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在十年之后，她说：
只有心知道，岁月不宽宏，青春转眼落根结果，不见了花影缭乱。浓烈黯然已成为过往。时间里剩下流云幽幽，青山深深。旅人依旧在行路。
只愿世间风景千般万般熙攘过后，字里行间，人我两忘，相对无言。
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标签：情感 |
于是我便在这顷刻之间对这一切厌倦。
这个在昨日被我说成熟而睿智的男人，我在这一刻迅速的厌恶了他并坚定的将他拉出了好友名单。
他是我恋人的哥哥，原本我对他有浓重的喜爱，可是现在，这一切都结束了。
我再也不会喜欢他。
我是如此难过。
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我亲爱的毛毛，为什么你的离家出走可以让你的家人那么惶惶然呢。
而我还清晰的记得我深爱的家人曾坚决的对我说走了就永远都别再回来，就全当从未有过我。
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我再不会跟你家人联系了，尽管我如此深爱你。
我再不会为了让你的家人不那么担心而让自己一再哀伤的与之言语了。
这一切都够了。
头一回离开这里的连接去到外围世界观看他人的文章，难受的想要死去。
当我看见那个14岁的女生说着自己已经老去的时候我真的想要喷饭，越发难以难受这个时代的所谓文学，到处都是安的气息到处都是小四泛滥，这样磅礴的场面真叫人想要坍塌，男生都可以写着细致如同女生的心里，我真不忍再看下去。
韩一再的讽刺我忽然觉得那么亲切，当所有的年轻男生都可以委婉如同女生，当所有喜爱文字的人都写着类似安跟小四的文章，那么我们这个时代真的再不会如何进步了吧？这个貌似强大的80后的文学时代何时才会结束？新起的90后文学只是一味跟随之前的简短悲伤安定似乎老成的记述吗？
头疼，受不了这一切。
有太长时间停止写作，以至于我越发趋向平庸跟安稳。
我努力回想，想知道当初自己是从哪里开始写作，想想清楚自己发表在报刊的第一篇文章，想想明白自己何以在未知的情况下写出第一篇小说。
可是思路却象被这寒冷的冬季所冻封，我唯一能做的就是温暖或肆冷的站在这些早已模糊的事物之外，靠仅存的一丁点记忆做着于事无补的挣扎。
我似乎早已不再拥有平静的内心般，难道我就这样被这个所谓的社会给扼杀掉了么？
风尘里浓妆样抹的女子对着我疲倦的打了个哈欠，我知道我是时候该醒来了吧。
是的，该醒了。
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但愿你们如同枝蔓繁盛成长，但愿你们如同榕树般强大。
这几日，我总是反反复复的做着杂乱而无绪的梦.
总是不可抑制的血腥跟杀斗。
第一场，我梦见自己到某人面前面试什么，我居然表演了舞蹈，在那一刻里我是欢欣的。我看见自己的身体变得异常轻盈，我就那样翩翩起舞起来，即便是在梦里我也为此而暗暗吃惊。我从不知道未学舞蹈的我跳琪舞来原来是如此优雅而轻松。
可是，很快换了场地。我到洗手间似乎要换服装，主考观一直催我快点换，而我却一直磨磨蹭蹭仿佛在等待什么。终于在我着装完毕之后我迅速的倒塌。我的视线里充满了血腥，黏红的液体就那样在我眼前渲染开来，我努力支撑着身体看向镜中的自己隐约感觉自己就要完了。我没有呼喊也没有悲鸣，就那样紧张的恐惧的看着血大片的从我的鼻子里滴落下来。我从未这样过，在过去的20多年里似乎我的鼻子一直都是干净的没有这样流过血。我也因此一度的为它骄傲过，我觉得它就是天底下最好的鼻子，可是现在它却这么汹涌的翻腾着。
然，我看见主考观再度进来催我，打开门见我正弯曲着身子让血一直外掉就突然情绪激动起来，甚至略微的带了哭腔责备我。她说你怎么这么傻你怎么这么傻，你应该把我往后抬才是啊应该抬头抬头。
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我并不是擅长写作的女子．我终于清晰的意识到．
譬如我那么讨厌那些繁杂而冗乱的东西．
而简单的叙述风格似乎也并不容易找到出口．
想枕过一件棉衣好好温暖自己．我需要一些阳光．
再不可这样彻夜不眠的端坐于电脑前直至头昏眼花．
我以为早在我说出那句＂你来我这里必须独立＂的话时我的爱人他便已离我而去．
未曾料到他今日又归来出现于我视野．
似乎越来越习惯未定的事物．一切不可猜匿．
再也未做漫长的梦．再也未从梦里惊醒过来．是这样安静的生活了下来．才至于体态如此臃肿．是福是祸？
早知道那些国外的朋友来到中国．在ＭＳＰ的家庭里会受众人拥捧．我习惯那样的热闹却始终未能习惯那样的热闹．为安．
暂不再为你记录．某人．暂别离．
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标签：杂谈 |
它们已经轻微成型，犹如腹中胎儿一般．
我明明觉得只要我用用力它们便可脱胎而出。
可是它们带来的却是漫长而持续的阵痛，并未给我解脱．
写作是这样一个痛苦的过程．
我还必须慢慢忍受．
他终于放弃了她，结束了这个温馨的游戏。
她看起来很安静，亦很认命，但那不过是一种伪装。
我真的做到了令自己像一个信徒那样，心无旁骛地走在朝圣的路上。
疼痛犹如花瓣般被吹散开来
那是一次漫长的旅行，长得仿佛将所有的记忆都如盐粒般倾倒在甲板上，再被烈日逐一曝干。
疼痛犹如花瓣般被吹散开来
那是一次漫长的旅行，长得仿佛将所有的记忆都如盐粒般倾倒在甲板上，再被烈日逐一曝干。
也许只有在这样的角色里她才觉得安全。
她像积攒嫁妆一样，将这份记怨一点点积攒起来
她像积攒嫁妆一样，将这份记怨一点点积攒起来
有足够多的爱，就有足够浓重的幻觉。
在绵厚的蚕茧里，她用幻觉哺育自己。
她这一生的爱情，至此已经结束，却又好像刚刚开始。
她要严严实实的黑暗，日以继夜的黑暗。除非走到记忆的末端，不然没有办法脱离这段记忆。
但我们必须相信那些渺茫的事，它们是遥远又绮丽的仙境，它们是残弱又明亮的火种。
孩子，孩子是水底绽放的精灵。
失望就像一场暴风雨，熄灭的火种不可能再度点燃，那伤害将
浪掷 ＞＞
我庆幸我已经就是这么薄情寡淡的一个人了……
惜乱世孽缘无人同醉。
