生活是一种态度，幸福是一种领悟。

  进入了工作，进入了一种新的生活状态，一切都在改变，充满惊喜与压力，但是幸福，溢满内心。

  两年前的11月11日，我们告别了光棍生活，走在了一起，如今，我们已经是三口之家。

  因为孩子，我们不再任性，因为孩子，我们学会忍让、包容。

  我们都在努力。

  为了，明天会更好！

  痛痛快快大哭一场，眼睛红肿的像桃，头很痛。

  心，不那么痛了。

  原来，很多东西是互相抵消的。

  电视剧里头的女主角，因为失恋，心里难过，于是疯狂购物，通过物质的满足，来抵消精神的痛苦。

  报纸上说，女人变丑的最大根源，是不幸的婚姻。是婚姻生活中压抑的怨恨，成为一种瘀伤，显于面部。

  我将这种“不幸”理解为“不幸福”。

  大抵许多女人和我一样，沦入“不幸”的婚姻。

  大抵许多女人和我一样，不愿意变成狞恶的母夜叉。

  不再为难自己，归根到底是不愿变成丑女相，所以找到某种疯狂发泄的方式，找到一个遗忘已久的出口。

  骂脏话，离家出走，在别人看不到的地方，痛哭。

  然后，静静地回家，若无其事地回家。

  我自私吗？是的。我必须坦然承认。否则，又有了一个强词夺理的污名。

  而事实，我只是不愿你等所见，是如此面相可怖的我。

“ 有一种气味，直逼人心。

  我知道，这是致命的诱惑。

  只要你来，你走近，你来，你走近。

  我将走远。”——

  得了个奖，二等。

  然后，又开始在开了篇章的故事里头游走，缓慢地，游走。

  这是一个故事。

  但愿只是故事。

  兼了出纳的工作，每天都很忙。感觉自己过着一种和梦想背道而驰的生活。

  梦想很休闲，养花伺草，读书品茗，或一任自我地上路，流浪，在没有没有尽头的旅途将风景看透。

  这样的生活终将继续。

  终将在与梦想无关的日子里，渐渐的，淹没自我。

  他在我的耳边说起恋爱时的点滴，原来那些我早已不放在心上甚至不曾放在心上的事儿，他一一记着。

  夫妻间没有奢侈的浪漫，亦不再惊涛骇浪。他是一个好的父亲！这是不容置否的事实。

  他看我的掌纹，我感情线上的分叉，他说，有第三者了，男第三者。他显得有些沮丧。
  男的第三者，不就是儿子吗？！

  他笑了，说我眼里只有儿子了。

  这不正是他最想要的答案吗?

  依然是——

  我所有的不好，都因为孩子而变得好了。

  每次提起，每次看到，每次听到，只要有他，就感到幸福和自豪。

  半夜他爬上她的床，在她身上乱摸一通。

  她侧过身，流着泪，在心里喊：文彦。救我，文彦！

  那些花的香缭绕在她心头，从天黑，到天亮。

  她走出去，又回来，在这个砌着围墙的房子。

  看过了花落与花开。

  唯留下淡淡的香，淡淡的忧，淡淡的愁。

  我想你不会看到。

  朋友。

  你说十年前我们聊过，可是你不愿意告诉我，你是谁？

  其实我并不一定要知道你是谁。也并不一定要聊天。因为我不聊天许久了。

  可是，我想和十年前的朋友聊聊，说说那些久远而纯粹的网事。

  如此，而已。

  他是我父亲的5个弟弟之一，是唯一让奶奶操心了一生的人。

  中午，餐厅送快餐来， 待送“外卖”的伙计走了后，有人说：那人是你叔。

  我马上意识到，就是他。

  早十年前，因为一个女人，他沾上毒瘾，四五年的时间，强行戒毒，重新吸毒，如此反复，花了父亲和其中一个叔叔几万元。

  那年，我24、5岁，有一定的主见，当戒毒所打电话到家里来要“赎款”的时候，我向父亲提出：屡教不改者，不值得救。就让他劳教去，去学习，接收教训，又不是小孩子了，自己犯下的错，就要自己承受结果。

  当时奶奶哭得死去活来，要求父亲和另一个叔叔救他，奶奶说，爷爷临死前都放不下他这个“不肖子”。

  所有人都知道吸毒是一个无底深潭，只是不忍看着年老的奶奶哭的肝肠寸断。

  可是，父亲听了我的话，决定不交赎款，如此，我的叔叔被判入狱两年，最后一年零三个月释放。

  劳教期间，父亲去看望了两次，在监狱管理处存了钱，带了些耐磨的衣裤去，听说，在那里劳动，多是搬大石头。开始，父亲心疼自己的弟弟，回来说他瘦了，黑了，奶奶听了，老泪纵横。后一回，父亲说，他

“遇见”

  一个美好的词，至少，在我看来，它能带来瞬间的惊或喜，刺激着脑神经。

  我相信，所有的遇见都是缘分。

  你笑着走来，走进我的眼睛，走进我的内心，走进经年的往事回忆里。

  即使在虚拟的世界，我们像老朋友一样，重逢，然后，谈起当年，谈起文字，谈起彼此这些年的生活。毫无疑问，有些潜伏的分子被激发了，于你，于我，都是。

“博客”

  我们需要一个出口，以宣泄现实生活中压抑在腹中思与想。

  博客，这好家伙。

  且当它就是这么一个出口又何妨？！

  文字，该是美好的，如芬芳的花朵，令人心旷神怡的。我们因她而更快乐，更轻松。而非压力重重。

  无论怎样的文字，都有灵魂。

  因为，她表达的，正是写者的灵魂。

  一不小心删除了手机里几年来的短信息，那些爱的传递，从最初，到现在。

  大抵宿命如此。

  我说如果离婚，烈臻归我。我一定对你心怀感激。

  他把我箍得很紧很紧，像要把我杀死——

  为什么总想着离婚？为什么？

  我不知道。

  也许累了，厌倦了，不爱了。

  有人说：你爱他吗？你爱过他吗？就像你没有爱过我一样。

  我不懂。难道我是如此自私的人，只爱自己？

  他说，你爱你的处女情人，或者，你的初恋情人。

  可是，我的心里，那些曾经为之心动与心痛的人，离开了那么久远。

  所谓爱情，已经没有意义。

  只是无趣乏味的生活，让内心结出了茧子。

  怀孕期间，写了些字，给孩子，碎碎落落的。

  孩子出生之后，没有空余的时间，撂在电脑里，很少打开。

  今天，他很乖，比平时更乖，听着收音机，咿呀学语。

  再次打开那些日记样式的文字，流泪。

  突然想写下去，记录他成长的每一个片段，记录他的成长足迹，待他长大后，给他看。又或许，贴在博客里，给那些无意走进的母亲，或孩子。也许，温暖的，不仅仅是自己。