两行清泪染思念，一捧黄土隔阴阳
今日，
生的喧嚣与死的孤寂得以默契
今日，
我的灵魂在与你的灵魂对话
最近积聚不少烦闷，心里一直堵得慌。总想找个出口发泄发泄，但却不知从何排解。心情大起大落之时越见平凡，真不知自己是否已中毒。我想应该是吧！而且这次中毒应该还不浅吧！——我想——自己给自己把了把脉[凭着自己当年高考的理想（当一名神圣的医生）的水平]。是啊，我想要是当时自己的梦想能够成真，现在一定是个好医生。不过…..也许吧（好与不好不是自己一个人说了算。再说，谁又能真的把好与不好定义完整呢？）。不过看样子看得还不赖，现在说话都颠三倒四了，看来真的是中毒了。
我在想自己究竟是中什么毒了，是怎样中毒的呢？我思索着……百思不得其解……也许是对人性和社会还不够了解，无知总是让我感到迷茫和害怕；异或是看到了人性和社会的真实，而这些真实往往不是单纯而可想的，就象韩国的拌饭一样，好吃，但是里面的配料永远不是单纯的。是它让我这样无精打采了吗？也许我这个妄想当医生的家伙应该先拿自己做做实验，先给自己治治病才是。
人其实并不是知道的越多,越理性越好.当你懂得很多道理时,你要理性的做人时.矛盾就会跟随.理性在我理解就是与感性相对,即与自然产生的感情相对
.于是身不由己,迫不得已,“人在世上走，不得不低头。”，礼仪，道德，责任就会随之而附。也许当知道越多越理性时，人就意味着长大吧。所以说从另一方面理解，人长大了并不是一件好事情。但于社会发展，更大些来说于整个人类发展。人长大是一个必然事件，而且是有益于之的。但对于个人自身来说，或者说一个平凡的人来说，即指不用肩负什么推动历史发展的大人物来说（因为虽然说每个人都是推动历史前进的一个不可缺少的动力，但起决定性的人物不是每个人可以做到的。）。更或者在“女权”呼吁声中依然本质上是“男权”的社会中作为一位女性的我们是否可以在某些事情上可以不用那么理性呢？
我自小就讨厌男性在我面前大谈男权社会。我从来就认为人与人之间除了性别，没有什么差别，至少从出生那时起。但那并不决定什么。而为什么到了整个社会异或人类社会男性优势
有些人并不是我们想象的那么好;有些人也并不是我们想象的那么坏!!!也许,正因为我们以为了解或不了解对方的情况下,而把他归为是自己认为的好人或坏人的人群中.当真正的了解或以为了解的时候才会发出原来是主观的自以为是的感叹.所以尽量避免自我感觉良好的认为自己了解或以为了解他人而对他人在自己心目中定下一个固定有的模式.因为一旦发现事实相反时,你不仅会怀疑甚至否定自己.而且可能怀疑甚至否定世界.因此会产生迷茫感,烦恼也会应运而生.
所以,最后我要说的是,不要用主观的眼光去看待事物,也不要以静的态度去看待事物.因为任何时候所看到的任何现象都只是暂时的,都只是一个表象.随着时间的变化,万事万物都起着巨大的变化.自然是这样,人类社会更是如此!正如一种说明的哲理现象所描述的那样:站在河边的人说,从我身边流过的水已经不是原来的水了.(原话是怎么说的记不住了,大概意思就是这样吧!
)变化是永恒的
大凡人类,尤其是中国人都习惯性的偏向于同情弱者,而且是表象的弱者.比如,别人家庭贫穷；恋爱双方被“抛弃”的一方；......要是与自己相比，他（她）也处于“弱者”的话，就更不用说什么了，无论如何也是站在“弱者”那方，并极力批判、群起而攻之另一所谓“优者”之人。
中国人大凡都有一定程度的中庸思想。见不得别人比自己好，也见不得比自己弱的人或事。对于在他们面前比较“优者”，他们心理会不平蘅。同是人类，难道他是从火星上投胎下来的？同是生长在一个环境下，为什么他就应该比我优秀？不要误会。听到诸如此类的问题时，不是当事人在反省，而是他们的嫉妒心理与大脑产生了化学反应。当看到比自己“弱者”，便是抑不住的抒发同情之情，生怕漏掉了一项伟大的工程。感叹一翻后，为表达诚意，还应来点实际的不是。就把“家里”多年的“废旧物品”去充当所谓的“捐赠”。当然在此些举动完之后，最重要也是本质的是他们心理平衡了，并因此感到无比的光荣。不定，在某个公共场合还大谈一翻赠后感言。或许这是一种满足某些人士的自豪
最近过得很充实,每天按照规律:6:30起床.....10:30回寝室.有时感觉很累,但心中的渴望不断的激励着自己~~~~所以总的来说还是很好！
入住新校区后,心境也随着这里优美的环境变得平静颇许.没有了城市的喧嚣与紧张而充满压迫的感觉.偶尔学习累了或饭后喜欢一个人幽幽的漫步在美丽的校园中,所有的疲劳顿时减缓不少.踏在青青的草坪上,白鹭在水体中央轻盈的来回飞翔,偶尔碰到脚下的水带出一圈圈微微的水波，凝视校园在夕阳的余辉中,远处农家炊烟袅袅,......忽然有种身在诗的意境中一般,身体和思想都不经意的飘飘然起来.
朋友从远方回来,带着承重的伤害回到她朝思暮想的家乡.在机场见到我的那刻,她看来还是依旧.但是没走几步我发觉她的眼中已经有些许血丝.我知道,朋友虽然表面是好好的回来了,可她内心是受到了多大的伤害,恐怕做朋友的我也不能完全体会出来.但是在路上我还是一个劲的安慰她.我知道也许我的安慰不能减轻她内心的痛苦,但是我真的希望她能很快的恢复回从前那个自信且坚强地道的重庆妹妹回来。
这学期基本没有什么课了.同学们都开始找工作.个个连连呼
明天就要正式入住新校区了。也许是这种事给我们这些被那些学弟学妹称做“老前辈”的，已经进入大学黄昏阶段的“老人”来说已经没有什么值得兴奋或感兴趣的了。只是本能的随着一条安排好的路走去。
总觉得自己的青春浪费了不少，总感叹时间匆匆没有让我们做好准备就已经成为了过去。但是我们现在又是否在为下一刻的现在做着准备呢？我们总是在这一刻憧憬着下一刻，感叹着上一刻。人类！！！奇怪的动物。
不知是朋友的刺激还是自己真的向往，最近真心想考研。真的是真心的。但可能是专业和朋友些的一些好话（好朋友说的应该是好话）让我又有一些动摇。一天，偶尔在一本书上看到这样一句话：“不管你是狮子还是羚羊,从这一刻起,都只有全力跑到终点。”我想我会坚持走下去，至少从开始到现在都在坚持。
新校区，虽然没有了老校区安逸方便，相对奢华的生活。但是的确可以称的上是一个适合学习的地方。其实也是一个很美丽的地方。新的东西总还是可以给人以美好的期望吧！相信是一个好的过程。期待~~~~
在天涯社区看到一篇名为《给大学生的忠告，不是真理，但是足够你用四年(
今天上午去了趟重医附院。最近可能缺少运动整天呆在家里，所以感觉颈椎有点不适.医院到处都是人，那个场面之壮观!比周末步行街的人还多。我去的是骨科。还好，去这里的人不是很多。我挂了号，没等几分钟就抡到了。医生简单的问了几句,就叫我去照个X光。我又转移阵地从四楼到了负一楼。经过一些麻烦的手续后，终于可以去照片了。我发誓，我再也不进那间屋子了，太可怕了。具体怎么个可怕，就等你们自己有机会尝试就知道了。不过希望你们永远都不要有这种机会。
好半天，拿到结果后我又火速上了四楼。这个地方确实不想多留。哎！又得排抡子。不过也难得自己能什么都不做，傻傻的做着。真还是一项特别的享受。看看周围的人，脸上露出的不知道是在享受这不被工作烦恼而因祸得福的惬意，还是在想着自己的病。反正都是木纳的发着呆。
终于到我了，医生看了检验报告说正常，没得事。我心里一阵纳闷。我花了那么多钱，你到是给看
弟今天来电说下班到我这边来。我乐呵呵的笑话他说：“想你老姐我了吧！”他在电话那边哼哈了一通表示否定。我特意去楼下买了烤鸭准备慰劳慰劳他。嘿嘿！从小到大，虽然见了他就象个大妈对他唠叨个没完，但是那都是因为在乎他，关心他。不过现如今，长大了。高高的个儿整个比我高出一个头，白皙的皮肤象当年英俊的老爸。因为从小就讨厌呆在枯燥的教室里，所以初中毕业后就去了一个文武学校，学了两年。但正遇上青春叛逆的非常时期，因此算是混过了吧！但是出来也得有个混饭吃的技术不是。所以去一个专门培训计算机方面的学校。又两年的时间算是有了个挣口饭吃的本事。现在牛了~~！！！我读书的生活费老妈吩咐了，现在算他的份了。确实牛了，想到我当初一见到他就对他进行教育课。他那时恨我入骨，现在却要看他的心情过日子了~~~！！！不过说实在的那时我也费了不少心，人家是望子成龙。当时我是望弟成龙，恨铁不成钢啊~~~！！！我多不容易啊，我~~~！！！嘿嘿！不过也没得法的，我常常笑他：自己不愿意读书也，我钟情于读书，没有碍着谁吧！~~
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