我宅在我的小窝里。
渐渐喜欢安静。喜欢一个人。
依然胡思乱想，并同时告诫自己不要胡思乱想。
世界上可以胡思乱想的事为什么那么多？
不知道说什么好。
我又在努力改变自己了。
不为了谁。
我连话都不知道怎么说了。
得了。闪。
最近又有点神乎乎的。
发现自己真的很厉害，有很强大的自我开导和自我安慰能力。
看到一篇文章说“我相信”和“我知道”的区别。
我现在不说“我相信”，要开始能够说“我知道”了。
比如说，我知道，我真的很有自我康复的能力。
面对伤害，我又成熟了许多。
以下是后来发现的真理：
是不是伴随着人成长的、真的对成长有过启示有过慰藉的东西，才真正能永恒地刻在心里？很多东西只是当时、只是曾经。而真正永恒的太少。但也只有真正永恒地才能永久地使我心跳，使我永久地怀想。
很多苦恼烦闷的东西其实都是
这一天。
记得某人。
记得曾经某段时间怎样一起走过。
虽然往后的日日夜夜都是缺憾。
但回忆，
她好像渐渐让我不再唏嘘。
因为我渐渐懂得，
拥有过，就是幸福。
如果回忆中的温暖感受能持久下去，我希望她永不停息，直到生命尽头。
我会永远记得。
记得这所有的曾经真实过的一切。
记
我不再细细去掰着指头，甚至拿出万年历、拿出草稿纸来计算这是过了多少年了。
用一个N来替代就可以了。
因为总之还有很多年要过的。
算来算去，也是会继续从过去走向未来的。
想到已经过了好多年了。
而回忆那最初的一日，还清晰如昨。
深深呼吸这样的事实，简直有点不敢相信自己其实是这么幸福的。
因为成长虽然是伴着疼痛而来。
但至少我拥有了这么多年华，在某种意义上，她们都没有虚度。
虽然我也知道那其实不是梦。
但还是当作梦比较好。
不然的话，这些不是梦的日子我要怎么煎熬过？
虽然这么多年了，却一直都不是从头到尾完整地去看她。
这一次，终于了了心愿。
看见他们远走的背影
心里明白那是去向属于他们真正的幸福和快乐
但还是很失落
因为在于我 是又一次要说再见了
这一次看了
。
发现自己感知能力渐弱。
讲话的冲动也少了。
不再热衷于记流水账。
也没有什么特别的感想。
难道这就是成长的标志？
虽然常会调侃说自己已经是大龄女青年。
但实在是很孩子气的。
我的希望也不多，以致于吹灭蜡烛前的那个许愿过程，我思考了大半时间才仓促许了3个，或者4个愿。
看，连个数都记不清了。
我也不想学
春日。阳光袭来。
空气中仍是冷到刺骨的寒风。
但是阳光，它明亮的色彩已让人觉得温暖。即使那温暖只是一种模糊的幻觉。够了。
也许春天就是以这样的方式欺骗着我。
看上去似乎暖意浓浓，周遭的气氛却依然冷洌。
我以为自己处与阳光之中，以为希望满满，信心满满。但其实那些伤人的寒意已经渐渐地侵入我的身体。我还浑然不觉。不是我自欺欺人，是春天的阳光在欺骗。它先是以温暖的迹象让我不得不期待它的到来，再用温暖的幻觉让我相信它的到来，再默默地，将失望刺入我的灵魂。就是这样的。所以一旦失望，就彻底失去一切方向和关于未来的幻想。幸好我渐渐明白这一点，可以让自己不轻易失望，即使我还是轻易地相信。
因为
二月过了。三月来了。
其实二月三月四月，我认为，都是我。
又莫名地变成莫名的crazy girl。我承认我这个人是比较有点容易crazy的。
有时候来得快去得快，有时候来得慢去得慢，有时候来了就走了，有时候来了就赖着不走了。
每一次，我都很平静地问自己，我还可以crazy多少次。
难道我的人生，真的充满了crazy和silence？
我是第一周的小白羊，我是奇怪的大白羊。
是不是每个白羊都很自以为是，也都很喜欢不断问自己一些没有答案的问题？
我是来喃
我也想过有一天，要重新开始。
但怎么也跨不出那一步，或者有时以为自己跨出去了，而其实，还在从前旧旧的圆圈里。
人总是爱蜷缩在熟悉的圈圈里么？
明明不敢踏出去，却又总在向外张望。
有一颗不安定的灵魂的同时，身体里还寄存着一颗不勇敢的心。
嗨，我要说什么来的。
我是想说。
为什么，我没有勇气烧掉从前的日记？
为什么，我没有决心删掉从前的日志？
为什么，我总是这么舍不得曾经，舍不得过去，然而又一
