23岁的女子。
AB型血，巨蟹座。
偏执，任性，虚伪，好动，哀伤，孩子气。
很多人包括自己，都觉得我对于生活的要求有一定的挑剔。我其实讨厌这样的自己。
本可以随意，本可以可爱，本可以自在。。。却在这些年遗忘了最初。
人生还有多少个23年？还有多少青春年华经得起挥霍？
23年的时间，我得到了什么？失去了什么？错过了什么？
我曾经快乐过，不是吗？如果没有，那么那些笑容不会那么灿烂。如果没有，不会如此刻骨铭心。如果没有，不会如此不肯收手。只是现在，什么都没有了。
你相信没有什么是永垂不朽的。而我，却固执的坚信，我们的友谊是永恒的。
你相信即使全世界背叛了你，你也会生活的很好。而我，却坚定的认为，你比谁都害怕背叛。
你相信人都是自私的动物。而我，却天真的相信其实你一点都不自私。。。

你说过会陪我一直走下去，却没有做到。
你说过会一直宠着我，包容我，却没有做到。
你说过只要我一句话，即使不能相爱，却也愿意付出全部，却没有做到。
你说过以后要对我很好，很好，却没有做到。。。

其实，我知道，一直都知道。

你陪我走了很久，久到让我忘记寂寞的感觉。
你一直在宠我，所以最终我更加霸道。
你因为我的一句话，改变了很多，而且还在坚持。
你对我真的很好，为了我，与别人为敌。。。

只是，这一切并不是我所希望的。
在我的内心一直觉得只要你可以幸福，我什么都不在乎。
我从没有想过自己会伤害你。

对不起。
原以为是了解你的，最终才明白，我什么都不知道。
而你，却明白一切。

有时候，很多话，不需要

曾经，只是曾经。至少对于下一秒它不具任何意义。
我真的厌倦了。
不管是对于哪一方面，我都不希望看见自己变得那么讨厌。
嫉妒一个人是一件很痛苦的事情。
思念一个人是一件很沉重的事情。
守护一个人是一件很重大的事情。
如果你爱一个人，却又没有能力给予对方幸福，那么就应该放手让给方追求幸福的机会。一直以来，我是那么认为的。
只是看到自己膨胀的内心，我很讨厌。
有那么一刻，甚至想着随便找个人嫁了算了。
最终，我依旧孤独的骄傲。
和一些女子开着一些无伤大雅的玩笑。原来我早已经学会了掩盖疼痛。
故事的最终：一个人，一条路。没有悲伤，没有爱恋，没有疼痛，没有誓言。。。
 

最近似乎总喜欢在零点之前写一些东西。关于生活，关于心情，关于梦境。。。
怎么说呢。在不经意的瞬间，很多人变得陌生，变得亲切，变得客套，变得虚伪。。。我讨厌这样的变化。总是希望可以以最舒服的样子出现或对话。只是时光不允许，而我们谁都回不去了。
眼看六月又近尾声，真不知道自己这一路是怎么过来的。只是异常的悲伤和怀念。
手机里，陌生的熟悉的信息，全部清空。QQ也是整顿了在整顿。
好像已经很少见很多的人，很少去夜店，很少在哭泣。就这样安静着，沉默着，冷漠着。
开始相信六月是一个“离人月”。
据说白天最高温度已经到达35度，看见那样灼热的阳光，真希望可以把自己晒干。
每天都很累。身体上的还好，唯一痛苦的是内心。因为它不是你买几本杂志或小说又或者几张碟片几件衣服就可以打发的。日积月累的疲惫让我喘不过气来

爱情。真的那么重要吗？

我不知道为什么他们可以那么忧伤，那么疼痛，那么绝望。。。

因为没有办法陪心爱的人过生日，而一个人落泪。

因为失恋，而在雨里痛快的淋着。然后说在也不恋爱了。

因为被爱人欺骗，所以生不如死，折磨的自己不像自己。

这就是爱情吗？

不是应该甜蜜，应该快乐，应该幸福吗？

或许真的像别人说的那样，我把爱情看的太轻了。

那么正在经历或经历过的你们呢？得到想要的了吗？

在我的心里装着

没有任何意义吗？或许吧。

我是一个固执的女子。这是我对自己最大的认识。

不去计较最终的结果却会奋不顾身的追寻一些和我无关的东西。

对于那些曾经在乎的似乎只有我们。

真的在拨通号码，然后听见那边的声音时，我甚至怀疑这一切都是虚假的。

放下所有的过去。因为你，我们不在计较彼此曾经做过什么。

你知道吗？电话里他的声音没有了当时的快乐和张扬，多了一份成熟和谦和。

这些是你让他改变的，我知道，我坚信。

似乎

你相信吗？我爱你却又那样的憎恨你。

我从来都不相信“如果”这样毫无意义的词语。

因为如果真的存在，那么生命就不会这么短暂。

一颗心的距离，我离你永远近在咫尺，远在天涯。

累了，疲惫的时候，泪终于落下，而你并没有发现。

我想，在你的眼里，心里真的容不下别人吧。

世界在那么一瞬变得晕眩。

天国的你快乐吗？

欺骗了所有人的心最终可以被释放吗？

黑夜里，我躲藏在文字的陷阱里，假装无所谓。

始终，快乐的比重在天平上没有任何分量。

身后残留的不过是暴风雨的残骸。

网络！多么美好而虚幻的世界，我沉沦其中。

是否应该为你歌颂？歌颂你的冷漠和迷茫。

隐忍的泪水我似乎已经快撑不下去了。

游走在崩溃边缘。

我努力的坚强，努力的无所谓，努力的改变。。

我把心丢失了。一种莫名的失落加上曾经感觉到的空洞的疼痛。我知道我再也回不去了…

很多东西其实是无法避免的。我似乎挣扎了很久却还是必须向命运低头。

下辈子，下辈子我们会遇见吗？如果我拒绝了孟婆的汤药，我可以告诉你。曾经多么爱你，现在多么爱你吗？

好像经历千山万水才到达彼岸。回头才发现不过是悬崖峭壁。我把自己一步步万劫不复。却只能笑着说无所谓…

很累，可以生存下来是一件悲惨的事情。我努力寻找死亡的借口，却害怕遇不见今生的唯一。

对什么人和事都丧失最初的激情。我也不在夜夜纸醉金迷。我把自己留在记忆里不肯醒来。

我很想哭，放肆大胆的痛哭一场。我很想笑，面如桃花一样肆意癫狂的畅快笑。最终没有，我依旧虚情假意的生存着。我开始同情可怜自己。

我想自己终

我在苏州。晴天。31度的样子。

我没有找到那些旧照片。就像从来没有过那样的干净彻底。

一直固执的寻找着龟梨和也个人或组合的专辑。我不喜欢网店，我一定要找到。

把《极道鲜师2》和《唯爱》看完。现在准备看〈一磅的福音〉。

夏天的闷热没有压的过内心的狂躁，甚至让情绪更加的暴躁。

一直以来压抑的很多东西被排挤的没有躲藏的余地。

我歇斯底里的欺骗着自己所得到的不过是一个冷笑话。

很久，不敢照镜子，害怕看见镜子里狰狞的面孔。我知道我越来越不像自己了。

突然的打算离开了。再次的和上次一样。离开。。。

如果我有足够的勇气，我希望我可以远远的离开现在的一切。

猛然，下起了大雨。是你哭了吗？

很感谢泡泡堂这几年的陪伴，要离开了，真的舍不得。既然苏州会长因为我而打算辞职，那么还是我走吧。

似乎，人生真的没有什么东西是可以长久的。

曾经说好的要永远在一起的，最终散落天涯。

我不知道要怎么挽留，我不知道要怎么结束。我什么都不知道。

哭不出来，也笑不出来。

突然想起那句写了没有多久就兑现的话：如果有天我走了，请原谅我的

生命，或许真的不是那么奢侈和渴望的东西。

当死亡逼近，唯一遗憾的是或许只是还有很多事情没有来得及说出口。

对于我而言，生存的意义或许就是用嘲笑别人的眼光嘲笑自己。

绝望和希望的落差并不是那么深远而长久。

过去只是将来伤痛的借口。

我努力假装的坚强总被你轻易摧毁。

不知道是你太懂我还是太糊涂。

也许，这样维系我们的关系最合适吧。