可以告别，或者遇见 .

只是我只有我只能我，所有的璀璨时光是自己制造好好珍惜来的吧。

生活开始变了个模样，渐渐明白一切真的不能急切时间是需要体会来过的。

可太多的老毛病改不掉，抱怨烦躁不安什么时候真的远离我那可能我就成功了。

慢慢的从无法适应独立一个人到即便夜里黑到什么也看不见也可以睡的安稳。

我没有太多的回忆，有时候想不起来过去的谁，能记住是几个刻在心里的名字。

那几个女孩一颦一笑在我心里成为了后来温暖自己的缘由。

看见类似打扮的女孩会想起她们，会想到那些年的我们，只是都走远了。

梦想现实太多的种种

我在看视频里的一群女孩歌舞升平，她们有着和我差不多的年纪，她们和我好像在两个没关系的世界，所以我可以打发时间可以不用思考的看完就关掉。只是我对着视频不停的流眼泪，然后对着镜子骂自己没出息。其实我连为什么会哭都理不清头绪。事情多到我有点害怕，时间消失的快到我根本没有好好去留意过这一切。然后一个新的世界就这样的呈现在我眼前，告诉我必须要去面对而且只有我一个人。

是不是有点过了，为什么这个时候我想的还是某个没有买到的包包或者某件还在不属于我的大衣。生活不需要自己操心是好事，可是我还是会不安。大学四年我没事回家像一件平常到不能在平常的事情，最终还是不能在那样的回去了，21岁和18岁果然是有区别的阿。我想你，只是你在成都。我好怀念那两个穿棉布裙被说双胞胎的女孩子。我特没出息的又哭了，别人问我对以后有什么希望，其实我只想先和你一起过几年享乐的小日子别的什么都无所谓。

依赖大于一切的生活习惯慢慢变成自然，眼看着快要到最为关键的路口我却撒手什么也不想继续了。

耳边的消息很多很复杂什么都有各式各类，遇见的人也各种各样，久了就忘记了什么喜欢什么厌恶的，这是学生时代最后的感觉了吧。在意的事情始终只是那么几件，在意的人终究也只有那么几个，而其他留下的痕迹也被他们自己带走，无用的消失也情有可原，又关我什么事呢。

视而不见好像是成长路上必须学会的事情，少了天真或许人就会变得现实起来。可那样的世界带着俗气的点点滴滴如果能不要我一定不会让自己习惯。一直一直想要的不过是晴朗的天气和有足够理由让一切事物变美好的笑。那些堆积在现实里的事物教会我的不单是三三两两的片段汇集到一起可能就是成长吧。我还会长大，到某一天真正的成熟起来，会有终点的。

醒来的时候发现太阳终于肯回来了，跑到楼顶晒被子，打开电脑发现网速依旧慢的下不了电影，迅雷看看的VIP看来也没那么有用么。一个礼拜的课加起来两天我还逃了一天的，这样的日子真的没多久了吧，要好好数的来过才对。

学校待久了会抑郁，礼拜一的时候跑去莹家，然后老天爷就开始下雨我待到礼拜四雨礼拜五停，还真是无比的配合我呀。

看着她的小日子，可能赶了点可能和想象的有差距但是是完全属于自己的，一个女孩子独立的生活多少让我有点崇拜之情的吧。礼拜三晚上她下班回来还要买菜做饭她家小海军也来吃饭，当时就觉得吧这姑娘长大了阿，在向贤妻良母的方向良好发展。想着总是不自然的笑了起来，其实这样是美好的，长大了一切也就会不一样，这些大大小小的过程里面肯定不是一帆风顺的，那起码可以勇敢的面对微笑着走过来就是成功了。

微博上每天

狂躁不安的结果还是一个人慢慢冷静下来。九月出生的月份所以总是格外亲切，即使闷热到快要承受不住还是把责怪的对象选择成了别的。我躲在世界的后面看着旁人的侃侃而谈会有那么一瞬间的自卑，转而又被其他取代。你看不见我的浮躁看不见就好。

ZS说你就一小孩，喜欢的东西全是小孩子爱的，出去逛街看见粉点的东西WH就会说这就是你写的都是你的名字。好吧，我承认我还是不愿意在过了二十以后就放弃我的少女梦，梦阿我们说好了要当骨灰级的少女奶奶。

人的痛苦，大半是沉溺于过去，不舍得放手，无法重新开始，输不起，失去孩童跌倒爬起来的勇气。所以孩子会长大，成人只能老去。                            素黑。

这个蝎一般的女子，从事着一份领人向往的职业，她窥视着

離開以後爸爸打電話說家這邊溫度下降了變的很冷，我在杭州三十八度的氣溫下聽的心裏什麼滋味都有，還是會在西湖的船上感慨它的美，還是會在ZARA UNIQLO裏面煩躁想武漢什麼時候才有他們，女孩子好像都會愛那個城市，乾媽說她和媽媽都挺喜歡哪裡問我想過去沒有。也說不上為什麼只是就是覺得那不屬於我，可是明明是喜歡的，所以知道還是回去第三次第四次。離開的時候天氣陰的可怕，電閃雷鳴的開始堵車。

生日的那一天正式上課，一直期待大四自由的最後一年沒想到還有半年的課。過著最後一個暑假的最後幾天哪裡也不想去。其實問題很多其實該整理的很多，我要從什麼地方開始才是呢。接到貝貝的消息說已經都到學校了，那樣的生活又要開始了，上鋪下鋪的爬。

家人做在一起的時候總會討論我的以後，以後是什麼樣子呢。我愛買東西所以我一定要很會賺錢，我性格不好所以我一定要自己很獨立，我天馬行空

我记得的不记得的总是不太正常了，可以牢记住某个不熟悉的人却可能忘记了那个很熟悉的你。这样也好吧，人有时候冷血一点不是更好么，很多很深刻的总是一些不是很圆满的事物，杂念很多对自己是种危险。记忆没有删除键我庆幸自己一路的长大，其实还好我接受全部的遇见在今天在二十岁的最后一个月，很努力的想明白很多，然后让自己平稳的往前走。

很多韩国的事物充斥着眼睛耳朵，看着国内娱乐慢慢的醒来，每一天好像没有多余的事了。听不懂自己还是对着屏幕傻傻的乐，看的爸爸一头雾水不明白，夜里睡不着在贴吧来回的晃荡，其实挺羡慕那些九十年代出生的孩子可以为了某一个不认识的人跑遍大半个中国。迷恋的事物简单到不行，抱着杂志可以一个人在客厅待很久，然后开始上网寻觅。

将近两个月的假期学车花去了太多的时间打乱了很多，心情总归不会很好。暴晒的结果就是自己变的带什么首饰都不好看，心情更不会好。后天的操作考试对于我这个优等生却开始担

如果可以一直这样没有忧虑的过下去是不是就是幸福了。

我要的你不懂 我想的你不了解我喜欢的你永远在状况外看不明白。可当整个世界变了样，一切开始明朗的时候我是真的很想让永恒这个词发挥的再淋漓尽致一点。我是个念旧的人可我发现自己也是个健忘的人，那么其实我记得的不多，但深刻的激动的会留下在心里面，掩盖上叫记忆的东西很多年后还会不会翻开我也不清楚，但现在不需要。

好像只要回到这个地方就会有莫名的感慨冒出来，有点不喜欢这样的自己循环的没有一点意思。可或许这是不可能避免的，因为熟悉所以总会连接起来。

嘈杂 炎热 不安急迫难耐，我内心似乎被太多的灰色词汇包围很难找到喘气的方式，虽然我每天看似很闲。我看很多的日剧，终究觉得日语是本身语气起伏就很大的语言情绪表现的总是那么强烈，却也想想表达的变现的刚刚好。

时间就这样打法过去没有遗憾，作业放置了很久，我不想动笔不想盲目的赶。我每天都睡不够，一点点声音就会醒，警觉性不自觉在最高的状态，理所当然的睡不安稳，起来出门吃饭的时候还是一脸茫然。不想化妆每天蹬着帆布鞋走去做那些重复的事情，看着身边一些姑娘上课还踩十公分的细跟我会愣一下下。