还是那么喜欢夜的宁静，凌晨了，很安静，音乐声响起，夜幕华丽的登场……
看了骁的博客，我才想起来去年的这个时候我在哪里在做什么，真悲哀，自己的生活都需要依靠别人的提醒才可以知道。来到北京已经很久了，刚刚从长春回来，短暂的4天，让全家人很开心，很温馨，开始期待即将来到的春节，其实对于我自己，放不放假真的无所谓，每次这个季节，都本是学校考试最忙碌的时光。但是每次放假，都可以回家陪爸爸妈妈，看到父母很幸福的样子，自己就会觉得火车上的折腾，很值得，长这么大，能给予父母的，仿佛只有这么些……
水木上那么多写09年总结的，怎么看怎么觉得自己是个活生生的loser，工作了半年，几乎每天都加班，有段时间，我甚至不知道早回家能做点什么，总算是完成了这一年的任务，新一年的任务又分下来了，要做的工作更多了，要学的东西也在茫茫然中略知一二，2010年是一个成长的过程，希望自己可以多做几件事情，也希望老公可以走出瓶颈期，寻找更大的发展空间，找到能让翅膀张开的空间。
爱情，依旧好了。
我已经习惯这里了吗？
今晚很安静，其实每天的夜晚都是如此的安静，明天是周六，还是要去公司加班，当加班成为习惯，生活就快等于加班了，很可悲，但是却很现实。眼看就满5个月了，熟悉了公司的一切，也开始熟悉北京的种种，它的好它的坏，一直很矛盾，不知道这里是否可以成为终点或是起点，该停留还是继续奔跑。上班的日子已经能够容不得自己去思考，怀念学校，亦怀念远在长春的爸爸妈妈。每次爸爸出差路过北京，我都会不顾一切的去找爸爸，哪怕仅仅可以呆一个小时，我也会踏上地铁，这样的生活，我习惯了吗？
有一天，我离开了公司，离开了这里，会不会像怀念学校一样怀念这里的人和物，怀念同事之间的种种，怀念和我一起同租的姐姐，怀念在北京的朋友。
可是现在，我想念的，是爸爸妈妈。
纪念一下今天——答辩的日子，原以为硕士答辩和本科差不多，没什么可以纪念的，可是这回，应该说我们这届遇到的事情，着实考验了一回自己的忍耐力。我想若干年之后，回想起来，还会觉得很“精彩”。因为某些不可抗拒的力量，可以说我们整个实验室都经历了这次考验。在这段日子里，非常感谢我的导师，感谢实验室的两位师姐，感谢一直支持着我的父母和我的他，如果没有这么多人的鼓励，在这段阴霾的日子里，会不会很快被击垮。
中午正式结束了噩梦般的日子，一下子放松下来，却不知道该做点什么。晚上小逛了一下校园，突然有了离别的感觉，很伤感，在这里呆了整整七年，平时总是埋怨学校给予的条件不够好，但是离校之际，却又异常的不舍这里的一草一木。周围早已物是人非，需要告别的不是朋友，不是友情，而是告别过去的自己。今天答辩的时候，都觉得那几位博导异常的亲切和蔼，离开校园，我不知道是否还能得到如此博学多才的老师们的教诲。
想想即将离开吉大，离开长春，去一个陌生的城市打拼，满腹惆怅。
为了这八本论文不返工，可着实累坏了眼睛和胳膊，就是仿佛没怎么累到脑袋，从2月初开始着手写这个毕业论文，到刚才提交了八本，整整好好两个月！还得感谢普天给了我那么好的写作环境，没有那一个月的潜心研究，不会这么顺利地成稿。只是每次写论文的时候，都是深刻的感受到word、visio、mathtype的伟大之处，这回又好好的学习了一次！
很顺利的交了终稿，没有什么错误，我都看了不知道多少遍了，做梦都在调格式，总算是结束了，自己很满意，内容上、排版上，都很认真的对待了，也许是觉得研究生三年在外面实习的时间太久，没有好好给实验室做啥贡献，最后的时刻，好好表现一下吧。
最近长春的天气很热，下午明媚的阳光仿佛夏天要到了，心情一直不错，其实我也知道这是因为最近写论文这样的事情是我愿意做的，擅长做的，只是毕业了要去做得是不擅长也是不太喜欢的工作，我也不知道会是什么结果，只是今天在交完论文的那一瞬间，我突然觉得，有些事情，努力后自己也可以把它做得很好。是不是即将离开校园了？是永远吗？这回可真的要毕业了，离开熟悉的教室、自习室，熟悉的一草一木，熟悉的食堂、寝室，那种不舍之情也许只有在
再也找不出比“回来”更适合的题目了，我真的回来了，回到了学校，回到了实验室，回到了长春……
离开长春几个月之久了，其实2008年就没有好好在长春呆过，北京似乎成了过去一年的主旋律，不管是实习还是工作，都反复在长春-北京之间奔波，真是给铁路事业做贡献了。
学校还是老样子，朋友还是老样子，却让自己感到异常的陌生，繁华的中关村，宁静的校园；沸腾的公司，冷清的实验室；喧嚣的北京，平静的长春，这种对比让自己开始突然不知道喜欢哪里，曾经那么的喜欢大城市，觉得什么都好，其实生活下来，其中的艰辛与漂泊，只有自己才知道，还好，在那里有我的爱情，一个最坚固的后盾。
今天是郁闷的开始，这个时刻，突然不知道未来是什么样子，上午拒绝了日本理光的offer，很遗憾，公司很不错，但是远在日本的日子我不知道会是什么样子，我是不是变得越来越闯实了，怕这个怕那个的。接连几个公司的面试都没有我，一下子失落到极点，其实一开始我就告诉过自己这些都是正常的，很正常，我不可能像老公那样所向披靡，但是知道结果的时候，我还是很难过，第一次感觉找份工作是这么的不容易。也许是我一直太顺了，自从考上研，有了他，所有的事情都还算是一帆风顺的，似乎少了很多承受压力的能力。去年老公找工作的时候，主角不是我，我没有体会到，在忙碌完GRE考试后，他就接近了尾声，我们很幸福的享受着offer带给我们的快乐和憧憬，现在想想，那是多么宝贵的快乐，很感谢老公。可我又该怎么办呢？心有点慌了，早早从北京实习回来，也努力的复习着，可是到今天，我还是手忙脚乱的，是不是真的该静下来想想了，也该重新踏下心来，扪心自问，的确很多知识我都不会，不要我也是正常的，我始终相信机会都是给有准备的人准备着的，目前我还不是那个有准备的人！
PS:刚刚写完最后一句话，幸运就来了：）
明天晚上第一场招聘会就开始了，可以想象到到时候人山人海的情形，一如去年松下来宣讲一样，只是去年主角不是我，我只是和老公一起担忧着，喜悦着。今年我是主角了，也终于明白去年这个时候，为什么有些时候老公会自顾不暇，会忙碌得遗忘很多事情，我也是这样的情形，还不如老公表现得那样的镇静。
我知道自己的心态不对，也在努力的不停在给自己放松，也知道，无论是紧张也好，害怕也好，该来到的总是要面对的，到时候连喘息的机会都没有的时候，也许会麻木一些。从北京回来，觉得气氛一下子变得紧迫起来，大家讨论的话题已经很自然的转到找工作这件事情上来了，我告诉自己勇敢点，不是已经做好了最坏的准备了嘛。
