工作两年之后的生活似乎进入了一个一成不变的轨道，貌似简单无聊，却又总想有点什么惊喜与改变。

  与刚来上海的人生地不熟不同，即使现在的朋友都是同事，也能略感欣慰，只是办公室文化业越发明显，仍然需要适应的时间。

  早上醒来清醒的去上班，办公桌上有准备好的早餐；午饭后偶尔的散步，几乎每天坚持的飘香星巴克；下午零散的下午茶，连加班也越来越少。

  这样子，即便我一个人，也没什么好抱怨的。

  偶尔在一切光鲜繁华过去沉淀之后，晚上我也会安静下来，对自己的时间沉淀和打磨，再用这力量去看人、看物、看山、看水，有时会获取一个不同的现实世界，同时，会俘获这种幸福的光芒。

 

  通常，我们生活中经常有这样一种感受，忽然有一天袭来一种怀旧的情绪。

  这种东西人人都有，也许程度不同，有的撕心裂肺，有的淡然忧伤，但感觉都是对一段年华逝去的怀念。刚好，我又是一个优柔寡断、特别念旧的人，那些不清晰、最朦胧的时间，一切都不确定。

  有时候又觉得，怀旧是件很美好的事，就像曾经的当天，不会觉得生活环境有什么激起你的东西，而过了之后，因为它再也不会回来了，它就变成了比较虚幻的比较艺术化的呈现，变成了“过去”，一个梦想，一个不一样的东西，从而更加美好。

  可是，如果有机会，或者说恰好有机会能够重温旧梦，那个“梦”就破碎了，那些虚幻、艺术化的呈现被现实照的面目全非，原来并不美好。

 

  最近，我破碎了一个“梦”，一个曾经自以为很美好的梦。在学校的时候，曾经一心只相信他，无论他说的话有多么愚蠢，无论我在外面听到多少传言，当时的我只是一心只听他说的话，接近收敛了自己所有的脾气。即使如此，结果也并不如人意，直至毕业，也仅仅处于“暧昧”的阶段。

 可是呢，女人很容易就把”暧昧”当做一道开胃菜，认定接下来还有一系列的美味正餐。等到暧昧在忽然之间变得冷冰冰，才发现，它永远只能是个调味。

 貌似，那些心跳如水的往往是花团锦簇的时刻，而微微眩晕的往往是怀旧的时刻。

 又或许青春原本就是这样，深深烙进记忆里，似乎下了某种咒语，非要找到一个无法到达的出口。不然，怎么会有“得不到的永远是最好的”一说呢。、

 

 当曾经的人再次出现在现在的生活中，那些脑海里的幻觉又再次来袭。可是没有了之前的美好，反差会显得特别大，失望也随之变大。

 原来的喜欢会变成厌恶，然后抵触，心里开始后悔，即使谈不上后悔也不想再碰触，想要对过去画上句号。那些曾经听不出来的谎言和欺骗，现在听来显而易见，特别刺耳，不免悔恨曾经的愚蠢。

 所以，有时我们不纯粹在“怀旧”，而是在重新“发现”和再次“启程”。

 怀旧，不单是时光及旧日纪念品的搜集，透过生活的回顾，寻找过往生命中光亮的东西，是这种东西能让我们兴致勃勃地活着。这是生命对过往的馈赠。而那些闪光是因为留在了过去，无法回头所以美丽。一旦曝光，就会被氧化，被腐蚀，失去赐予它的鲜亮光泽。

 

     我不知道这次的境遇，是不是会对我以后产生好的或者坏的影响，也许多年之后再回想，又会是一个“回忆”。只是，在当下，我想把它当作一个旅行，一个与过去那个人、那段情感的道别，不再去念曾经的好，也不去考虑如今的不好，单纯的做一个Ending...

    最近学到：行乐及时，上天给什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，不去见难看的人，或者做难做的事情，爱上不该爱的人~`

  

我想写点什么.貌似手指不听话...

我想说点什么.貌似开不了口...

原来，当内心如潮涌的时候，词汇变得匮乏，写不出来，说不出来，找不到任何恰当的语言来表达心情。

 

 

今天，我24岁了！

想着日子一天天的流逝，转眼已经两轮了。

从早上开始，就不断收到惊喜，原来还是有人记得。

臭小小，短信里还不忘带上一句“快找个人嫁了”。她却不知道，我刚知晓某人辞职回老家的消息。也许命运就是这么奇怪，给敏发消息说，已经不再有“感觉”的时候，敏还回说是不是要变第三种人了。又想说，干脆随便找人嫁掉算了。只要原则上可以接受，睡在一张床上不觉得恶心难过，半夜醒来不会被吓到就可以了。甚至，偶尔我还有找个女人的想法，随即被自己吓到。老D说，现在的家长都很开放，如果儿女不坚持生孩子，结不结婚其实没那么重要，有亲人、朋友，一个人过也没什么关系。可我就是个俗不可耐的人，一心想着baby，又在意世人眼光，那张破纸只要有机会，总是要去拿的。现在已经成天跟一群妈妈混在一起，整天沉浸在这家的儿子，那家的女儿的世界里，完全丧失了独立的能力。

很多年后，也许我会因为积累了财富而再去追求所爱，可是总怕自己后悔，怕到时候再发现自己早已像温水里的青蛙一样失去了勇气，快乐也渐行渐远。所以年轻的时候，一定要学会取舍，如果为了某些优厚的条件暂时蜗居在不适合的地方，暂且可作为权宜之计，但绝不应该是优先之选。

   也许是因为一个人在外的关系，也许是因为刚好同事一起的关系，一起聚了下，玩的很疯，心里却有点小失落。

   还是不说了，上几张照片吧。

   有空整理下，再......

 

太久太久之后 就会干脆又放弃的心  懒也是一种逃避的方式和借口

我已经可以很习惯的一个人上班下班  回家看碟睡觉

只是 原来很好的睡眠被错乱的生活作息时间搅得面目全非

很容易就睡着 也很容易醒来 在昏迷与清醒之间 神经错乱

。。。

今年的清明 应该是我第一次一个人度过3天长假  原来的回家计划被加班打乱 从三八延迟到清明在延迟到五一   我不知道我是不是真的那么强烈的想回去  还是因为没有成行而想回去  即使火车提速回去只要五个小时了  仍然打着没有时间的借口  我是太懒了吧

 

去了世界据说是世界最高的楼  建好不久的环球金融中心  隔着透明的玻璃往下看  小肚子说恐高 我却没有太大感觉  看着矮了一截的东方明珠  忽然发现来上海也有两年了  每当被以前的同学朋友问起  总是那句“你还在上海啊” 奇怪  我是不应该在这里吗？ 也许 的确是上海没什么同学 朋友 同事也几乎都是结婚生子的  我甚至来了两年一直一个人  有时候回头想想  这两年的岁月是怎么过的 跟一阵风一样  除了偶尔会因为某个人想起一些事  莫名的微笑一下  当嘴角放下的时候  那些回忆也消失了  不知道在我想了多少遍之后  这些回忆就会老到跟我自己的幻想分不开了  不知道什么是真的存在过的  什么是我自己想象出来的   

 

不上班的周末  我总是赖在床上  天气好的白天会很勤快的整理房间  洗衣服  收拾橱柜  整理床和书桌  然后看着干净的房间 躺上床就能睡着  以前总是可以一睡十几个小时  可是最近睡一会就醒  然后玩一会又不知不觉睡着  状态反复  所有人都跟我说我精力旺盛  可是我是在逼自己  初中时候自闭的不存在感有出现  床头的烟抽一根就反胃  控制不住的难受  感觉像是身体抵抗  心里需求  我总是能够在一个人的时候忧郁到想自杀  在有人的时候开朗得像个孩子 

 

说了太多无所谓之后  生活就真的变得无所谓起来  避开那些不愿触及的 忘掉那些不能挽回的 再把解决不了的  犹豫不决的用一个“再说吧”推掉  只去做现在能够做的  生活就会简单很多  有时候随心所欲很难  也有时候会变得简单 

 

难得在想睡觉的时候  强忍着等到12点  不知道3点或者5点的时候我会不会再醒来。。。 

1.腋窝的毛孔一个可以张好几根腋毛

2.苍蝇其实吃起来是有点甜的

3.鼻涕就是痰

4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿

5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒

6.上厕所时看书 记得特别牢

7.两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的

8.<<一闪一闪亮晶晶>>和<<字母歌>>其实是一样的旋律的,不信你唱出来:

　　'一闪一闪亮晶晶' ,'ABCDEFG'...... 嘿嘿 是一样的吧

9.baby的第一泡屎是绿色的

10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来

11.膝盖不弯就跳不起来

12.人的脸的样子，是由最初的消化系统形成的

13.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿，瓶身有8圈螺纹，瓶口3圈

14.出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股后面拖根铁链可以防静电

15.男人的第一次不是给了左手就是右手

16.透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。

17.只有人和马有处女膜

18.男人尿尿的时候不敢咳嗽

19.希特勒他老妈本来想把他给堕胎的

20.头被直接砍掉，脖子上血管的血至少可以喷两三米高；

21.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去

22.女狗狗也有大姨妈

23.甲虫里，很多种类交尾后，公的会把母的子宫毁掉

24.藏敖一生认一个主人是因为智商低

25.三种颜色的猫一定是母的

26.印度阿三其实算白种人

27.动物也有同性恋

28.海象会偶尔**企鹅

29.一直盯着手心看,手心会发热

30.不管多大的纸,最多只能对折9次

31.用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信

32.坚持4周的时间便可以养成或者改变一个习惯

33.灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来

34.熊猫是需要组织看A片的

35.金鱼的记忆只有七秒~7秒之后金鱼面对的又是一个全新的世界。把金鱼放回河里，三代之后就会变成普通的鲤鱼

36.大象跳不起来

37.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡

38.果丹皮的原料是胡萝卜

39.翅膀的膀和膀胱的膀其实是一个字

40.口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净

41.鱼香肉丝里面是没有鱼的

42. 当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧！

　　它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去

43. 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的

44.指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开

45.味精放在啤酒里 其效用类似春药

46.女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色

47.冬天剃光头 然后在头顶抹上润滑油 可以防头顶积雪

48.一次性吞下20毫升艾滋病患者的唾液会被hiv病毒感染

49.脑白金只比王老吉多一味药

50.纽约皇后区forest hills的路标牌挂倒了，至今没有正过来

 

   实在是没有写的勇气。又忍不住的想更新。暂且让我转一下。作为一个纪念吧。。。

   有些事实...在知道之后被接受.是需要一个过程滴..就像作息时间.无论怎么调整.还是调到了半夜..那就接受吧.半夜三点 早上八点 貌似也不错...

   义无反顾的人走了...3月开头就回了...然后我就变成一个人了...不是照样这样过下去...想什么是什么的状态我是达不到了..在想想之后.慢慢让它付诸实践.再变成现实.还是可以被接受吧..

   那么.无论心里爽不爽.无论难过不难过.就这样吧.勇敢的走出去.然后做积极的孩子...

 

懒懒的躺在床上三天了。。。连睁开眼镜都觉得累
我好像越来越懒了。

不过 感觉挺好 也许外面是淅淅沥沥的雨 
让我没有了出门的欲望
让自己成为一个独立的存在 无论感觉悲哀或者无可奈何
周五睡到自然醒 然后一个人走在从未走过的路上 没有半点恐惧
只是 恰好错过了
然后晚上“单身俱乐部”一起去吃了海鲜粥

听说很有名的地方
鲍鱼、鲜贝、虾蟹...我怎么吃起来没有太大的感觉呢
没有什么兴致  甚至没有说话的念头
之后在'同乐坊'要了威士忌加苏打 
加可乐太甜 加苏打竟然没有味道  还是我已经失去了感觉?
快乐 怎么说好像是短暂且奢侈的东西
权当是上天赐予的福荫吧 
中途就退出来  真心话大冒险的游戏已经腻了
有的话不想说  有的事已没什么可做了...

某人说
在什么人面前该是什么样子便是什么样子
所以
在周末 一个人的时候  做自己原本的样子
翻开日记本 重新拿起笔
一天不开电脑 只看电视和书
保持除了躺在床上的时间 都坐在桌前
一点一点的打扫房间
擦地 擦桌子 整理抽屉 柜子 收拾琐碎的东西 ...
然后洗头 洗澡 做面膜 躺回床上
一个空荡荡的房间 和一个干净的我
心情也变清晰了

年后回来上班 清醒了不少
不再是暗无天日的加班 熬到半夜回家
如今下班后我也瞅着空就溜 
晚上大块大块的时间  不知道做什么  完全没有了主张
逛街 漫无目的 上网 无事可做
突然发现人生也不是那么充实
很多要做的事情 嚷嚷着没有时间的同时 又在浪费着
情人节的鲜花是安慰 然后告诫自己要在下一个情人节来临前
把自己给嫁了
至少..找个可以嫁的人
摈弃那个舍不去的射手座  远离那个得不到原谅的水瓶座
重新 给自己找个靠谱的
在缺少色之前 把友放在整个心上 
像是可以视频看到两个人的脸一起朝我笑
然后三缺一的等我

乱七八糟不知道说了什么了
然后看到我情人节的花被P成很假的样子
不知道要么办  就这样扔上来吧
还是要继续说

谢谢 谢谢

花儿很漂亮 让我的办公室、家里都可以持续花香。。。

情人节。又过去了。

我似乎始终都没有赶上恰当的时机，做恰当的事情。

但是，这个情人节，我是happy的。

 

之前收到QGGLE的项链就已经很开心了，早上到公司得瑟了一下，顺之而来的便是DIOR的真我香水，即使是5ml小瓶，却是国内买不到的金色，很棒！

心情很HIGH的工作，工作效率也特别高。原来工作真的会受到心情影响的。午饭回来，意外发现桌子上有一盒心型红玫瑰,22朵。即使没有情人的我，也在这个情人节被感动了。

没有任何只字片语，也没有留名。

在还没弄清这位神秘人物之前，我先陪干娘去给干妈买香水百合了。这是每个情人节干妈必然收到的礼物，特别是今年小凡去了英国，不在身边。下午的时候，小鱼也收到了小新的鲜花，刚好是融合了我和干妈的红玫瑰和香水百合。哈哈。

所以整个下午我都被鲜花围绕着，芳香漫天。只是，在最后知道了这个神秘人物的时候，我无比震惊，甚至拿小鱼的名誉做担保我都没有相信，哈哈，亏了小鱼了。

我想要说，谢谢，非常感谢，花儿很漂亮。

 

不得不提到的是，还有之后的一束非常漂亮的蓝色妖姬,11朵。这个是我非常意外的，却无比巨大的惊喜。

当凯凯跟小打电话的时候，我激动的大声喊叫。这样好像也不错，没有情人的情人节里，我收到了两束鲜花，无论是鼓励或者安慰都好，我只看到了无比漂亮。

直到星期一，我的办公桌仍然被鲜花的香味弥漫。

每天上班就可以看到一大束漂亮的花儿，回到家也可以与红色玫瑰相伴，生活有时简单得可怜。。。

也是在这个情人节，很多事情，很多东西，很多习惯，我忽然就不想了。

第一次有了厌倦的感觉，甚至觉得难受。我不知道该怎么说，忽然就是不想了。 我知道，这样很好，这样子我才可以开始走另一条路，一条不一样的路，不是身体里那个阴暗的自己，而变成潜意识里想要做到的样子。

不是说，遗忘变成另一种开始，散了往事，痛最真实吗？

我不曾忘，往事散不去，就不会痛了吧。只是，就这样忽然的，不想了，好像缺少点什么，过程。

我希望，2009年，犯太岁的我，能够低调，安分的顺利度过。

像情人节一样，缺少了什么，就会看到得到了什么，不是弥补，当做奖励。这样，可以开开心心，快快乐乐的往下活，还是回到当初小帅哥口里那个没心没肺的小丫头，成熟只是在工作里，生活中还是傻姑娘比较好。

闲置  闲置  无限制的闲置

2009年就这样的来了  年就这样的过了

 

心 慢慢静下来  夜  无眠

如果开始是因为一个人  那么要怎么结束呢？

 

如果不是戒不掉尼古丁 就是戒不掉成了习惯的思念  慢慢不会上头  不会晕眩  拿起来 点燃 跟想念一样成了习惯  可是 我却突然的厌倦了  忽然就不想了

 

年前曾以为是最后的疯狂  夜夜笙歌  8点到12点  7点到凌晨1点  唱到喉咙沙哑  喝到精神麻痹  抽到毫无感觉  反复多次之后就变得无趣起来  即使是真心话大冒险  也刺激不到我了  我突然发现自己变得强大 

 

一次冲动的决定  过年回MC了  我们得瑟的计划了完美的开始  失败的是只计划了开始  有么关系呢  我几乎见到了所有的人  即使有的只是一面  有点是每天 即使有的结婚了  有的生了宝宝  还有的在读书  我都不想去在乎这之间的差距  人生的际遇本来就各有不同  我不想看到每个人在说起我的时候  提到的都是阴暗  但是写出来的东西就是会连自己都觉得阴暗  我也不知道 为什么即使天天乐观  大笑  疯狂   我却依然会这么阴暗  有时候真的会狠心去下一个决定 希望它能代表自己  可是这些对我来说是一个很大的阴影  总是漆黑一片  让我逃离不了  陷在牢笼  茫然下  不知所措的选择 背叛了意志

 

初六踏上回来的火车  一路上头疼欲裂  站在车厢之间  摇摇晃晃的列车  仅一支就让我想吐  回去躺下一直到列车停  盯着对面男生睡着时伸出的手  我想我喜欢干净 漂亮的手  甚至有去握住这双手的冲动  无论认不认识  无论接下去会怎样  但是 现实中的我始终没有那个勇气  就是这么懦弱

 

一开始上班就是无止境的数字 报表  心在一点点的往下沉  又会偶尔翻出一点惊喜  无论以后会如何痛苦  在当下  也管不了许多了  我依然是那个喜怒形于色的孩子  不善于伪装  不知道掩饰  我讨厌自己的个性  软弱的  优柔寡断  却也因为习惯了这种个性  一次又一次拿它当作借口或是理由  欺骗别人也欺骗自己 

 

年过元宵尽  就把元宵当作最后一天吧  犯太岁的一年  想要低调的度过   某人家的丑男人  某人家的死男人  我还是得给自己也找一个  以此寄托  以此安然度过  。。。

矛盾了那么久  心里还是不痛快

这一篇的风格又要回到郁郁寡欢了吧。。。

都说 男女关系是 All or Nothing

如果不是全部 那就什么都不是

除非给我全部 否则什么都不要说了

最近我在想 who is the one?

平安夜的时候 本以为会有很多朋友一起热闹 结果约会的 自己行动的 回家睡觉的 变成孤零零的节日 结果赴了答应很久都没有成行的约 还要了个跟我一样大的熊  加上白天收到的鲜花 貌似很开心

当时 是真的开心吧 

有花  有熊  似乎今年的圣诞很满足 很幸福

像个孩子一样  虚荣感被放大到无限 

还有那个GUESS钱包  终于也开始小资起来

可是 为什么心里总有点空虚呢  有些空洞的感觉呢

即使在圣诞节当天 去看了想看的人  即使很久没有见面 他也没有很开心的样子

只是我自己在意一样

感冒了 发烧了 然后就回家了

我清醒的认识到 节日 是我们不能在一起的日子

 

一个星期以来  晚上睡觉都没有早过3点  我越来越混乱的作息时间  也越来越讨厌自己了 最后一天早上7点20才睡  20分钟后起床上班 竟也没有怎么样 女人是需要用睡眠来养的 我究竟是不是女人呀?

周六和小鱼加班到很晚  其实是先去单位睡了一觉  反正没有加班费 做自己份内的事情 时间可以自由安排 感觉也不错 可怜小鱼一直都很认真的做事  借凯子的话说  我去加班是顺便加班 小鱼加班才是真正加班 哎 虽然不想 也得承认啦！只是星期天睡到晚上9点多才醒  貌似还真是有点过分了 醒来不是天亮 而是天黑  是不是接着又可以睡觉了？  这种补眠直接的效果就是头疼  怎么这么麻烦啊！

最近知道一种流行的喝酒方法 本来伏特加总让人联想起一片苍凉的西伯利亚 《苏州河》里男女主人公一直在喝一种有一根野牛草泡在里面的伏特加  而伏特加中加入橙汁  感觉又别有一番味道

又或者 在芝华士中加入冰绿茶和苏打  本来很烈的威士忌在烧着喉咙下肚的时候 还能一阵冰凉 之后残留一抹香甜 也不错

我又很久没有出去玩了  同事的老公或者女朋友回来 他们可以亲密的约会 活动 然后我就又变成孤家寡人一个  经常听到结婚的消息 自己似乎完全不在考虑的范围内  之前说单身很无所谓的我 慢慢变得伤心起来  没有人要好像要变成真的  查看2009年运势的时候 巨蟹座的我 好像仍然没有好姻缘  哎  再说吧再说吧 这句话说多了就变成口头禅了 

我一直喜欢做决定 做一些达不到的决定 莫名其妙的想起 一冲动下的决定  达不达得到再说吧  看电视的冲动后 跟飞飞说 我决定摈弃那两个错误的男人  之后仍然纠缠  听凯子说别人都说我是购物狂 心里决定不再乱买东西  下一秒就知道不可能  但是 有什么关系呢  红叶说的  只要我不在乎了  不考虑别人的感受了  结不结婚都没关系  其他的还有什么有关系呢

who is the one?

who care?

 

 

1、  秋天

纷纷飘落的叶 即将来临的冬天

2、  约会

无事可做的甜蜜

3、  音乐

K歌K到喉咙沙哑

4、  狗

忠实

5、  猫

夜晚和恒

6、  可怕的事

失去

7、  眼镜

太阳镜

8、  男人

哪一个是我的？

9、  女人

我不可或缺的

10、同学

常常想起的 很少联系的 有真感情

11、手机

一直在丢

12、短信

说不出口的话

13、恋爱

不知所措

14、学校

复杂而难忘的地方

15、放学

期待的时候

16、运动

偶尔的事

17、工作

加班 同学变成同事

18、玩

不知道做什么

19、休息

窝在床上什么都不想做

20、睡眠

不想睡 最近更少

21、上海

现在呆着的 别人说万恶 我却想呆着

22、上课

通宵之后仍然可以坐在第一排眼睛都不眨

23、初恋

纠结

24、电影

不可或少的调味品

25、故乡

不喜欢却忘不了的地方

26、失恋

疼痛之后还会再想念

27、大雨

一个人迷路

28、晴天

最近午后江边抽烟晒太阳

29、明年

本命年的开始

30、10年前

开始一种不一样的生活

31、10年后

有家 有孩子 仍然想疯狂

32、50年后

我还在吗？

33、政治

与某男聊天被人计时

34、钱

永远不嫌多

35、虫

尖叫

36、结婚

等待

37、sneaker

几乎被遗忘

38、电脑

从早到晚陪伴的

39、车

我要到么时候才有？

40、电视机

从头到尾的换台 然后再来一遍

41、海

想要有人一起去

42、恋人

Mr.Right

43、理想的男性

我爱和爱我融合一起

44、理想的女性

我还差好远

45、时髦

很久远的词

46、发型

想要变 舍不得剪

47、背包

永远少一个

48、早晨

不想起来

49、夜晚

不想睡

50、白天

很短很浪费

51、手表

GUCCI和香奈儿

52、午睡

几乎没有过

53、言葉

不知道

54、眼睛

看见的不一定真

55、手

婴儿肥

56、自行车

西湖旁边的自由骑过

57、古着

是什么

58、书

包里总要有一本

59、咖啡

沉迷其中

60、老师

现在每个人都这样叫

61、家人

希望每个人都好

62、眼泪

总也流不完

63、旅行

一个人去乌鲁木齐 以及艳遇

64、恩人

真朋友

65、便当

想要自己做

66、肉

小肚子每餐必备

67、鱼

我喜欢鱼眼睛

68、水果

慢慢习惯

69、卡拉OK

舒去就必有的游戏 汗颜

70、动画

很少看

71、圣诞节

马上来临 却不知所措

72、酒

越来越多 却买不到醉

73、漫画

更少的涉及

74、电视剧

不再沉迷 可有可无

75、太阳

温暖

76、舞蹈

一生的最爱 却没有坚持

77、歌

很杂 很乱 让我平静

78、水

上海的水有奇怪的味道

79、健康

身体抗议 不听指挥

80、地铁

拥挤却有惊喜

81、料理

可以尝试  想要学

82、菜单

不会点

83、谎言

相信它的理由

84、云

曾经

85、跑步

不喜欢

86、笑

想念的时候会不自觉笑起来

87、红色

鲜艳的血

88、爱好

冲动的心血来潮

89、品牌

物质的追求

90、喜欢的场所

每一个有他的地方

91、摄影师

把人变得不一样的职业

92、自己的性格

反复无常 优柔寡断 明知改不掉

93、DVD

越来越多

94、放大镜

更清楚的知晓

95、帽子

原来觉得不适合我 最近很多

96、梦

很少 偶尔莫名

97、邻居

不认识

98、世界

各种不一样

99、秘密

藏不住 却总会有

100、毕业

很久之后才感觉到

------------------------------------------------------------------------------------------        我想我是第三个SB

 

 

PS：

突如其来的冲动 等待了一个晚上

结果 是没有结果

我在想

是被拒绝好

还是等不到好

 

 

听《下一个天亮》

然后看着天慢慢亮起来

明天是继续纠结

还是带上面具强装呢？

昨晚看 Sex and The City 里凯莉到巴黎又开始抽Marlboro

我也慢慢习惯了

那就这样呗~

    连续几天的混乱生活，最终被突如其来的通讯员培训打断。

    一整天的培训课程，让我终于意识到从学校生活中脱离出来的后果，迷迷糊糊的打了一整天瞌睡，真是丢脸到家了。

    即使后来有一整天的实地练习，紧张的行程仍然被我虚度。不知道是不是去新疆练就的本领，无论何时何地，闭上眼睛就能睡着。上车睡觉、下车拍照，竟然都不用角色转换。

    我想我渐渐体会到，这样不规律的作息生活在正常的甚至有些饱和的工作状态下，精神在强撑，身体却有些吃不消。

   “毕竟年轻”，不记得当初我进公司熬第一个通宵后继续上班加班的时候哪位老师评价我的。到现在加班、通宵已成常事。毕竟年轻的话语也已耳熟能详，可是，我却再也体会不到当初的那份心情。

    看赵晓博里提到的采访任达华；听丹娘老师讲给各位不同艺人拍写真、拍封面、拍场景；无论离我们遥不可及的国际名人还是近在咫尺的本土艺人，甚至艺校的学生，看上去那些小时候的梦想不是伸手可触也并不是遥不可及。他们出现在我们的生活中，甚至是身边。我们不再疯狂的追求，不再激动。那些只是在自己专业领域做出成绩的普通人而已。

    我忽然想起凯凯口中的“瑞丽走出的女孩”，原来，有些事只是被自己想的太夸张，其实事情本身并没有想象中那么遥远。

    我看到了曾经电影或者戏曲里的“沙家浜”，那片芦苇荡，那个尚湖……在发烧友支着三脚架摆着高筒炮的时候，我拿着“傻瓜”一阵噼里啪啦，留下某某到此一游的证据。

    那天早上五点起来赶去拍日出，结果因为迟到一分钟而被遗弃，最后在宾馆的顶楼也留下几张。想起乌鲁木齐因为时差的关系，七点钟仍然可以看到太阳徐徐升起。还有那个偶尔会想起的“艳遇”，不知道他好不好……

    我们赶上了上海最冷的一天，温度降到了零下。平时应该刚睡下的我，在同事几次掀翻被子后起床，看这个沉睡的城市，似乎安详。我，瑟瑟发抖。

    身边只是一群熟悉或陌生的同事，偶尔可以落单，一个人发呆，心想着跟某人一起旅游的情景。那样手牵手走在路上的感觉很是奢侈，只能想象。

    沙家浜和阿庆嫂

  齐全的装备。摇船经过芦苇荡。当时在日本呆过八年的周洁和黄可爱日语对话相当精彩呢！（黄可爱来源于他的自我介绍，姓黄，名可。周姐姐马上接下去，可爱的可？听说是还没毕业的学生，本来很激动的我心想终于找到个比我小的了，结果人家还没毕业，也是大我两岁。哎，白激动了！）

    忘了从什么时候开始，总是开心就笑，不开心也笑，最残忍的是没有感觉的时候，还在笑。

    有时候，忘记把情绪里的暗蓝收拾干净，甚至会对自己有莫名的罪恶感。

    我们都失去了某种能力，无忧无虑的笑，肆无忌惮的哭，痛的时候不懂得躲避，快乐的时候不懂得放纵。