且说

L小姐昨天生日，我们三个又彻底放纵了一次。

商量好晚上不回寝室，在刷着粉红色墙壁的小旅馆里对着老板给的穿衣镜试着新买的衣服。而时间是凌晨一点。

现在的我，常常寻求着某种逃离。逃离每天必然经历的世界，那些与我格格不入的人事物。

或许我尝试过进入，而结果终究是以失败告终。

我并非异类，只是会希望我的生活是以自己的步伐行走。

幸运的是，我还有同行者。稀疏二三，却丝毫没有影响沿途的风景。

                             
心血来潮，翻看以前写的东西。仿佛是又经历了一场自己的曾经，想起了某些片段。

我很庆幸自己一直保持着记录的状态。即便断断续续，却毫无保留地把很多隐藏的自己放在了这里。所以未来的某一天，我可以回头去想，那个时候我曾这样过，也拥有过灿烂与暗淡的青春。

其实我并不想说起现在的自己，在岁月的流逝中也在逐渐改变着。或许依旧容易沉默，却更世俗了。

一个多月前的自己，一度快被那场经历的感情所抽干。而现在的我，已经能够默然地想起那些而微笑。

'我们分手吧'。

五个字的对白，握着手机眼泪就不自觉流了下来。

该怎么来形容这样的感觉。煎熬了很多天，明明知道这是最好的结果，却还是止不住的难过。

经历了那一次，以为已经不再害怕，以为可以坚强到承受任何的结果，以为这不过是我们再一次的反复，却还是让泪绝了堤。

假装肚子痛，赖着床不肯起来，害怕被爸爸察觉到什么。

自嘲着这是第无数次为你而哭，自嘲着每一次我都告诉自己这会是最后一次。

在短信里说着你要幸福，蹩脚的言情剧桥段。

从开始到现在，我们走了多久。

也许并不适合爱情，一开始的“我们试一下”是因为太多的不肯定，我承认那时候的自己并没有那么爱你，太多的不安和顾虑。至少没有像现在这般，这是唯一一次，我开始认不出自己。

记得刚在一起的日子，每天晚上你出现在我家楼下，然后你一个短信我就飞奔出来，佯装镇定的自己。我们一直压马路，从这头到那头，那些路啊，回头看的时候竟然是那么长的距离。因为和你在一起，所以浑然不知。

一开始的我们话不多，沉默气氛中常常有尴尬，我不知道其他人的爱情的开始是怎样的，那时候觉得自己多么愚笨，连话也说不好，怎么就不能轻松地和你无所不谈呢。还记得第一次你牵我的手，我告诉你我有多么好的平衡感，于是走上窄窄的小道上，却始终也踩

多事的6月，武汉的夏天坦荡荡地来临了。

买一张恐怖片的电影票，坐最前面，叫最大声，惊悚时刻用手蒙住眼睛，指缝稀疏，半张鬼脸。仍是有关于爱的主题，任何时代最鲜明的标记。还记得那天的《南京！南京！》，陆川从另一个角度去叙述人性，三十万的数字，13亿中国人，坐在电影院最角落的地方，期间几度想逃离。印象最深刻的是那个女人的眼睛，有太多复杂的情绪，那不仅仅是惊慌和无助，即便到

I believe in people,in sheer, unadulterated humanity.

我信仰人类,信仰透明,纯粹的人性。

这是前几天翻译考试中的一句话，很喜欢，所以记了下来。人之初，性本善，这是三字经里印象最深刻的一句话。成长的二十年，遇见过许多人也经历过很多事，我一直笃定一个人不管再怎样，本性里的善是不会被磨灭的，我相信着这个世界美好的存在。

可是，当一切不再单纯，人与人之间开始变得复杂，这一刻对你笑脸迎迎，却在背后捅你一刀，这一切，让我觉得悲哀。

总是认为可以隐藏得很好，甚至试图去用言语遮盖，却不知这些东西用逻辑解释全是疑点，我没有证据，无法揭穿，你依然笑得灿烂，比平常更甚，这都让人毛骨悚然，内心巨大的恐惧。

看到遥发的留言，于是决定冒个泡泡。

其实我一直都在。其实好多次我都打出了大大的一段话，然后又全部删除。其实我还是在关注着很多人的心情。其实我只是消失了表达的习惯，就像很久以前的我习惯分享自己的心情，现在却更习惯放在心里。其实我不知道要去和谁说。其实我很难过很多人都离开了。其实我害怕这样。于是，我也跟着消失了。

这是我回到家的第三天，这是我很久以后输入新浪的用户名和密码。

刚从被窝里爬起来，刚在被窝里大声哭了出来。然后我想要开始叙述。

1.连续被同一个人放三次鸽子，我每次都选择相信，我无法不去相信，就像我一直坚信我们的友谊一样。

2008/10/26  凌晨12:00。

我的20岁生日刚刚过去。

没有预想的复杂的心情，也没有很特殊的情绪，20岁，内心的平静多于其他。爸爸的短信让我很感动，他总是以我出生的准确点来计算，看到的那一刻，会有多幸福。

在KTV点了《祝我生日快乐》，歌词内容并不适合，唯一的一句我唱得有多大声，其实并不需要自己来说，那一群人，我们总是一起走过，这么多年，谢谢你们。因为这样，我很知足。

这只是个开始，以后的很多个日子里，期待成长和蜕变。

第一次喝得很醉，从来不允许自己脱离自己的控制范围，这一次终于是有了发泄渠道。

不太清楚是因为什么，或许很多方面，现在听着“纪念”，如此平静。我喜欢Tanya的声音，沙哑得刚刚好，情绪得刚刚好。我们也总能在适时找到适合自己刚刚好的音乐来配合情绪，这样也不算太坏。

以前总嘲笑别人喝醉后的失态，例如小Y同学的两次惊天动地，一直成为我们过后津津乐道的话题，这一次自己好象也没有多“好看”，还是有意识的，不然发泄得更彻底。倒是哭得很惨，什么都一鼓溜说出来，完全没有理性思考。

突然想起一个很俗烂的电视剧里面几个女人总喜欢聚在一起喝酒，然后不停会有很多的真心话来的，脱离自己平时的隐藏与伪装，人们总把自己包得太紧，防止别人的趁虚而入。十九年的日子我过得很是规矩，天蝎座的特点是过于理性，这一点大概在我身上体现得很明显。

我知道自己一不小心就会掉进去，然后再挣扎逃脱却发现如此困难。

如果不是在特定的时间，特定的人和事，特定的话，还有刚刚好的情绪。这都让人来不及思考，可是无法也是深入进去，没有比前一次好很多。可是谁来劝戒你的进入，不过都在同样方向继续向前。

明明知道不可能却还是如此反复与矛盾，像是跟自己较劲，却知道怎么也没有胜负与结果。

请让我回到原来的时候，因为脱离还无比轻松的样子，那会儿我那么坚信自己。可是一转眼都不算数，比什么都来得快。

如果这个夏天的长短刚刚好，我也会好起来的，行走到最初的模样。

加油。