忘记自己怎么了，似乎很久了。矛盾过后在继续，甚至不知道这样下去是对是错。

夏天的武汉有着燃烧过后令人难以平复的感觉，我却坚持留下来了。面对选择支持支持自己的家人其实我是开心的。如果没有一丝的成就感我想自己是不会有理由离开的。

因为知道这个世界的孤岛结构所以选择相信本身存在的力量，所以那时候我选择了相信我们。

过于清楚自己的性格其实是件不是那么开心的事情，因为我面对不了自己无法接受的事物了，可是还是要在现实面前低头么，要不就是真正的去改变现状好呢，我一直清楚自己要学会的太多，时间一直也在消磨。

{而后来我们都开始清醒的想问题，那么只要经历过就好只要用心过就好。}

有些花开需要季节变迁，我们没有太多的春夏了。迟迟实现不了自己想法是件很愧疚的事情。

于是在某一天我想一切可以有个新的开始。近期开心和烦恼没少围绕我，很多时候本想来写多多的字安慰自己，但总是被很多小理由阻拦。后来自己也就没有那多心思了。

来sina马上就两年了，来来回回有的走了有的来。我能在这里认识你们真的是种奇妙的缘分。以后还是会继续，只是我想有个全新的开始，我想做些自己还可以做到的事。那么关于记录也会有

你用全部的言语拼接出答案,朋友意外的说现在的自己有点不一样,微微有点惊,那么另一种世界是存在的吧。

时光被打量的太久，消磨的有点认不出来了。我始终还是不太清楚的那一个，要的希望的转而为理想的时候我真的理不清了。没有多余的能力想未来，所以我只能寄托与眼前。任性的排斥所有看

{ 宿命，似乎是个很严肃的词 .}

懂事的过程一定是从必经的选择里走向不同的分岔口，曾经的我们就这样在懵懂的走过了一季又一季的路途、然后那时的我们一定从未想过它对未来到底是否具有意义，只知道那样选就会开心。冥冥之中指引我们前进的总有莫名的力量，它在吸引年少的我们。

校内上很多朋友分享了应该属于80后儿时的记忆，我赶在80的尾巴上。看着

也许很多次都是自己埋葬了那些许的明亮的光,其实有尝试过埋怨自己有些恶劣习惯不知更改的毛病。

但很多时候还是放纵自己了，到了不知道要怎么劝说内心世界那个强大的自己的境地，所以放弃了，因为我太了解自己是爱她的。所以在世俗面前我还是包容了她，当然也选择相信在关键时候她会帮助到自己。所以和平协议成立咯。

{ 天气阴雨还是没有下下来.}

街逛到一半老天爷倒是很给面子的感动哭泣。于是想着已经不知道在无奈下买了多少的雨伞狠心还是又买了一把，

公交的人真的多到自己有想跳车的冲动，还是无法适应众人在狭小空间呼吸的节拍，闭着眼睛多希望睁开后就是目的地。我发誓毕业一定会先买车，终于明白了代步工具的重要性是无可替代的。

开始不明白很多事的目的是什么，坚定过后又能怎样。有点乱，理不出头绪。

没有完结的事物，一件接连一件没有终点。而我只能接受没有多余的选择，记不起来是什么时候笑什么时候哭，我紧紧的抓住你的手思绪却再也没有走下去。我常听那首歌，好像唱给自己。有些时候神智会不那么清醒，可能很多时候是自己不想醒过来吧，明天的明天会是怎样，先就这样吧。哎，

病了，住院了，朋友，爸爸，奶奶。

你看不惯我的态度，我接受不了你的习惯，很多爆发却也是些毫无争议的小事，我们就是这

假使你一直都这么迷茫的走，是不是即使遇到也会觉得是幻觉。

我只是个不太懂的人，有时候偏激的想法很严重，我知道没有人可以帮我。不喜欢消失出现阴晴不定的人，我确定他们并非真心，所以总是会用很排斥态度面对。

内心有了空洞，开始拼命的下坠。我不知道为什么，某一天突然心情很好，于是决定做一个积极乐观的孩子，可还是会被时间拖累的筋疲力尽，然后开始笑话那天的自己。但是那一刻确实有一颗向上的心，你不懂的。

阳光雨水，接连不断的来来回回，我的周末沉寂在一大段无奈中度过了最后的下午。两天来吃了一顿午饭，看着镜子里面黄的自己，有点吓人的表情，没有妆容蓬乱的头发。想喝咖啡却又害怕让原本睡眠不多的晚上雪上加霜。天气预报说后天又会变天晴，那好我就等太

艳阳高照某一小时的阴暗角落、

烦心事的具体解释好像不太适合自己的情绪，所以其实我也没什么大不了的事。隐藏在心里的愤世只是偶尔的爆发，还是在感谢每一个全新的一天中行走。还是会乖乖的做那个自己，即使有偏差也是预料的目的。

只是还是会有不顺心，不过勉勉强强也就接受了，毕竟地球它老人家是不会只围绕我转悠的。

雨水一下子来多了多少会厌倦的。所以我喜欢现在的天气，请让雨季放放大假吧、不要太快回来。

最近似乎来来回回坐车跑的特勤快，很多事在发生它没有和谁商量的出现着，原来我就是一操心的命。提心吊胆的同时终于决定了那些不是我管的事就不再过问了，家人终究是要用来关爱的。其实我只是希望一切安好，长长久久、

情怀，我们淡色的世界。

雷声、气温下降、雨、

我知道很多时候计划是赶不上变化的，所以也没有意见了。

只是刚好它碰见的是周末，看吧，又一个阴郁的休息日咯。

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因为冥冥之中始终有种力量在指引我们前进，所以终究是不可以放弃的。

随波逐流固然安全，但你确定那是自己要的么。爱，到最后还是定义成了自己最不明白的字眼。它过于深邃，我没有勇气去猜测去琢磨、我保留自己所有的印象就好。

蚕丝般的围绕你，人生究竟只是过了很少的一部分。年轻到自己都还只有颤抖的面对世界，那还有很多要学习的吧，还要花费大段的时间来填充自己单薄的内在。那样是不是一定没有时间胡思乱想。路，一直是要依靠自己的力量走下去，谁也帮不了谁，那些是命里所必须历经的事。