(2008-06-14 21:11)
(2008-06-14 21:05)
今天自己好任性啊，可能是慧慧，娜娜都回来了。像回到了小时侯。露出了最孩子的一面。
自己就好象是生病中的宝宝，倍受恩宠。虽然寒冷的冬天在医院挂着冰冷的点滴，可是心里是温暖的。
每天都有四五个人轮流陪着我。发现自己真的好难独立起来。
帅帅的三儿跟我呆了三天，本想着跟我好好玩几天的，结果都是在医院陪我度过的。晚上的火车，匆匆的回家了。三儿告诉我，晚上我都是抱着他睡着的。说我是一个内心寂寞的人，表面上大哥哥的样子，
(2008-06-14 21:03)
跟往常一样，掀开被子的时候，依然是无意识的状态。不知道该干什么。等到缓过神来的时候已经有堆积很多的琐事涌上心头。于是忙碌的没有边际。这样一直持续到零点以后。
常常一天这样过去了，只有在睡觉前才会把节奏慢下来。看看手机里密密麻麻的短信。才会想很多东西。
也只有在这个时候，心底里的空虚像被压空的汽水一样纷纷扬扬的冒了出来。
黑夜无边无际。不敢一个人在家睡觉的时候就去网吧呆到天亮。常常是座位旁边玩反恐的哥们都安静的时候我才微微醒过来，看看天已亮，就走了。继续钻进被窝。逃避样的等待又一个忙碌的轮回。
冬天天亮的好晚，在网吧熬到早上八点天还是灰蒙蒙的。
天气预报说城市已经接近零度。
水管里的热水稍微停留一阵就冷却了。
心也一下子冷却了。在零点结了冰。比看一场电影还要快。还没等到故事开始，还没有在这个寒冷的冬季感受到你的温度，就已经悄然的结了冰。
似乎没有知觉，连短信里的那些温度也冷却了。
在宾馆的一间诺大的双人房里一个人孤独着。
有好几次醒来时被子都是被蹬到床底下去了。好冷的蜷缩着，搜完所有的短信。然后莫名其妙的红了眼睛。
在北京的朋友经常问我是不是沙眼。要带我去看医生。我也不知道为什么，眼睛总是红红的。似乎是想起了谁。又在心上掠过。
在风里面，谁都可以被淹没。所以我喜欢用风做掩饰，每当明明很想红眼睛的时候，我都会强调一下北方的风
真大.
大的可怕。
今天吃饭的时候打碎了两个杯子。打碎后才反应过来。经常吃饭的时候走神。总感觉手机会有短信过来，但总是空白。
很难得像这样静静的坐下来，听听歌，写写东西。
长大了，就会无可奈何的抛弃了年轻的游戏。不再会一大帮人在一起。
更多的时候，是一个人。经常会经过路边的小摊贩，然后拐到家里。上楼前，总在想，家里会有谁在等着自己呢。这样的希望总是落空的。因为长这么大了，朋友不可能无时无刻都陪在身旁。又没有女朋友。
不知道为什么，总不愿意去尝试谈一场恋爱。总觉得，好像还比较遥远。但是年纪也不小了，身边的人都会幸福的享受每个情人节，而自己，还在自嘲式的过着光棍节。
前不久很有意思的认识了一个哥哥。其实我看起来比他还要大的，就因为他有恋爱的经历，所以感觉比我要成熟很多。他总会用大人的眼光和口吻跟我说话，那一瞬间，让我想起了十七岁的时候跟我住在一个宿舍的滔哥。我总是从他们身上看到他们美丽的爱情，自己却像一个写故事的人，置身事外的把这些故事都装进书里面。他们还会说我不能懂我是小孩子。
确实喜欢写故事，渐渐成为导演，开始拍故事。有种很强烈的伤感，
昨天是亲爱的桃桃妹妹的生日。20岁啊，感觉跨过了一条宽阔的河。
而眼前闪现的是我们在河边淌水，战战兢兢。突然间，却在对岸了。
对岸在我们年少的时候是一个多么诱惑的词啊。可是我们不知道仍然有看风景的人在看我们。
细水长流也好，我们把太多的风景留给了彼岸。没有一只船会划过来带我们回去。
张信哲曾苦苦哀唱“再也回不去了”。《春光乍泄》的黎耀辉却说“不如我们重头来过”。
可以重头来过吗？
人有的时候是一去不返。即使可以选择重来，也没有人愿意再去感受。
一进欧风，桃桃皮肤的颜色吸引了我。带有一种浓浓的异域风情。我时常想，我可以整天保持一种优雅的状态，可以一直这么坐在落地玻璃窗边，可以让天空这么一直湿润着，可以开着自己的车整个晚上穿梭于繁华的霓虹中。那是一种多么淡定的感觉。
二十岁的桃桃让我觉得我们都要步入大人的行列了。
有一辆漂亮的车，可以随便
这个世界上，有很多事情你从来都没有想过会去尝试。可是最终还是尝试了。
几年前的想法可是到了如今却已经变成了现实。说明人是在变的。
不敢尝试也只是一种所谓。
我真的变了。
至少不会再那么矜持的坚持一些东西了。不会因为一个人而精神恍惚一段时间。
不会，，躲在一个侧目的地方悄悄的伤感。
当然更不会为了一个人的失去而去计较些什么。
缘起缘灭。一切由缘分掌控吧。
离开又怎样？顶多在偶尔想起的时候稍稍的把酸酸的东西吞下去罢了。
一场华丽而空洞的感动。究竟还能够持续多久呢？
就像保鲜膜，稍稍一捅，就破了。
感情都是如此脆弱的。
忙碌还没有停止，可是却突然停止下来。因为房子到期了。
没有续租下去，因为确实到了要离开的时候了。
30号，仔细算算，刚好9个月。差不多一年了，住了一年。从夏天又到夏天，一个轮回。
博文坐飞机回北京那天我正好应该在上海吧，突然间发现长沙已经没有家了。
我们那个被称为家的地方已经空了。
猴哥虽然继续留在长沙，但是今后的事都是那么说不定。
30号，以后，意味着以前的习惯都将彻底的被改变。
隔壁的房间不会再有各种各样听不懂的摇滚；当然也不会再有热闹的感觉。
那些听惯了的京腔也会随之消失。
以前那么迷恋的城市北京，也许今后再也没有可能跑去那里。
所以这种语言习惯也会被其他方言所取代。
突然觉得方言能给人归属感。
可是不知道过了多年，给我归属感的方言又会变成什么。
以后的事，又有谁说的准呢。
或许是粤语，上海话，，天南地北，从香港回来以后会不会都
(2008-06-14 20:52)
峰哥又熬夜了。电话里疲惫的声音可以让人发虚。心疼的感觉已经不是第一次了。
都已经毕业了，还在重复相同的生活。峰哥，你真的该休息了。
大学最难忘的习惯就是熬夜做片子。峰哥是不是还不能忘记大学的习惯呢？
总是坐摩托穿过天马的时候有一种想留在里面永远都留在里面的感觉。熟悉又心疼的往里面看，从这里搬走的人到底有多少。
宿舍都空了，的士在外面等了好久。排着队，他们要去哪里？
去当初来的地方，还是去更远的未来？
峰哥说，他是跑了大半个中国来到了长沙。
如今留校任教，把他几乎永远的留在了这里。
感觉很多似乎都没有变，可是确实很多人都已经走了。
抱头痛哭的都是男人，喝酒的男人，是汉子。
深夜的摩托穿过天马的时候，眼前全部都是哭。
有些人，一辈子可能都再见不
你看过什么时候月亮和星星是没有同时出来过的?他们如果没有同时发光,就表示,该散的要散了.
该散的要散了.没有为什么,勾勾手指头,像小朋友一样,背靠背的走了.我的青春走了.
这个故事从一个人的眼泪开始.很悲伤对吗?
有人鼓励我多写悲伤的故事,是不是只有泪的滋味才适合咀嚼呢?
拍电影前是一定要有剧本的,王家卫没有,他有天马行空的想法.我有什么呢?总是在想起这个故事应该这样发展的时候,又一次被悲伤洗礼.于是很想在峰回路转的时候给自己一点喘息.想起<<2046>>总是遮遮掩掩的忧伤,到了最后,结局早在开始就已澄清.这就是原原本本的生活吗?
生活正在编写一个剧本.我在悄悄的掌控着自己这个角色.
含蓄的让人读不懂的角色.把纸条偷偷放入你回家以后的抽屉里,等待你第二天无意的阅读.只有我明白,我在掌控着一场缘
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