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(2010-04-25 12:46)

L小姐昨天生日,我们三个又彻底放纵了一次。

商量好晚上不回寝室,在刷着粉红色墙壁的小旅馆里对着老板给的穿衣镜试着新买的衣服。而时间是凌晨一点。

现在的我,常常寻求着某种逃离。逃离每天必然经历的世界,那些与我格格不入的人事物。

或许我尝试过进入,而结果终究是以失败告终。

我并非异类,只是会希望我的生活是以自己的步伐行走。

幸运的是,我还有同行者。稀疏二三,却丝毫没有影响沿途的风景。

 

 

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心血来潮,翻看以前写的东西。仿佛是又经历了一场自己的曾经,想起了某些片段。

我很庆幸自己一直保持着记录的状态。即便断断续续,却毫无保留地把很多隐藏的自己放在了这里。所以未来的某一天,我可以回头去想,那个时候我曾这样过,也拥有过灿烂与暗淡的青春。

其实我并不想说起现在的自己,在岁月的流逝中也在逐渐改变着。或许依旧容易沉默,却更世俗了。

 

一个多月前的自己,一度快被那场经历的感情所抽干。而现在的我,已经能够默然地想起那些而微笑。

 

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(2010-02-19 18:55)

 

'我们分手吧'。

五个字的对白,握着手机眼泪就不自觉流了下来。

该怎么来形容这样的感觉。煎熬了很多天,明明知道这是最好的结果,却还是止不住的难过。

经历了那一次,以为已经不再害怕,以为可以坚强到承受任何的结果,以为这不过是我们再一次的反复,却还是让泪绝了堤。

假装肚子痛,赖着床不肯起来,害怕被爸爸察觉到什么。

自嘲着这是第无数次为你而哭,自嘲着每一次我都告诉自己这会是最后一次。

 

在短信里说着你要幸福,蹩脚的言情剧桥段。

 

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(2009-11-29 22:26)

 

从开始到现在,我们走了多久。

 

也许并不适合爱情,一开始的“我们试一下”是因为太多的不肯定,我承认那时候的自己并没有那么爱你,太多的不安和顾虑。至少没有像现在这般,这是唯一一次,我开始认不出自己。

 

记得刚在一起的日子,每天晚上你出现在我家楼下,然后你一个短信我就飞奔出来,佯装镇定的自己。我们一直压马路,从这头到那头,那些路啊,回头看的时候竟然是那么长的距离。因为和你在一起,所以浑然不知。

 

一开始的我们话不多,沉默气氛中常常有尴尬,我不知道其他人的爱情的开始是怎样的,那时候觉得自己多么愚笨,连话也说不好,怎么就不能轻松地和你无所不谈呢。还记得第一次你牵我的手,我告诉你我有多么好的平衡感,于是走上窄窄的小道上,却始终也踩

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(2009-06-06 23:18)
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过去

现在

未来

                        

 

多事的6月,武汉的夏天坦荡荡地来临了。

 

 

买一张恐怖片的电影票,坐最前面,叫最大声,惊悚时刻用手蒙住眼睛,指缝稀疏,半张鬼脸。仍是有关于爱的主题,任何时代最鲜明的标记。还记得那天的《南京!南京!》,陆川从另一个角度去叙述人性,三十万的数字,13亿中国人,坐在电影院最角落的地方,期间几度想逃离。印象最深刻的是那个女人的眼睛,有太多复杂的情绪,那不仅仅是惊慌和无助,即便到最后一刻却也想要保留的内

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I believe in people,in sheer, unadulterated humanity.

我信仰人类,信仰透明,纯粹的人性。

 

这是前几天翻译考试中的一句话,很喜欢,所以记了下来。人之初,性本善,这是三字经里印象最深刻的一句话。成长的二十年,遇见过许多人也经历过很多事,我一直笃定一个人不管再怎样,本性里的善是不会被磨灭的,我相信着这个世界美好的存在。

可是,当一切不再单纯,人与人之间开始变得复杂,这一刻对你笑脸迎迎,却在背后捅你一刀,这一切,让我觉得悲哀。

 

总是认为可以隐藏得很好,甚至试图去用言语遮盖,却不知这些东西用逻辑解释全是疑点,我没有证据,无法揭穿,你依然笑得灿烂,比平常更甚,这都让人毛骨悚然,内心巨大的恐惧。

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(2009-01-21 14:47)

 

看到遥发的留言,于是决定冒个泡泡。

 

其实我一直都在。其实好多次我都打出了大大的一段话,然后又全部删除。其实我还是在关注着很多人的心情。其实我只是消失了表达的习惯,就像很久以前的我习惯分享自己的心情,现在却更习惯放在心里。其实我不知道要去和谁说。其实我很难过很多人都离开了。其实我害怕这样。于是,我也跟着消失了。

这是我回到家的第三天,这是我很久以后输入新浪的用户名和密码。

 

刚从被窝里爬起来,刚在被窝里大声哭了出来。然后我想要开始叙述。

1.连续被同一个人放三次鸽子,我每次都选择相信,我无法不去相信,就像我一直坚信我们的友谊一样。

 

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(2008-10-26 00:26)

2008/10/26  凌晨12:00。

 

我的20岁生日刚刚过去。

 

没有预想的复杂的心情,也没有很特殊的情绪,20岁,内心的平静多于其他。爸爸的短信让我很感动,他总是以我出生的准确点来计算,看到的那一刻,会有多幸福。

 

在KTV点了《祝我生日快乐》,歌词内容并不适合,唯一的一句我唱得有多大声,其实并不需要自己来说,那一群人,我们总是一起走过,这么多年,谢谢你们。因为这样,我很知足。

 

这只是个开始,以后的很多个日子里,期待成长和蜕变。

 

 

 

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(2008-08-10 10:00)

第一次喝得很醉,从来不允许自己脱离自己的控制范围,这一次终于是有了发泄渠道。

 

不太清楚是因为什么,或许很多方面,现在听着“纪念”,如此平静。我喜欢Tanya的声音,沙哑得刚刚好,情绪得刚刚好。我们也总能在适时找到适合自己刚刚好的音乐来配合情绪,这样也不算太坏。

 

以前总嘲笑别人喝醉后的失态,例如小Y同学的两次惊天动地,一直成为我们过后津津乐道的话题,这一次自己好象也没有多“好看”,还是有意识的,不然发泄得更彻底。倒是哭得很惨,什么都一鼓溜说出来,完全没有理性思考。

 

突然想起一个很俗烂的电视剧里面几个女人总喜欢聚在一起喝酒,然后不停会有很多的真心话来的,脱离自己平时的隐藏与伪装,人们总把自己包得太紧,防止别人的趁虚而入。十九年的日子我过得很是规矩,天蝎座的特点是过于理性,这一点大概在我身上体现得很明显。

 

 

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(2008-07-27 23:35)

我知道自己一不小心就会掉进去,然后再挣扎逃脱却发现如此困难。

如果不是在特定的时间,特定的人和事,特定的话,还有刚刚好的情绪。这都让人来不及思考,可是无法也是深入进去,没有比前一次好很多。可是谁来劝戒你的进入,不过都在同样方向继续向前。

明明知道不可能却还是如此反复与矛盾,像是跟自己较劲,却知道怎么也没有胜负与结果。

请让我回到原来的时候,因为脱离还无比轻松的样子,那会儿我那么坚信自己。可是一转眼都不算数,比什么都来得快。

如果这个夏天的长短刚刚好,我也会好起来的,行走到最初的模样。

 

加油。

 

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