^over the rainbow^

      有没有和我一样，找不到奋斗目标呢。做着一份鸡肋式工作，想弃之，是因为觉得自己好卑微，未弃，毕竟还是为了生计。

   现在在北京摊煎饼果子月薪都2500加提成了。我这一个月忙里忙外，月薪也才勉强上5位数。我这是操着卖白粉的心呀！可是回报呢，是卖白菜的钱。今天在单位和各个部门都闹了不愉快，我是狗吗，让我去哪我就去哪，在你们眼了我不光是狗，我还是个哑巴狗，不能叫。我不要自己看低自己，可是呢，处处还是要忍让。

   我吃了苦瓜，可是感觉不到一丝的甜。难道这个“甜”，年轻时洞察不到么。。。

   不如归去，不如归去，可终究还是因为牵绊，不能离去，不能离去。

   有没有人知道些调整心态的好方法呢

     自从有了微博新欢，冷淡我的博客好久了，今天上来看看，被头像萌到了。。。这个留着齐刘海的是我？orz。年轻真好。

     昨天晚上在镜灯下面清楚地看见眼底下的细纹，说了一句及能表达我心情的话，哦不，准确说是一个字，“靠!”。男人坐在那看着我，悠闲地说：“你靠与不靠，细纹就在那里，不来不去。”

     我老了。

     不再爱热闹了，不再爱叽叽喳喳，甚至开始排斥粉色的甲油。又一个夏天到来了，还记得曾经，有流苏的短裤，碎花儿裙子，可爱小人儿的t恤，现在对这些通通有免疫力。零食还是在吃，但是就算不克制也吃不了那么多了，冷饮更是尽量避而远之，从前夏天的红豆碎碎冰被改成如今的红豆炖雪蛤。

      我已经不再属于曾经那些个夏天了。

    当我飞回来，一个人，没有人问我为什么延误了？累吗？没有人问我能不能打到车？也没有人问我回家害不害怕，上楼怎么办？

    于是，我没找到黑车，两个师傅都睡觉了，是啊，凌晨1点半，谁会等我呢。我一个人拦了一个穿制服但是并不认识的同事的车，让他送我回来，一个人上楼，开灯，发现该死的又在20度电的时候停电了。手机上的号码是110，准备随时拨通。摸黑找到电卡，灯亮了。

     总是在漆黑的楼道里，无比渴望有个人可以开门迎接我，我不必担心楼道里有没有坏人，家里有没有吃的，有没有水。

     如果说选择一个伴侣就是选择了一种生活状态，那我的生活或许只属于孤独。继续下去的动力却只是最最现实的爱。笑时有人陪伴，愁时有人锁眉。

     现在我说什么，做什么，在你眼中却都是质问。如果解释也懒得解释了，每次都是不欢而散，那么故事是不是到了收尾的时候。。。

      终于，与时间妥协。

      相信，爱与婚姻可以脱离。

      写给

一个好友，因为一个曾经许给她山盟的人，却与别人为了婚姻结合了。

      我，见证了他们的爱。崇拜之爱，爱怜之爱。

      怪，只怪时间弄人。

      君生我未生，我生君以老。

      曾经是怎样的相爱呀，为何只为一纸婚约毁了三个人的幸福。

   曾经依靠彼此肩膀，如今各自在人海流浪。。。

      喜欢看海，在海边听海边的波涛。总会很应景的想起一首歌《那年夏天宁静的海》。到过很多的海，飞越过很多的海。沿路的风景，不曾停下来的脚步。时常想若是生活在海边，该有多好。对着海，波涛犹耳心却宁静。海纳百川，有容乃大。也许我就能包容一切，也许能够遗忘过去，也许能够放弃世俗。

    亲爱的你不要再难过，也不好遗憾。我们祝福他们能够永远幸福，我们同

    我们住在纽约郊区，恩，就是郊区，不然不会如此萧条。垃圾到处都是，房子又小又旧。这就是世界上最牛x的城市吗？

    坐车去woodbarry，只有到了曼哈顿的时候还算能看，路上还看见一个车队的警车飙车式的狂奔，我想是不是警察局长结婚啊？那么长的车队呵呵。还看到了联合国大楼，真扁。还有无数的桥，各式各样的，但也有共同点，这个共同点很突出，基本不用总结，那就是破旧。

    看着这么一个城市，也许科技是很强，也许是很现代化，也许美国人不爱面子觉得收拾收拾还能用为什么要换新的。哎，但是这关乎市容市貌啊，可能是我的想法太中国了。

    时代广场，第五大道，这些地方高楼林立，抬头忘上去，觉得自己好渺小，觉得好压抑，快要窒息了。一个小小的我，要是想在这里找到属于自己的小角落真的很难。怪不得那么多人会选择在华尔街打拼，这里没有碌碌无为的人，全部是闪闪发光的。

    我没有到处找工作的经历，是不是这样的人生太顺了。在偷笑的同时真的觉得自己的阅历不如其他人。虽然，去过很多地方，见过很多人，走过很多路，吃过很多米。。

    剛才在房間看了一會兒<重慶空姐>的頭片,看到裡面描述的面試,培訓,第一次飛翔在藍天,還有她們的小小心事,想到了自己.想到在被飛行麻痺神經以前的生活.

    我也想起了我們參加面試,剛剛來到國航的情景.甚至第一天領到制服,第一次上飛機服務時候的點點滴滴.轉眼也飛了2年了,如果還說一直保持著剛剛飛的時候的心態,未免有些做作.但是真的沒有厭倦,真的是樂在其中了.

    我真的喜歡飛莫斯科,雖然對於不能出去玩有些小小的抱怨,對於吃不好飯至今耿耿於懷,但是能夠這麼幽閑的生活,打台球,看電影,上上網,房間有人打掃,呵呵.我很懶...

    如果在中國的生活也能如此多好,在中國總覺得很多事做不完,雖然也總是待在家里,但是這種休息總沒有駐外的時候無所事事來的心安理得.現在最讓我頭疼的一個是房子,一個是車子.房子總是選來選去,學車的事情也很讓我懊惱.好不容易休息兩天,總是掙扎,是回天津,是學車,還是在北京約朋友.家回多少次都是不夠的,朋友總是見不完...

    参加过哥哥的婚礼，我忽然发现我们都长大了。

    小时候，3人行。在爷爷家楼下的石榴林里偷石榴，和对门的小哥哥打架，在下过雨后到积水的地方玩水，过年的时候一起出去买烟花（还得是点了以后不响的那种），爷爷带着去批发市场买牛肉干，喝茶熬夜看《大话西游》，用英语磁带录流行歌曲。。。

    哥哥结婚了，我也恋爱了，妹妹也有了自己的小心事。哦，对了，后来还冒出来个孙猴子，目前是并且也将长期是爷爷家最小的孩子。从来没见哥哥温柔对过除了我们意外的女人， 那天他们喝了交杯酒，我们去闹洞房。哥哥不再只属于我们了，以后无论做什么，都会有个跟班的。说不定不久的将来，还会有个小跟班。。。

    我们都长大了，爷爷老了。7号是爷爷的生日，每年的这一天家里人都聚在一起。每年都是我负责买蛋糕，今年恐怕赶不上了，居然让我飞个香港还过夜。无奈。。。

    成长是一种美丽的痛，最明显的表现在于长智慧牙！我天啊，这几天被折腾得死去活来啊。另一个表现在于我们开始不停的抱怨“时间太快，指缝太宽”。

  就连导演都说，他不爱她。但是不知道为什么，从头到尾看了十几遍。我还是觉得，他爱她，正如她爱他那样。只是他们没有办法在一起。开始是因为他对小雨的承诺，后来是因为他对国家的奉献，最后是因为她的死。如果她不死，他也不会和她在一起。如果她不死，她也不会知道他其实很爱她。对她来说，死是最最好的解脱，也是最最最的不甘。。。他能记住她，已经是她最大的欣慰了。

   自从我发现自己完全有了可以在任何一个陌生国家独自外出勇气,我就越发的跃跃欲试,迷恋上一个人的感觉.

   对于新加坡这个一半人都能说中文的地方，我一个人似乎更没有理由拉上一个同事一起出去逛。我就一个人，坐上车，出去。

   在这个小小的国家，只有11个人“不完全”的认识我，无非就是同机组的人员罢了。所以我走在喧哗的人群中，吹着新加坡热热的风，穿着短裙，拖着拖鞋，再随意也无所谓。我甚至在想，如果我和他一起来，便可以在大街上手牵手了，不必担心有人认出我们，不必担心流言蜚语。于我，最幸福的事，便是和心爱的人手牵着手，甜蜜的走过大街小巷。

   一个人在圣淘沙，看着大海，下定决心，以后的路，还是一个人走。即便被爱情冲昏头脑，但是我想我还是善良的，善良到不忍心因为爱，伤害另一个并不认识的女人。就像曾经对他说过的那样，“永远是你们和我，而不是我们和她”。

   回到了北京，北京很冷很冷。不