最近 总是很容易的就想到以前
想到以前的种种
想着想着
便会很没用的泪流满面
想起以前
总会觉得很揪心很难过很伤感
却又不知是为何
像是莫名的
以前的我 那么不懂事
总是让家里操心
父母的容颜总是令我愧疚
我的无能
让他们一次又一次的失望了
没用的自己
连自己都厌恶
更何况是他们
初中的时候
那年冬天
却没胆告诉家里
同学陪着去了医院
针在皮肤下扎了七八次
却始终扎不准血管
后来
还是告诉了爸妈
爸爸连夜过来
在医院找到我时
一阵痛骂
我含着眼泪默不吭声
只是呆呆的看着点滴
后来爸爸出去了会
回来的时候手里提了一大袋吃的
拆了很多分给同学（当时还有另外几个同学也生病
那半个月
完全控制不住情绪
又是或者是莫名的，无声的留着眼泪，原本的失眠，加上情绪的崩溃，整个人活象一句死尸
不想出门，不想说话，不想见人，不想读书，什么都不想，就这么呆呆的坐着，连自己都不知道为什么。
或许，77事件只是个导火索，我不知道怎么会这样，感觉自己变得很糟。莫名其妙的怒火让我很难原谅自己。
有一次，上宏观的课，和老婆两个就坐在那里，不知道什么时候泪流满面，完全分不清上课下课，完全无法控制。
很讨厌现在这样的状态，仿佛只是半分冷静的余存。
不敢找谁说，连老婆都不敢。我怕无缘无故的火气会波及到小丫头，丫头刚谈恋爱，那么的开心，我又怎么能？也不敢找我哥，来这边以后，已经给他添了无数的麻烦……自己的那帮子兄弟，在每个都被我轰炸过后，也没再骚扰了，虽然他们不会介意，可是我却过意不去……
一个人安静的待着
慢慢的省钱，渐渐的适应1块7的生活，然后，茫然的生活……
沉默不代表懦弱，不说话不表示不反抗…！不会忘记我的T77死在谁手
是我不乖
这个名词
却没有机会了
永远没有了
我固执得从杭州搭了末班车回来
固执得绕远路去了墓前
一个字一个字的读着墓志铭
你听得到的对不对
一定听得到的 对不对
从杭州回来的路上
我和哥哥在讲
第一次
那时候年纪小
不懂离苦愁绪
只是觉得无比新奇和心里异常得淡定安静
第二次
面对的却是
一片的白茫茫
因为那时候外公出殡
说着说着
自己眼泪就开始流了
外婆
外公终于来陪你了
你们是不是可以相互搀扶着
看着你们的子女儿孙
从容微笑了呢
可是
你们怎么舍得丢下我们
外婆
你怎么舍得
怎么舍得
都不看上我一眼
外公出事的那天早上
4点 医院的电话
一向安睡的我
出乎意料的听到了父母的谈话内容
傻傻得以为
傻傻得等
其实，谁又在乎过
一个人终是一个人
朋友说一个人的一生是一个不断失去挚爱的过程
If I ever been one of Urs？
