不多5年的事情去留意什麽
終於休息了
帶著疲憊的心和身
可是卻在此刻即將結束這一天的時候感慨，居然比上班還要累
簡單介紹一下今天
慢慢看就會知道爲什麽要寫這一篇流水帳日誌了
一大早，開著小蘭去機場，開始我這輩子第一次的接機行動
出門前禱告半天不要開錯路
卻百般無奈的在WELCOME TO AIRPORT的牌子下打錯方向盤
開進一條我感覺油門踩多久都不會有盡頭的神路！
最後接到人了，卻被老公吼說後備箱開不起來，一下覺得頭頂的頭髮都燒沒了
還好媛媛調節了幾句，大氣的我就默默的忘了生氣
然後肚子空空的跑去藥店
琳琅滿目的標籤看的我直暈眩
各種保健品，我有衝動全部弄回家
可是想想銀行卡里的可憐兮兮
鼻頭就一陣酸楚
午飯吃了啥？一盤兩口就飽的咖喱雞
然後接著逛了一小會
回家，困的不行，卻被房客通知，家里的網絡已經完全確診為癱瘓
怎麼辦？
怎麼辦是一個好問題。出了買個新的路由器，我不想做其他的事情
所以小蘭又很努力的陪著我回到了HURSTVILLE。
和老師在DICK SMITH里轉了好久
買了個300N好像很牛逼信號的，
駕車在路燈很弱的街道
前後都沒有車是我最中意的路況
關上媛媛家的門
我站在門外吸了滿滿一口雨后的空氣
然後揚起下巴全部呼向天空
感覺非常爽
接著收拾起表情
起身回家
老師今天晚上要上課
最近我們的生活不是很規律
我下班的晚，通常已經過了吃飯的時間和心情
卻遺留一個物理意義上空虛疲憊的胃
偶爾會去街上吃，偶爾在家隨便弄
吃飯問題一直都是大家最頭疼的
心情莫名其妙的沮喪起來
羅婧回去了，我忽然很想去找婷婷
找她出來陪我吃飯
可是吃什麽好呢？
天天在外面吃的開銷真的很大
於是我忍住了
乖乖的把車開進車庫
然後熄火在車上聽歌
腦袋很空白，心情很空白，一種想擺脫混亂的情緒在胸口堵塞起來
就好像一輛停錯線的車子
慢慢的，就讓整個路都癱瘓了
回到家
要來補習的學生還沒到
老師在看電視吃便當
二話不說的就栽到他懷裡
什麽都不想說，什麽都不想講
接著就哭了
說不清緣由的哭的，像一個完全的抑鬱病患
只是想宣洩一下
情緒不高的心情指數從傍晚開始
不知道是因為什麽而引起的
我只是覺得忽然就跌宕到低谷
不能言語
我這麼機車的脾氣真是像極了我媽
在那樣的言傳身教的環境下呆了20年
雖然厭惡媽媽的嘰嘰喳喳
卻不自覺的居然完全繼承了下來
我也很討厭自己一副歐巴桑的樣子
一天到晚的就念叨的衣服啊，整理啊，食物啊
一天到晚的就埋怨這個，埋怨那個
什麽時候開始，我變成了曾經自己最不喜歡的樣子
或許是賢慧的另外一種表達，不過一定不會是全部
寶寶有時候說的對，我在不滿老師不改變的同時，自己也沒有改變
爲什麽客廳一定就不能多一把椅子？爲什麽衣服就不能到處亂放？
家裡是準備競爭家裝雜誌還是怎麼滴？整齊了又如何？
這個問題就好像現在我還會一直質問我媽
你身體這麼弱了，爲什麽還要天天做衛生？讓灰塵呆在哪裡礙著你什麽了？
是呀···讓客廳多個椅子，地毯多點灰塵，又礙著我自己什麽了呢？
看著老師一副很辛苦的樣子
我開始討厭自己
討厭變的嘮叨的自己
討厭把老師變成這麼一天到晚惶恐不安的人
天色早早的暗下去了
氣溫也越來越低
冬天似乎提早籠罩起悉尼
雖然錯過了水瓶座的流星雨，還有超級月亮
卻自然而然的打開了我記憶里的任意門
映像映襯出十年多前的那個滿是流星流竄的夜空
那個時常伴隨著豬糞臭的山溝里
車開的有點順了
不再那麼害怕踏上陌生的街道
不再那麼慌張的面對不同的轉角
最近羅婧在悉尼，一個對我來說很特別的朋友
從小學開始，一直到悉尼
沒想過兒時一起的籃球夥伴如今會一起生活在南半球的土地上
和老師說，我和羅婧在一起的感覺就和阿雅一樣
我們是分散在不同家庭的姐妹，是下半輩子的親人
那天晚上我開著車，她坐在副駕上
有一句沒一句的聊著，有一句沒一句的唱著
隨性的感覺一下把我們兩個都拉進了記憶里的任意門
聊到ACC，聊到初中，聊到福州的好友，聊到各自的父母
說到小時候的習慣，說到彼此的改變，說到已經做媽媽的嫻嫻，還有變漂亮的君迪
然後一路閃亮的尾燈伴隨著沒有多少車輛的道路
就那麼一腳油門的踩著，沒天沒地的聊著
很感恩，很快樂
最近還收到
心情忽然不能平靜
關起門拉上了窗
把自己就這樣定格在小空間里
把范范的歌打開朦朧這個意境
從什麽時候開始
忽然覺得自己的心境開始走向渾厚
昨天遇見了羅婧
一個從小到大都認識我的姐妹
她會在悉尼呆上一個月
而我因此而覺得這個月分外的踏實
因為有她，我心底的那一種難以言表的空白被填滿
白天開車有點小累
連續幾天都睡的不好
是沒有洗頭的關係，還是心墻上爬滿了煩躁？
媽媽總是問我：現在什麽都挺好的，你怎麼還是壓力那麼大？
可我自己也不清楚說實話
嫁個好人，百般疼愛
父母親人，身體健康
工作愉快，老闆重視
小車開開，小資過過
這不都挺好的
可是我就是總有舒展不開的眉心
因為只有我知道，眼前的路佈滿荊棘
需要耐心和勇氣沖過去
微博佔用了我很多的時間
常常想寫什麽的思緒就那樣被一句話兩句話帶過
有點惋惜，我冷落了這裡
因為比起一句兩句的總結
我更享受在敲打文字間抒發堆積在胸口的情感混亂
人生沒有重來
一天就是一天
對面樓的耳聾中東老爺爺的電視開的很大聲
星期二，農曆三月十三的現在是23:13分
月亮在我右手邊抬頭一點鐘方向，正透過半透明的隔離般朦朧窗外的一片黑暗
送走了媛媛一家子
家裡回覆的平靜
老師依舊在書房忙碌他的事情
而我終於點開茶園，寫些什麽
翻閱之前文章的時間
從剛開始時候的幾乎一日一篇到後來不知道什麽時候開始一週幾篇
最後過度到現在的一月一篇
姨媽最近總沒有按時的來，可是寫文章我卻似乎依舊沒有落下
一個有點不知味的話題
成長與不成長
這幾天經歷了一些事情讓我徘徊在這個to be or not to be的問題上
很想像FRIENDS里那樣的列一張表格出來，看看到底是哪一樣比較好
成長先來吧
成長了，經歷了許多
弄懂了很多小時候大人們說的：等你以後就會明白的事情
優點吧？
終於開上汽車了
這些日子一來一件最大的改變莫過於從不會開車到會開車
從第一分鐘的空白到如今的進步。這一切都要感謝上帝，感謝他賜給了一個那麼愛我的老師
記得考試通過的時候，我第一次覺得自己是可以通過考試做
一個有點煩的夜
很多話，理不清到順
很期待有一個人能站出來說出我心裡所有的一字一句
我只要負責在一邊聽著就可以了
一個有點煩的夜
扭頭看看老師在做什麽
他依舊給我一個認真的背影，低頭寫著教案
電腦屏幕上的巴薩隊徽忽然一下暗掉了
快樂是什麽？
我忽然很想問
如果你瞭解一個人
你會知道如何可以讓他快樂
也會知道如何能讓他不快樂
可是有一種叫好心做壞事
就是最糟糕的情況
讓人愛也難，恨也難
記得我說過。人活著本來就註定是辛苦的
每個人都有每個人的苦難，那是上帝註定給世間的考驗
如果沒有勇氣決定死去，那麼活下去的每一天都要堅強的面對
喜歡這麼幾個字：醒過來，活下去。
快樂的活著是一種小費般的獎賞
眉心的鎖扣不是別人給的，都是自己控制的
可有人意識到這樣一個肌肉動作呢？
愛是什麽?
愛在簡單的回覆看來，愛是一種付出，愛是一種無私，愛是一個微笑
只要他開心，自己怎麼都好。這是愛情，是友情，是親情
可是很多時候，一些盲目的愛扭曲了
老師在書房專心的做練習
我難得休息的一天就顯得有點百無聊賴
從天亮到天黑
每次都覺得只是一個呼吸的時間就轉變了
然後在微博上捕捉各種感興趣的信息
沒有再然後了
就總是如此
微博上一個婚禮策劃的前輩終於和我相互關注了
有一點受寵若驚的感覺
或許隨著最近問我婚禮策劃問題的堆積
讓我的思緒開始出現波紋
今天整理衣服的時候翻出了婚禮時自己設計的T-shirt.
我和老師說，這是我做過最滿意的設計
因為它是那麼貼近我們對彼此的那種感覺
就好像它老早就已經存在了一般
而後的獨處，我都在反復回憶自己婚禮當天的點滴
雖然總還是帶著這樣那樣的遺憾
卻讓我更有助力去完整別人的婚禮
因為我真心希望所有人的BIG DAY，都能夠完美，能過留住永恆的瞬間。
我能不能成為一個wedding planner呢？
從前想做化妝師，後來想做場地設計
可是都離開不了最原始的初衷
或許我的思維太過活躍了吧？不過這也恰好讓我明白，
生活有好多好多的事情可以去做，也等著我一步一步的完善。
第一次掉進文字堆砌的懷抱是初一那一年的花季雨季
從錄音機到同桌那邊買到的書
然後是拍成電影的劇場
那是我頭一回明白爲什麽把文字改編成電影后
大部份的人總會歎息
還是文字好。因為人的想像力
美好總可以被自動的描上一圈朦朧的光環
然後很多年
我很排斥閱讀
一種嫌棄麻煩的相同感
一行一行的把每一個字串起來
總容易把注意力放在酸痛的脖子根部
可是爺爺卻總希望我能愛閱讀
起碼每次我能主動的去找讀者然後把它看完
結果事實是，我也看，只是我興趣的題目太少
基本每次半本都看不全
呼一口氣回到十年后
從前天開始。我在看一本書
《等一個人的咖啡》
這是我第二次掉進文字里，無法自拔
裏面的人物個個鮮明到，似乎給我一張台灣的機票
我就可以把他們通通找出來一樣
這句話說完有點感傷
因為裏面最喜歡的男主角在現實中的原型已經過世了
這也是爲什麽我也不喜歡有的電影或者小說的後面跟著那麼一句話
根據真實故事改編···
我喜歡輕鬆的東西
隨
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