又回来了。经过十余天莫名其妙的生活，又变成原来一样的状态。其实我是有些喜欢这种状态的，无所事事，甚至是有些废物的错觉。

  奶奶还是很开心，不论我是从哪里回来，不论我是出去多少次，她永远都不会阻止我。对于她这样的心情，其实也总是让我很感动的，在工作以后就开始享受无限的自由。这次回来，总让我有一种感觉，她已经变得更老了。

  ZZ一直跟我保持着联系，说着叫我回来之类的话。好笑却又让人感到幸福。

  很是复杂的感觉。只是想说说回家了而已，其实什么也不想说。

  真是连眼睛都哭肿了呢。

  总是很热情的去做一些事情，比如自己很喜欢的漂泊，从一个地方到另一个地方。偶尔有目标，偶尔却也只是漫无目的的去做这样的一些事情。甚至是深陷其中，无法自拔的。

  游魂一样的生活，无家可归的感觉，却也不是一个流浪者，总好象还是会偶尔停停走走似的。不算是飘荡，也不算是家吧。

  最近很多人都在劝我回家，总是想不出回家的理由。那个地方不是我的家，也不该是我的家才对。

  终归还是很不开心的。陌生的城市总是带来一种陌生的感觉，孤独，冰冷。让人容易流很多的眼泪，散发数不清的伤感。想的念的尽是些绝望的念头。

  说了好多莫名其妙的话，该是激动的时候吧。

  对不起对不起对不起。我

  好久没有再敲打起键盘去写一篇日记这样的东西。

  那些难过和伤感的记忆好象随着时间的流走远去了一般，慢慢的消失，然后回归到安静。一种无知无觉的状态，安然，祥和。我不必再跟思想做斗争，也不必再为放纵找借口。一切就跟自然一般的发生，然后结束。

  或许这才是最想要的生活状态才是。不去顾虑太多，也不再去憧憬。甚至连生的意义都开始屏弃，只是想着往前冲，开心，快乐就好。总还是有些自私的感觉。

  很少看书，也不看电影，连音乐都逐渐远离，更加不要说这些让人困扰却无法继续发泄的懦弱的文字。生活似乎恢复到一种很堕落的状态上，那种曾经很困扰的失落感让人没有办法抵抗，像是羽毛还没有长好的雏鸟，任人宰割却无力抗拒。

  原来我还是没有办法不去奢望，不去幻想的。

  我也不过

焦躁。不安。

  又下了好多天的雨呢，我记得我说过，我讨厌南方的雨。

  又开始了。反复地头疼，总是没有想吃东西的欲望，不停的咳嗽和流鼻涕。难受的都快要流眼泪了，也不知道是黑夜还是白天，关上门以后什么也听不见，什么也不知道。

  我遗传的最多的地方，就是沉默和孤独吧，说到这一点上，跟那个讨厌的爸爸还真是相象呢。总是那么容易就放弃，做任何事情都没有决心，懒成了一种习惯，就变成了一种自暴自弃的情绪了吧。自我意识膨胀，觉得自己与世界格格不入，认为自己与其他人都是不一样的。自恋又自卑的样子，是该叫人觉得可怜才对。

  最近身边的人是越来越少了啊，从每天电话都响不停到慢慢的变得沉默。电话好象只是摆设了，心也变得冷漠，对什么都不关心，对什么持无所谓的态度。

  经常是这样犯贱的。自己就是一个骗子，骗了所有人，也骗了自己。

  什么也不想说，每次看见你这种样子就让人讨厌。你真让人失望啊，让人失望透顶。

  我不想提所谓的过去，也不想谈所谓的未来。你所留下的，只有每每想起就会心酸难过的感觉。我对你总是那么信任的，哪怕是像个陌生人一样的现在。

  你总是以为你懂我的脆弱，懂我的感觉，总是告诉我这里不应该那里不对。可是你怎么知道，自以为是的到底是谁呢。我不过是一个落魄了的，全无精力的家伙，想不到办法，一点也没有。然后我会找你，会告诉你，会想和你说话。

  我不喜欢你的这种态度。

  我们都错的离谱。我太自信，你太可怜。

  我不知道你何苦要用这样那样的虚幻来掩饰你的自卑，难道没有人看的出来么。你所说的那些无稽之谈把我当成了一个三岁小孩，更是把你自己变成一个连话都不会说的幼婴。其实你

  你应该不会知道我在这里写下这些东西才对吧。我没有想过你要对我多好，也没有想过要得到多少，我不过是个随遇而安的家伙。喜欢懒懒的散步，用力的伸懒腰，被别人催促着办这件事办那件事。以至于一个多星期了我都不记得去还别人的DVD光驱。

  你不够了解我，或许也没有一个让我们彼此互相了解的机会。世界上的事总是如此，来了就来了，什么都不清楚，就已经踏进去一只脚。

  我想起卷卷说过的一句话。我不知道你们这些小家伙怎么可以

  还是每天都在上网，五元人民币一晚上的时段。我有些害怕自己了，身体状况时好时不好的，情绪不好还会哪里都不想去，然后在屋子里锁上一天，不吃饭也不说话。以至于，奶奶都会说，我是变了一个人了。

  我的生活圈子开始变的很小很小，不象从前那样，每天都在这个小城市的各个角落里转悠。电话也开始变的少的可怜，几乎是一天响那么两次都不错了。其实我不太喜欢这样，我是个虚荣心很重的人，总是希望别人围着自己转，让自己看起来跟别人不一样，我是喜欢站的比别人高的。我很怀念以前的感觉，有一群总是在一起的朋友，有一些不知疲倦地围着自己转的人，有意的跟这些人周旋，散发自己的闪光点。

  最近接触了太多的陌生人，网络，电话，朋友的朋友。然后偶尔会见到一些熟悉的人，也变的跟陌生人似的，我不知道说什么，也找不到什么共同的话题。只是在心里想着，我们还是朋友吧，你们也一定还把我当好朋友对吧。

  又好久没有

  我什么也说不了，只是胃疼，头晕，牙龈出血。嘴巴那种混合着尼古丁和血液味道的感觉很奇怪，然后我愤怒，却无可奈何。

  我什么都不该说也什么都不能说，本来错的就是我，不该怪，也不能怪。

  可就是难受，身体上的极其不舒适，还有心里上的强烈不安和慌乱。我现在不知如何是好。被失眠，头疼以及突然的流血折腾了大半个晚上，到天边亮起来终于睡着。可是现在，我又醒来了。

  我该去，对，这是事实。可我胃疼，头晕，看东西都看不清，我现在正用尽全部的力气去看清电脑屏幕上密密麻麻的中国字。还要一边抵抗着让人崩溃的胃部疼痛感。最让人气愤的居然还是找不到理由的愤怒感。我又无力了，所以只能回到这里，码这些莫名的，不知所谓的句子。

  我从来就没有时间观念，这是一件让人无比困扰的事情。这让我没法正常工作，不能正常上学。可能，还没法控制身体不适

牙龈出血，头痛，嗜睡，自暴自弃，恨不得死掉。