是理解 而非自由

我承认我是一个有心事的人，没完没了的。但我并不想把所有好的不好的，全都告诉你，伤感情是在所难免的事。所以才一直在你面前只字不提。原谅我！我只是没有把握，你到底可以爱我多久、多深。

好几次都想到了分手，可又没敢开口。可能是害怕吧，害怕再没有一个人能像你这般对我好了，宠着我、包容我，连在我家里受的气也一个人吞了。可我从头到尾却没给过你什么，包括一句简单的“我也爱你”。

经常会想，我这辈子啊，会不会是错过了最爱我的人，也等不到我最爱的人。到最后云里雾里地跟一个凑合的人，过了马马虎虎的一生。

我不知道正处于磨合期的我们，是该继续磨合下去，还是该让这故事就此戛然而止。总之，恋爱是一件很伤神的事情，耗不起，就别碰。一个人 真的也挺好的。

如果，

如果爱情有一个固定的公式，人们把各自的情况放在公式里运算，结果只有“合适”跟“不合适”两种答案，那爱情是不是会变得简单很多。

好的爱情必是丰盈的。它能促动你不断的前进。你不用费尽心思在衣着打扮上花太多精力，但你依然可以面色红润、神采奕奕的出现在别人眼前，就仿佛是有一团光环随时都在罩着你的头顶。你欢喜、你愉悦、你甚至会为自己所拥有的这段爱情而感到自豪，亦或者，叫得意。

可我现在并没有这样的类似感觉。

我不知道爱情到底是必需品还是奢侈品？所以才会这般矛盾地犹豫着。该，不该；好，不好；会，不会；也许，未必……在爱情里原来每个人都是容易缺乏安全感的。患得患失，如此而已。

我对不起我。我稀里糊涂地过了好大半年了，我把时间都丢哪儿了？回过头去，一片荒芜。什么都没看到。

我对不起我。我太久都没有全力以赴地去做过一件事情了。看惯了失败的模样，竟忘了 用竭尽全力的努力去换来的结果才是我最希望看到的。

一直都想静下来写写，一直都没有找到合适的时间，亦或者，连我自己也不知道该如何说起了。

我  似乎已经迷乱了好几个月了。不知道自己在干嘛、不知道想干嘛、不知道为什么会这么做、也不知道为什么不那么做……只知道每天在旅进旅退的行走中，僵硬的生活着。

经历的不如意也不少，几乎每次都可以牵强的安慰自己。事实上，我很讨厌这样。如果没有尽全部努力去做好一件事而导致的失败，我就没有资格难过！所以也在想，是不是自己抗打击能力太强？还是想得太开了？以

听过太多的质疑，便懂得，有个了解自己的人会多幸福。很多时候你犹豫、你迟疑、你害怕，但所有的这些会因为一个了解你的人一句肯定或鼓励，顿时烟消云散。正如我说，我喜欢我信任的人相信我。其他的，都随风去吧。

秋意渐渐浓郁了起来，可能冬天就真的不远了。我以为自己做得简单一点，别人也会想得简单。我也并没有多复杂，只是内心的酸楚，不再向谁提起，留它在心底，一个人嚼、一个人苦、一个人等着它慢慢熬成甜。我知道，我会等的。

整理好斑驳的情思，简单一点、专注一点，再勇敢一点，走下去。

情绪很多，反而就不知道该如何说起了。我没有很期待，也没有很反感。但有一点，可以非常的肯定：我很感谢你，在我连自己都不看好自己的时候，你做出这样的决定。

你想循序渐进，而我心里却想着怎样快速的结束。一直想等你开口问及，才好跟你划清界限。

你试着去做一些你认为该做的事，可统统这些我都会觉得别扭，只因为人不对。

有那么几次，脑海里不自觉地想到了“替代”。可又不情愿将记忆里那些覆水难收的事跟人被替代掉，所以抑制住自己的情绪，不去想、不要想、不能想。(9.25)

你昨晚执意要送我回家，小心翼翼地试探我的想法，我没有刻意的回避，该说的话我都清晰地表达出来。只是你，可能还不太适应我冷静又镇定的态度。

夜里，你任性地要我上网听你讲那些话，你说你当着我的面会变得脑袋空白、语无伦次。当我看着屏幕里出现的一段又一段、那些所谓的代表你真实想法的文字时，我只是默默的看着，没有回答。你着急的给我打来电话，我也只是下意识的挂掉了。

没有想到的是，你竟然会一大早的跑到我家门口来找我。终究，还是把那些话当着我的面讲了出来。你那么骄傲的一头狮子，又怎么可以

关于爱，你体会过几种。

这是妹妹新写的一篇日志。她跟我不一样，不常写文字。但我知道，她若写了，就是真正的感触颇深。

我看完以后，心里很不是滋味。猜想着她昨晚写那篇日志的时候，心情肯定很沉重。自从高考过后的这两个月来，她好像经历了太多应该或是不应该经历的事。换我，指不定在哪些小事上都哭得稀里哗啦了，她却还一直没掉一滴眼泪的走了过来。她比我勇敢，一直都是。

我跟父亲的关系，从小都不好，也曾经以为一辈子就这样僵持下去了。可是，没想到大学这四年倒比高中时更经常回家，在一起的沟通、摩擦也多了，反而让彼此的关系更自然了。或许，我真该感谢我妈当时死拽着不让我报考外地。

现在，看着我妹跟她爸闹矛盾，我也常常在劝导她。可我没想到一个多月的冷战下来，近乎到了鱼死网破的程度了。这是我们都不希望看到的。前些天，家里的长辈去她家调解。就跟进行了一场战争无异。我突然觉得，经营一个家庭似乎并不比经营

一周的旅途结束了。

突然发现，旅游是个不错的选择。会偶遇很多人、很多事，还有很多情绪。

这次旅行最大的收获，是让我自己明白了，原来，我还是有继续爱人的能力。可以爱、能够爱、并且愿意爱。

在那些毫无防备的瞬间，感情会悄悄的滋生、蔓延。

现在认为，心里装着不止一个人的感觉真好。连苦痛也会减半。

我没有主动去争取什么，因为早就开始变得被动了。不会去在意有没有结果，因为那不是我关心的重点。我庆幸的是，我曾经以为已是一潭死水的内心，竟然还能荡起涟漪。

你的故事里，有多少的爱恨情愁，我没有过问，也没有资格多问。只是在你一举一动中，读出了些许的伤感与痛楚……“一个人的旅游”，最吸引人的地方，在于这句话的意境。而当我看到了正在体验的你时，顿时心生怜悯。因为我只看到了孤独与寂寞。散心，也好像是越散、心情越糟。

“活得洒脱一点，对自己好一点”这一句话，还没来得及对你说出口，我们就已经仓促别离了。留下了简单的联系方式，只是我想，可能就再也不会联系了。

晚上九点，她已经搭上了归去的列车。

我只是漫不经心的在做着一些事，忽然间收到一条短信。一连串毫无规律且并不熟悉的号码。可当我看到那独一无二对我的称谓时，我便猜到是她了。她走了，回家了。发短信来是跟我道别的，叫我在重庆好好工作，好好保重。

我毫无准备，也毫不知情。不清楚她何时离开，也不知道她会特地跟我道别。只是那短信里简短的几句话语，说得跟生离死别似的。这一秒，我眼眶湿润了。

她并不是我大学里关系最要好的同学。但却是时常会让我感动的人。我感谢她在我生日的时候给我发原创的祝福短信，而我却记不住她是哪月哪日；感谢她背着我的面，在跟别的男生吃火锅时还狠狠的夸赞我，事实上我也并没有她说的那么好；感谢她至今都没有告诉过对方，我曾用哪一个词去形容过那个跟她关系要好的女生；也感谢她时常都把我放在心上。

    如果我长时间没有更新博客，这应该算是一件好事才对。说明我在最近这一段时期内，都没有胡思乱想什么，也没有心情很不好。一切正常，身体上，心理上，思想上。

    我有时候会很搞不懂我自己。为什么我可以在同一时间给自己灌输两种截然不同的思想，并且都能接受。不明白。

    这两天天气很热，事多、心烦，跑来跑去的，身体也跟着吃不消了。我总是这么失败的容易中暑：头昏、眼花、感觉脑袋极度缺氧、手脚也没力了，好想往地下倒啊。可越是这样的时候，意识反而会越清醒：不能倒、千万不能倒。我并不认为自己是一个意志力很强的人，反而会很容易向自己妥协。内心住着一个不安分的影子，她想自由，我给她；她想偶尔放肆一下，我允许；她想什么都不管不顾的去做一些事，我也支持。一辈子不长，我只是希望她能过得随性一点。难过了就哭，开心了就笑、没心没肺的笑，感觉来了就大胆地去爱，没有感觉就漫不经心的边走边等。是不是我太宠着她了？可有时候，又会觉得她很过分。得寸进尺的，不知好歹

         我是一个赶路人，总是被时间推着往前不停地走、不停地走。  ——题记

    对于生活，一向积极，但不主动。也许是有阴影，我变得不冲动了，遇事冷静、尽可能的理智判断。但事实上，什么是对、什么是错，根本就没那么绝对。其实，我也没有那么怕选错走错，或是绕圈什么的。因为不管怎样，都是有自己参与的生活。

    我喜欢真实，而且是越来越强烈地倾向于真实。我希望自己首先能变成一个让自己喜欢的人：真实、敢爱敢恨、敢作敢当、不做作、积极向上、真诚勇敢、有梦想、有温暖……不求有多少人会喜欢我，只希望自己能喜欢自己就好。何况，我也并不喜欢我不喜欢的人喜欢我。我一点都不擅长处理那样的关系，只会说一些伤人的话。让原本很健康的关系，搞得乱七八糟。我妈说我是刀子