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『献此文给所有感觉自己孤军奋战的人们』

刘瑜:《一个人要像一支队伍

 

我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质,原谅上帝他老人家让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,或者比我智慧,原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。 ”——刘瑜

 

前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞。 

她跟我刚来美国的时候一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。 

我说我没什么好办法,因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。 

快乐这件事,有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实,是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看,这三项里面,除了第二项,其他两项都是可以自给自足的,都具有耕耘收获的对称性。 

我的快乐很少,当然我也不痛苦。主要是生活稀薄,事件密度非常低,就说昨天一天我都干了什么吧: 

10点,起床,收拾收拾,把看了一大半的关于明史的书看完。 

下午1点,出门,找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭,然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪,花半小时创作梨花体诗歌一首。 

晚上7点,回家,动手做了点饭吃,看了一个来小时的电视,回e-mail若干。 

10点,看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。 

12点,读关于冷战的书两章。 

凌晨2点,跟某同学通电话,上网溜达,准备睡觉。 

 

这基本是我典型的一天:一个人。书、电脑、DVD。 

一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次。 

多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。 

孤独的滋味当然不好受,更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西,你第一分钟举着它和第五个小时举着它,感受当然不同。孤独也是这样,偶尔偷得半日闲自己去看一场电影,和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒,后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天,他描述那几年被单独关押的生活,这样形容:度日如年,度年如日。说得可真确切。 

我曾在日记里大言不惭地写道:出于责任感,我承担了全世界的孤独。我的意思是,我不但孤独,而且我的孤独品种繁多、形态各异:在女人堆里太男人,在男人堆里太女人;在学者里面太老粗,在老粗里面太学者;在文青里面太愤青,在愤青里面太文青;在中国人里面太西化,在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间,很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。 

我其实并不孤僻,简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒,懒得经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的,还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是:很难找到一个像我一样神经错乱的人。 

有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后,没有吃过多少苦,但是在我所经历过的痛苦中,没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情,不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中,就像一个圆点脱离了坐标系,有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题,你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞,你不知道什么是大,因为不能看到别人的小,你不知道什么是白,因为不能看到别人的黑。总之你会担心,老这样一个人呆着,会不会越来越傻? 

好像的确是越来越傻。 

但另一些时候,又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里,没有任何圈子,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我也坚持了思考,保持了表达欲,还能写小说政论论文博客,可见要把一个人意志的皮筋给撑断,也没有那么容易。 

“忍受的极限会是什么养的结果?” 

让我告诉你,忍受是没有极限的。 

年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。至少,努力不让它成为一件事。 

有时候,人所需要的是真正的绝望。 

真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化,天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩,你知道,万事万物都有它值得探究的秘密,只要你真正-我是说真正-打量它。 

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD,那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖,怎么还能抱怨生活给予我们的太少。 

绝望不是气馁,它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种事实求是的态度。 

就是说,它是自由。 

以前一个朋友写过一首诗,叫《一个人要像一支队伍》。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。怀才不遇,逆水行舟,一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。 

我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落,但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来,再看到眼前那个大海时,还是一样兴奋,欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前,一个人有多谦卑,他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。 

因为这种幸运,我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质,原谅上帝他老人家让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,或者比我智慧,原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。 

如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话,那么让我告诉你,你买不到那个彩票的,别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去,回到你的内心,寻找你自己,与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心,你可以足不出户而周游世界,身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也许既不可遇又不可求,可求的只有你自己,你要俯下身去,朝着幽暗深处的自己伸出手去。 

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杂谈


                         
                               By  里尔克

        命运是怎样地,在诗中一去永不复返,
    它是怎样地,在诗中成为模糊的影象?
  
    所有发生过的事物,总是先于我们的判断,
    我们无从追赶,难以辨认。
  
    不要胆怯,如果有死者与你擦肩而过,
    同他们,平静地对视吧。
    无数人的忧伤,使你与众不同。
  
    我们目睹了,发生过的事物,
    那些时代的豪言壮语,并非为我们所说出。
  
    有何胜利可言?
    挺住就是一切。

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                                           ——我所考虑的现实!

                                                 又要写家书了~

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(2010-01-29 00:00)

1、有人说我是“浪子回头”,有人说是“倦鸟归巢”,反正我是回郑州了……有种举家欢庆的感觉……

听老妈说,姥姥一听说我要回来,竟像个孩子似的,拍着手跳起来说“太好了!太好了!”——心酸酸的,让家里挂念太久了~~

 

2、回来后在一摄影公司工作,出入时尚场所,但心里想得最多的还是山间田野,每每收到以前同事的电话短信,都会兴奋一阵……

 

但一个月过去,几经挣扎,我又把自己解放了……很爽快的决定,因为对商业实在提不起兴趣!

 

3、现在的我,一个人住在省政府旁边,被家人亲戚安排的好好的,基本属于吃“皇粮”~~

感觉他们已经替我走了99步,我只需再迈出一步就可以过上“他们想要”的生活……(看博的家人众多,我就不深入了

 

4、昨天去书店买了不少书,基本都是50年或几百年前的仙人写出来的~~

这两天攻的是《沉思录》和《时间简史》~~

 

真的不服不行!两本书都让我很震撼!看着看着,一股宇宙的浩瀚感就会向我袭来,竟让我有种想哭的冲动……人的思维竟然可以思考如此宏大的命题,这比看阿凡达还让我感到“自由”!

 

5、最近还有个想法,拍一拍郑州的市井图,找点好玩的东西出来……

 

下次见吧~~

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话说我刚到阳朔,站在马路边,拿着地图正在研究路线,一位坐在路边的卖瓜大哥突然站起来问我“小妹,你要去哪里?”(大意)

 

出于警觉,我看都没看他一眼,直接躲开了。

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就是这件事!不知道你有没有感觉到不对?!

我当时忽然意识到,我竟然也是个侵犯边缘人群的人!多亏我们看了这么多维权的案例!马上回头看了一眼那位大哥,他已经推车慢慢的往前走了……如果我是他,好心主动地帮忙,被人这么冷冷地甩在一边,肯定会很伤心,而且这种事情每天不知要上演多少遍!

 

接下来的几天我特别留心观察这种事情,确实不少!我就不罗列了,这种本能的对人的忽视,太恐怖了!

 

多些微笑,听人家把话讲完,给予最起码的尊重,对谁又有损失呢?

 

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(2009-10-27 19:22)

刚从阳朔回来,一个人,待了四天,我把它当做我的“旷野四十年”,也准备写篇心路历程出来……

 

一个人旅行就是随意,临行前在网上找了些攻略,之后每天根据当天体力状况、兴趣所在临时安排一天行程。

 

1、骑行路线:阳朔-大榕树-月亮山-月亮山村-釜山寺-燕村-田家河-阳朔

 

如果在2年前,阳朔美景足够让我惊艳,而我也肯定会像其他“城里人”一样对着劳作的农妇,犁地的老牛一阵欣喜狂拍,但现在这些在我眼里都很平常了,只是条件反射地觉着自己在下乡……

 

仍旧很享受骑车时的休闲,再加上我精心准备的音乐,快醉了,真想这么一直骑下去,事实上我也足足骑了6个小时!

 

 

2、印象刘三姐

 

你要问我感觉如何,我会告诉你“还行吧”,但我是看哭了,因为想到苗乡侗寨~~

 

为了用行动谴责那些用闪光灯晃人眼的人,我一张照片都没拍,全记心里了!

 

3、竹筏泛漓江:杨堤-九马画山

 

在桂黔呆着么久,两岸山水已经惊不到我了,我几乎用全部的时间跟开船的老大爷聊天,就是喜欢老人家讲那“想当年”的事,老人家讲得兴起,船也开得特别慢,半个小时的路程,我们足足走了一个多小时,喜怒哀乐的事情都讲齐了!看得出老人家年轻的时候也是个激情燃烧的人,只是被社会“欺骗”了很多次,开始冷漠了……

 

 

老人时不时还给我介绍旁边的山名,猪八戒、鲤鱼、青蛙、乌龟……山都活起来了像是个动物园 ,很有意思!

 

 

———也有些地方是广告取景处,像吧

 

 

 

 

 

 

  

4、画山留念

 

 

 

下了竹筏,先是走了半个多小时的石头路,真的有种旷野的感觉了,烈日当头,举目无人,这是走到“绿洲”时的动人场景!

 

 

 

 

 

 

 

 

过了这棵大树,我又偶遇一位老妈妈,她一人在放十几头大水牛,看她很空闲,就请她帮忙拍照,老妈妈不会用相机,常常是她按下快门,扫了一眼成像就说“恩,不错不错,拍得挺好!”我拿过来一看发现其实只照了我一条腿两个人语言不太通,但都爱笑,所以俩人就开开心心地用彼此都听不大懂的语言沟通着,完成了下面的作品,请看!

 

 

 

5、暴走漓江:九马画山-兴坪

 

走过画山,接下来的徒步就更有意思了!正巧在村头遇到一老农,问路后发现两人目的地一样,就搭伴走了!(我挑人问路也是有讲究的,一般我会先观察人一段时间,确定是普通淳朴群众才会去问,而且以老年小孩为最优)

 

老人连问了三遍:“你是一个人走路?”*3 ,我也回答“是的”*3~~

老人接着说:“啊,你是闯江湖的啊!你还是有一部分胆量的!”(觉得老人的词语搭配挺有意思,后来发现“有一部分”是他的口头禅)

 

慢慢长路,有一个同伴一起走,好过多了,我们几乎也一直没停的聊天,我也把好久没用的社参工具拿出来用了,对老人家的五个资本做了个了解。

跟老人的谈话,让我有几点体会:

1、我太败家了;

2、结婚是人们为了60岁以后的日子做准备的,60岁之前都想自由~~

3、我体力还行,一点都不累,也可能是走得太开心;

 

两个人就这么疾步走(应该属于健步运动的速度了)到兴坪小镇,大概用时2小时,本想到了兴坪直接坐车回阳朔,但还是被兴坪这个小镇的悠闲给吸引了,就此跟老人告别。分手的场面被旁边卖货的两位大妈看到,走过来问我,“你是跟他过来的?”*2

“是啊*2,从九马画山走来的,您知道这一路有多少公里吗?”

“不知道,反正你已经很可以了,很可以了!”

 

接着我又被一家小店吸引,环境不错,布置得很细致,服务也很好,推荐给你们,叫做“老地方(This old place)”

 

 

感情到了,我也留言了,希望有天被你找到……

 

 

西街的商业气氛太浓,在那里我也没有发生太多故事,不写也罢~~

 

这次一个人的旅行,有很多默想的时间,我也写出了自己的第一篇见证……

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(2009-06-09 13:36)
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杂谈

 

周末,跟同事爬山…………

 

近来过得很充实、很规律、很“属灵”

 

还,新加入了一个儿童兴趣小组,几位同事完全凭兴趣搞起来的,希望以后能有些实质性的讨论,也能让大家都有学习^_^

 

 

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最近在博客上没声息,确也“恰到好处”得发生了不少事情,很难说得明白,我试试吧——

 

518那周去MS参加项目评估,向村民调查机构5年的工作成效(这也是我好奇的)。看到MS同事及义工踏实的工作状态,我也开始反思自己一直的工作,产生了一些悲观的想法,觉得工作以来自己得到的成长远大于对社区的贡献,我所津津乐道的发展云云,好像只是对自己的……

 

525AM跟家里打了一个多小时电话,主题是“老掉牙”的理想和现实,在他们眼里我俨然一个“圣”斗士……

 

525PM到了久违的区域版,在前台等人的时候忽然发现一面墙——

 

 

3M贴上记着各项目办同事的留言,关于NGO工作、生活等等……

 

在恰当的时间被我看到,也就特别有感触……有种小兵张嘎找到组织的感觉~~

 

 

本来的低落情绪又高涨了

毫不夸张,情绪就是在看完几条留言后被触发了!遂,背上包直接就奔书城买书去了!

 

 

 

 

 

 

接下来的两天参加第二期的圣经研习班,可能是借着恰当的人事时地物,这次有更多共鸣,让我更能体会“God is in control”……也能去发现祂对我的心意^_^

 

在“安静”时刻,我制定了“辞旧”&“迎新”的计划……

 

日子就是这么过的,能说的都写上面了,比较精彩的“激流暗涌”只有自己知道……

别说我卖关子,大家都是这样的吧

 

借着祂的力我会掌好舵,别担心^_^

 

拍于零九年六一节

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(2009-04-27 13:02)

周五快下班的时候竟然接到陆主任电话,说五月会来金秀……一想到又可以跟他见面,我,脑充血……

 

还记得08年12月30日与民政局最后晚餐时,两个人都哭了……跟陆主任在工作上的接触很多,随便一想就有很多镜头浮现,半天才能把思绪扯回来……在ADP的日子遇到几位尽职尽责的好领导,受益匪浅!

 

晚上在宿舍一个人陷入回忆里,也不想爬出来,就想把自己溺在里面放任一下……结果噼里啪啦又想起好多酸甜苦辣,发现这段过去的经历还需要再整理下,还有得挖。

 

晚上九点多,一个小朋友打来电话,问我在做什么——

M: “我想起了一些老朋友,挺想他们的……”

C:“那现在没有人跟你玩吗?”

M:“恩.今天晚上没有。”

C:“你们人不是挺多的吗?”(她指办公室)

M:“但是他们下班都回家了……”

C:“那你怎么不交一些新朋友呢?”

M:“Errrrrr……”

C:“那我们下次的约定就是分享朋友吧,你要告诉我你们怎么玩的,我也把我的告诉你……”

————就这么被一个小朋友给“个案”了要知道这小朋友之前是比较孤僻的,看来我这段时间的工作也没白做啊!

 

 

这个小鸭子是小朋友送给我的,说我一看到它就会记得她……

 

我才发现这种一捏就叫的小东西,会那么“提神”,也会让办公室多一些童趣!于是买了4个送给金秀的同事……

 

现在常会听到“鸭”叫声,有时候还会有“交响”的效果——反正我一听到鸭叫声就会条件反射的笑^_^

 

 

 

 

 

 

TM竟然为他的鸭子画上了潘长江的发型,超搞笑

 

 

 

 

 

 

看来我们的发展工作确实是双方面的“转化”哈

 

 

 

 

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(2009-04-19 19:25)

从2月10号到今天,很多次博的冲动都被我压下去了,是想自己先消化下……

 

生活、工作发生了很大变化……

新的方言,新的工作方式、新的团队、新的山水……有种被空投的感觉

 

好在一直记得为什么而来,会把自己焦点调好,以“不变”应万变……

 

 这是去同事老家过清明时拍的,身后是金秀的山水,跟贵州很像的……

顺带一提——咬的是瑶族土家饼^_^

 

 

总听人说北方人是怎么怎么样,南方人怎么怎么地,一方水土养育一方人等等,有些道理,但我觉得人和人相通的地方更多,比如喜欢被真心对待——

 

结交新朋友也不难^_^

 

 

对我来说还有个重大进步!

 

在象州的集体生活竟让我学会了炒菜——素的、荤的、炖的、煮的,还真学了个遍!

 

这两个菜就是我刚才胡乱炒出来的,终于可以不吃面条了

 

 

 

 

 

 

 

 

话说回来,以上吃喝玩乐纯属偶然事件,试用期六个月的主要任务还是学习和工作,这个过程有点像是阶段反思,把之前一年半的所学系统化,计划着怎样在接下来的工作应用——磨枪擦剑真的想重新回归田野了!

 

看了朋友们的博客,发现世道人心都不太平,发首歌词共勉吧!

 

The Impossible Dream


To dream the impossible dream,
to fight the unbeatable foe,
to bear with unbearable sorrow,
to run where the brave dare not go.

And the world will be better for this,
that one man scorned and covered with scars
still strove with his last ounce of courage.
To reach the unreachable stars……

 

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(2009-01-25 15:23)

12月27日-1月12日

由于银行的技术问题,最后一月的工资迟了半个月才拿到,我创纪录的用50元过了半个月(包括我期间“不菲”的电话费),颇有“饥馑三十”的感觉——所以也没能如愿重游黎平,不过倒也活得自在,看书、听音乐、练琴、压马路、煮面条……亲戚朋友都劝我早点回家,但我那个时候只想一个人静下……

 

这里要特别谢谢黎平同事和乡亲们的照顾!最后的送别像场很棒的团队活动!

 

1月4日—1月17日

“闭关”期间也收到不少同事朋友的问候,很多鼓励,很多不理解,甚至听到一些不太好的猜测——但我真的有些累,总觉得他们谈论的已经不是我这件事了!我多说也无益,每个人的想法都带主观色彩,都有自己的帕累托最优!又有几个人能真正的理解我?整个变动的过程,也让我学到很多!

 

1月18日-1月19日凌晨6点

一个行李箱+一个大旅行背包+两个手提包=我本次返乡的装备

 

很搞笑的是在怀化火车站,听到一BF对他GF说,“也不知你下了火车还能提动行李不?”

我顺眼一看那女孩的行李也就是我的四分之一强,当场我就笑了,看来我是真的很强悍啊

 

路上看完了《戴德生——挚爱中华》,感叹他如此强烈的使命感和如此强大的信心!跟他的经历相比我的事情简直都不值一提,我需要建立自己的“信心”!

 

1月19日凌晨6点-1月25日

这次回家没有遭遇想象中的“盘问”,因为爸妈在我来之前已经跟各位亲戚朋友做了思想工作,我那辩词式的家书也被他们传阅出去,老妈说他们不忍心看到我被别人一遍遍“打击”……我只能说自己很幸运了!

 

参加了不少家庭聚会和朋友聚会,忽然发现自己确实挺另类,因为朋友圈里已经很难找到“同类”了也成了朋友们的“重点保护对象”,知道大家都很照顾我,可谁又能想象到,他们越把我夸成“仙”,我就越觉得很孤单、不被理解;谁又知道我还在迷茫中,得不断向自己发出挑战……

 

看了两个外国人拍的文革纪录片——《八九点钟的太阳》,激动地我一直大脑发热,没想到在那个疯狂的年代我倒找到了些许共鸣

 

2009年

[腓3:13] 我只有一件事,就是忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑……

 

 

 

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