09年的夏天，就这样过去了。

前几天看见七，真的好久没见她了。她还是记忆中的样子，永远像团小阳光的活着。

很怀念曾经。。。

曾经天天泡在百度上，茫茫人海中，认识了那么多带给我感动的羽毛。

然后在小马的贴吧里，挨个帖子乱窜，顶一大堆水贴那叫一乐呵。

有黑来就集中所有精神奋斗，然后在他受了委屈后又担心的几天几宿睡不好觉。

每天等到半夜看贴吧排名，跟着排名一起喜一起悲。

我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。有些事想通了，不再像曾经那般伤痛，却也不知道怎样可以像曾经那样欢喜了。故意逃避一些事情，不去想那些话背后的意义，他说，你知道我说什么的。可是我不想知道，也害怕知道。所以只好辜负那些感情，慢慢远离。原来，我放弃他了，却还是接受不了别人。这个世界上真的存在所谓的命中注定。我想其中除了缘份，当然也包括劫数。

谁说，懂得放开，心胸便会坦然。可是，我是不是真的懂得成全？我好讨厌现在的我，冲动、任性、不顾后果，

真的要和你说再见了。从此以后，我们都好好的。

我说我忘记了，没有赌气没有逞强，我忘记了你已经忘掉记忆，这已是最好的结局。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

1999年7月5日到今天，整整十年。我爱你，十年。原来时间是最不靠谱的东西，十年，小时候觉得十年那么久远，可是现在它却只能作为用来记录下我的爱情的标签。最后一次见面，我在车上，你喊我，我却没有停下来，看着你越来越远，那时候哪里知道，在往后的日子里，无论我怎样的寻找，我们都再也没遇到过了。

有人说，七月，每个人会有自己的劫数。我想，你就是我命中注定的劫数。别人说，同台表演的人，你只看到了我，所以一见钟情。以至于往后只有我一个人的日子里，我再也不相信一见钟情，因为你的离开，让我觉得一见钟情是世界上最不可靠的感

[爱是得到一切再失去一切后的一场记忆。]

最近的哈尔滨一直在下雨，相对于阳光灿烂我更喜欢这样的下雨天。坐在窗台上，就看着一点一滴的雨让这个清晰的世界变得模糊。好像这样，就让我们有了难过的理由，可以放任我们的悲伤不会在阳光的照射下而变的那么卑微。

当今时今日，那个想念的人可能对我来说都那样的不可思议，我固执的站在原地，只希望他有天会回过头就看到我，可是等了又等，才发现，原来他并不记得站在他身后的那个我了。所以我只能望着他越走越远，直到我再也找不到。都说，凡事喜欢到伤身伤心就不值得了，这些我都懂得，也许这辈子我还要遇上很多人，遇见比他更好的人，可是再好的人，也都不是他了。喜欢就是喜欢了，没有道理，亦没有别的办法。不管他是什么人，不管他是什么样子，只得是他，再没有别的办法。

我到底是为了什么这么折磨我自己？郁闷。

天气热了又冷，冷了又热。我想，春暖花开的日子应该就不远了吧？春暖花开，这四个字，听着就让人觉得美好。

打开博客，发现。这里已经许久不来，翻看曾经写下的东西。原来，大都是写给自己看的，曾经的任性，曾经的不坚定……有些事情，我一直都知道，却总是做不到，可是，又或许我做到了，又舍不得忘记，所以才会那样怀念。过去，我说我从不后悔，其实不是不后悔，只是太固执，从来不肯承认自己做错。所以，只能一直向前走，不理会是不是会错过，而错过之后是不是再也就遇不到。从未想过，得到过些什么，失去过些什么，而应该珍惜什么。。其实，我只是想和那些走在花丛中的孩子一样，有置身其中的幸福，和伸手即来的美好。

每天无所事事，上网玩起了开心农场，竟然可以把那么无聊的游戏玩的有滋有味！每天都的不知道做些什么才好，白天在单位，学来学去，也只是听听就罢了，半年多，真正学会的东西就那么点，随它去吧。没有付出十分的努力，所以也并不贪婪地

对自己说：生日快乐。

觉得好像突然之间就这么大了。今天，二十一岁，人生又一个十年的开始，

要和过去的十年告别，和曾经的年少时光告别，和你告别，和我给你的十年告别。

从此以后，学着走出从前，不让自己活在过去，记得用心的生活，灿烂的微笑。

未来希望做一个明媚的女子。

不倾国。不倾城。可以倾其所有的去爱，去发现那些触手可及的美好。

J为了梦想去了上海，7为了爱情去了北京。我羡慕她们的勇气，和她们为了爱而努力的人生。挣扎过后，我还是站在原地，看着别人的故事，或感动或悲伤。也许生活本身就是存在与挣扎之中的，否则，他便失去了很多意味深长的经历。日子还是那样不好不坏，人懒散久了，都不知道自己想要的到底是什么了。和同学在一起，总是怀念以前，唉，怎么当初就把我的青春挥霍的那么彻底呢？

看完了[珠光宝气]和[我的亿万面包]，一时之间开始不知道每天上网要干点什么。上班的时候，也不知道要做些什么，混混就是一天，觉得生活好迷茫啊！身边的人，每个人都有自己的事情要做，好像只有我自己，不知道干什么，也不知道想干什么。本来其实好像生活挺压抑的，可是，我好像还是每天在没心没肺的活着，因

农历新年。中国人最重视的节日。可是我怎么都没什么感觉的样子呢？

不再像小时候那么盼望过年，因为现在每过一年就代表又要老了一岁，而不是长大一岁。周围的朋友都过本历年了。太可怕了，原来我们说起24，5的人，那可是觉得相当大啊！现在，我们也都快到了这个年纪。一天比一天大的我，决定以后只说周岁！！

昨天看见同桌的妹妹，她和我说着她喜欢的偶像，说那个人如何如何，看着她，好像也看到原来的自己。我才发现，曾经的我，也拉着每个熟识的人向他们说马天宇如何如何的好，可是，再多的语言好像也描述不出来他在我心中的好，所以，一直不明白为什么那么多人都看不到他的好。所以总是强迫身边的人去喜欢他，那个时候真是每天都有用不完的精力

最近突然发现一个事，我没有原由的开始失眠，哪怕睡着也总是半梦半醒的。

不知道我这到底是怎么了。

说好了要好好的生活，可是当我真的决心重新开始好好生活的时候，怎么却每天严重的失眠了呢？

我不知道我到底是为了什么，我也并不觉得每天有什么事可心烦，可是一向那么能睡的我竟然睡不着了。。

我想要好好睡觉，好好生活，好好恋爱。

可为什么就这样了呢？唉。。

[你对世界简单，世界对你就简单。]

如果，我们都有你的简单该有多好？

看了[赤壁 下]，

整个片子看下来，也只是记住了那句：以我多年种田的经验……

本来是抱着喜剧片的态度去的，可是忘

就这样，又过了一年。有点难过，再也没有2008年。那些曾经，再也回不去。七那天发来信息，突然发现，原来对于让我那么歇斯底里的2008年，其实也有点怀念。可是，无论我们有多不愿意，我们还是要来到2009年，2010，2011……未来的很多很多年。这一年，满足过，也挣扎过。这一年的大起大落过后，我开始重新审视了自己的生活。一直以来我都是个活在挣扎中的人，不愿意努力也不敢堕落，所以，我总是如此难过。我想，我要重新开始新的生活，让那个一直活在过去的自己从此以后开始面对未来。时间果然是最好的药，年头少了显不出疗效。爱过，恨过之后，终于可以平静的去面对。

记得去年这个时候的愿望是一个月可以挣一千块，实现了。今年是可以挣二千块，也实现了。我想，我应该学着去知足，去发现那