2009年1月8號，即將迎來24嵗的生日。不可思議的數字，還在十幾嵗的時候在向後恐怖的數著的數字，現在已經來不及也沒空繼續數下去，恐怖已經變成了更恐怖，恐怖中也就沒什麽恐怖。繞嘴之後，回憶起曾經為十八嵗成年的定義而豁然開朗，疑問青春是不是虛度了多半，那些將信將疑和追悔莫及，點點滴滴全在腦子裏縈繞，不是記性好而是太多的刻骨銘心。人縂要經歷不同的時期，各種時期卻會和你不期而遇，不等你要好好珍惜不等你認真去整理已經到了下一個時期，無奈一切都太快，感謝他們都太快。如果要去總結24年的點滴，許多問題，或者就一個問題，該怎麽面對自己。那僅僅小於24年的逃避，那些徹頭徹尾的“堅持”到底，所有所謂的誇獎其實全都該是貶義。其實每一次別離每一個欣喜，我都想要牢記，並從中汲取某种特殊意義，妄想自己能夠頓悟，然而等來的卻是可笑又可悲的執迷不悟。如果一切重來，我不想只說對不起，誰不想要堅持自己，我的卻只能妥協並低聲下氣。或許這就是命運，我妥協命運，只是每當那些日子再次來臨，是否我只能掩面哭泣，不出聲音。24嵗的聲音，該有怎樣不同的語氣，該是怎樣堅定的神情，該說些怎樣的話留著日後去整理，還是空洞的沒有意義，全在記憶裏。好運，我
要改個簽名，後來想想，不行，我要等這個系列完結或者中途斷了再改（雖然不願意看到）。對於7號，湖人跟火箭，甚是氣憤。氣憤火箭被黑？才怪！大相反！
話説這場比賽雖然看得不是大全，但是“精彩鏡頭”倒是幸運的一個沒落。對於上場比賽的失利耿耿於懷的“骾”尚沒咽下，這場贏得依然不讓人舒服。比賽正如之後的評論說的酣暢淋漓，精彩絕倫，機具看點，不亞於主場他們那得電影……我竟然用了對我方不利的諷刺我方的辯詞，真吊詭。順便正式聲明下我喜歡科比9年了，愛屋及烏當然是湖人球迷（討厭這詞）。寫到這想必說的有點多餘，只怕那些被所謂愛國主義的衝昏頭理解不了大意那我就昏了。
對於什麽戰術打法之類，不說了，雖説看了那麽多年，也真是不那麽大懂，在這班門弄斧碰見專業的豈不現眼。要說的還是這場比賽最讓人關注的衝突場面。或者應該從上場說起吧，或者應該從更早說起，Bynum把山貓的Wallace肋叉子撞斷。然後Ariza把開拓者fernand掀翻到昏死過去，注意媒體用的“昏死”多聳動的詞，佩服！上場Sasha又給Battier左眼來個大開花。這囘F
不知道这是第几次所写和他们有关，也不知道为什么那么多次的所想和他们有关，只是每每在困惑失去方向的时候听到那个声音。及时雨，强心针，救命的稻草，心灵的鸡汤。我会疑惑事业有成甚至已为人父的他们哪来的那么多青春似的困惑和惆怅，是在取悦大众还是真的处在所谓后青春时期，亦或是我一心觉得那只是属于青春的所想，硬加上年龄的限制。不管怎样，那个声音似乎让我得到了短暂的救赎。讨好也好，假仙也罢，哪怕是在越来越熟悉越来越贪婪之后，只有自己知道，某时某刻心里是怎样频率的跳动和震撼。
青春对于每个人有怎样的意义或期许，
能不能真的不留空隙，
我很想打破砂锅问到底，
但那也要等待时机。
当耐性被等待一点一点瓦解的同时，
我很想往上看看是不是真的
此刻，我懷著早已平靜的心情拖著疲憊的身軀繼續我今天的第二拼。只因爲我懶，好不容易開了的話匣就繼續開吧。還是今天，姑且當是今天，好好的正經的說說感受。
坦白說今天是有點緊張的，從知道要去看開幕式彩排就開始。可能會覺得我沒出息，又不是你表演，又不是正式的，緊張什麽勁兒，不用別人嫌，我自己也這麽覺得。可能是默默地將某些東西神化了，可能是xx精神在作祟，也可能是想前面說的——期待又怕受傷還。總之我很嚮往，很激動，很黨一回事。
於是，我懷著這樣的心情，早于始車15分鐘到達專綫集結點——北京遊樂園。上車后，我為了能滴水不露的看清沿途的北京的變化，我選了最後，最高，靠邊的位置坐。不久，發車了，看著窗外的人們我竟然有種自豪感，儘管人家根本認定是普通公交車。
行置二環路，看著車緩緩駛入奧運專用道，可笑的我竟然鼻頭發酸，又哭又笑黃狗撒尿要用在我這了。儘管前面等待的只是一次彩排，但過程跟真的又有什麽分別呢。在奧運
本以爲我和北京奧運徹底挨不着邊了，沒想到還能幸運的看到開幕式第三re。一天的經歷怎麽說，期待又怕受傷害的夢一場。暈頭轉向的幸運的激動的一次又一次的打着擦邊球。
期待又怕受傷害一，起初老爹說有開幕式的門票，我嘴上那叫一個高興，心裏著實念經一般告訴自己——不可能。果不其然，只是彩排票，即使這樣，依然很是興奮。
期待又怕受傷害二，8月3號，沒拿到票的前兩天，我已經滿世界查路綫。害怕走錯路耽誤看表演。拿到票后，大鬆一口氣，附贈的説明清楚明瞭。8月5日3點45，來到北京遊樂園準備坐4點發車的專綫到鳥巢，五點不到順利到達。
期待又怕受傷害三，到達鳥巢后，嗯~~還沒到之前，已經被鳥巢周邊的氣氛震了一下。到了之後簡直就是張姥姥進大觀園，沒有尿也要上厠所，不餓也得買吃的，連平時沒碰過的郵票啥的也狠狠的買了一大堆（還好出門前又裝了100元，就這還禿嚕了，回家基本沒著落，準備傢到付款）。怕受什麽傷害？怕過這村沒這店唄。就這樣，為了安檢清空的我的大包回家時候又滿了，姑且慶
十天，又一個十天。這十天看似短暫，卻也備受煎熬。發生了什麽，如果硬要說，那麽我應該是把自己放進了一個全部透明的罩子裏面，沒有光，沒有水，沒有空氣，沒有食物。我沒有想要嘗試好像被廢墟掩埋，沒有閒情做那種體驗，更沒有為懲罰自己之前所想的思想境界。卻不經意的發現災區的心理建設全都適合自己......
或許，我只是言過其實。在這十天裏，我関掉了電話，也沒有打開電腦和電視。沒有走出家門，沒有和人説話，吃的喝的也是能簡則簡。好像虔誠的佛教圖們的潛心修行。但是我們的初衷卻不相同。他們是對信仰的忠誠，是對内心的提升。而我，而我是什麽？只不過是打擊后的逃避，懦弱不負責的全全表現，說是害怕也好，說是悔恨也罷，卻至少讓我的心靈得到些進化。讓我集中冷靜的面對自己，面對未來，面對周圍的改變。或許我還會不自量力的說：人生還不就是這樣。生命的意義，選擇的重要，人情的冷暖，尊嚴的可貴......這些憑藉我幼稚的空想想要真正理解似乎還有局限，但是過程，我將永生難忘。儘管，有時想法近乎的偏激會讓我稍顯不理智，我將它想象為一種態度，頑強的堅韌的態度，算不了什麽？算得了什麽？！
十天了，第一天的渾然不覺與第二天的獵奇心理漸漸逝去，剩下的是震驚與悲痛。
第一天后，奔向寫些什麽卻處於不想隨大流的心理拖了又拖。這種種有悖於常態的心理，我必須承認，是种狹隘。
然而，震撼猶如漲潮時的海浪，一次又一次撞擊人的心臟，撫平了插科打諢，掩蓋了嬉笑怒駡，純淨如璞玉。但猶如我一貫的主題，如果這是成長的歷練，那付出的未免也太過沉重。
回到一周前的早晨，看過籃球后的我懷著沮喪的心情回到床上補眠，於是就在睡眠中度過了那慘痛的時分。很快，從爸的口中得知了地震的訊息，卻渾然不知它的嚴重性，還打趣地說又錯過了那難得的一次親身體驗。現在想想，這一句“親身體驗”，多麽輕描淡寫的説法，多麽“積極向上”的思想境界，又是多麽恐怖難爲的一個畫面。我為自己的愚昧感到恥辱，我為親身體驗者的付出感到歉意，我為還處於水深火熱的同胞深深祈禱。
我一向不屑于種種的意識形態
然而
此刻花花普普風的模版卻顯得如此刺眼
於是
我也加入這無言祈禱的行列
從開始的每天更新到之後的每週更新再到現在的每月更新甚至幾個月以更新，一樣的生活平平，理由大概只有自己變得懶惰了，更加懶惰了。
一個月前的現在是清明節，一個月后的現在是青年節，看似不過界，卻有著一來一去，一新一往的意義，可能這就是華特的靈異23，冥冥之中自有聯係，困于難解的巧合，又在巧合中豁然開朗，又太過矯情了吧，我本還想說到前世今生。
多少次，我無不驕傲的或感覺或說出，我從不挑食，我並不膽小，我常常能夠秉持平常心看淡得失......多少次我又都忽略那些個別，儅他們是個意外，不過是自愚餘人。然而我卻不吃蘿蔔不是香椿，我怕高怕鬼害怕某些人，我懦弱膽小嫉妒......你以爲發現自己並不與衆不同是好事嗎？也許是，但發現的過程往往讓我寧願沉寂在自己自以爲是的天真世界裏。那是真心喜愛過後的狠狠打擊，是心馳神往中的當頭棒喝，還是寧靜安詳時的扭曲與不和諧，總之是不堪回首的體驗。其實我知道，難以下嚥的往往有天殺的營養，令人浮想的黑暗才能讓你寶貴陽光的短暫，高処的俯瞰又往往給我
清明節的淩晨3點。看過春呐的預告很嗨，卻跳痛的按來這個話題——清明節，看望的日子。
從前，這樣的日子和我無關，儘管每年也要長途跋涉的跟大人們囘所謂的老家看看，但對我來說，那不過是個春遊。卻不知怎麽開始，那長途跋涉變成近在咫尺，變成每週的往返，變成路程不用睡着還嫌到得太快。也在不知不覺，變得不只是春遊那麽輕鬆愜意，成了真正意義的看望，過上了真正的“清明節”。
我知道了這不是個單純快樂的日子。一切都在不知不覺中靠我近了，跟我熟悉了。不渴望的，不想了解的全都成了生命中必然的一部分。工作，愛情，皺紋，健康。這些曾經羡慕還是歪頭看大人苦惱的詞彙如今也變成自己生活的重心。而熟悉的青春，無憂，寵愛，歡笑卻離我越來越遠。遠到抓不住，是漸漸消失，是另一種逝去。
是不是也要立起一座墓碑，好拿出來祭奠，每當清明，每當這個時候。
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