一座不停运转的城市，可以承载我们多少记忆。会任其滋长生芽，长成自己喜欢的模样便罢，蜕变成自己不喜欢的模样时是不是就要尽快将其狠心踩踏使其灭亡。被情绪左右的我是不是就会因为这些城事从而便去逃避或爱上这些城市。
在高温盛夏的时日遇到他，毫无预备，所以沉浸在这不刻意的情绪里。
24小时灯火通明的麦当劳。音乐强劲的苏荷，两杯口沿沾着盐粒的玛格丽特。
人气爆棚的海底捞，在雾气漫延的桌边聊着彼此的生活，惋惜和惊喜都掩盖在眼睛的眯起和嘴角的微翘。
黄金流域的商场，盛夏档的大片。冷气很强，穿的清爽不禁会觉得有些冷，想着是不是可以靠在他的肩膀然后相互取暖。当那些让我肾上腺激素狂奔到头顶和让我心脏突然被挤压觉得惊慌的镜头闪现，想着是不是可以握紧他的手然后相互给予安全。当电影散场在闷热的
You know that I'm no good
Baby just breathe on me
We don't need that crap talk
依旧是在整个城市倾泻的阳光。
依旧是iTunes store上的排行榜。
依旧是关于Kylie Minogue的狂想。
依旧是迷醉在Bjork声线里的疯狂。
可是你的模样，已经被时间溺死在暗涌肆虐的海洋。
多久之前就知道会是这样的结果。多久之前就写过“还是写着别人看不懂的字，还是写着讨人厌的字，还是自顾自的爱着，就算你的模样已经在记忆中失去轮廓”。
还是前行吧。且行且珍惜吧。
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me
Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me
我还是会想杀了自己最爱的人，然后再杀了自己。
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也许是我太过敏感的原因，情绪总是会被莫名拉扯，上升下落，都是一瞬的事。而我情绪里这样的劣性，在夏天便更加的明显。
会被太阳晒得发慌，法国梧桐落下的果实飞散的绒毛总会让我过敏。
我想说些什么呢，失踪的法国飞机还是flickr的封锁。是手中的星冰乐，还是指缝中的香烟，还是勃起的阴茎呢。
你摔了我两台手机。你把我锁在家三次。我两个月没跟自己的朋友去过酒吧。我和你做爱后会觉得恶心而不停洗澡的状态持续了好久好久。
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[一]
回答你们的问题，在这段悬浮的时间，邮箱总被一些熟悉或者陌生的邮件占满。
如果把他们所困惑的事情分化成标签，那么大概是“青春”“记忆”“酸涩”“真实”“社会”“作呕”“厌恶”“狗血”“我呸”“怀念”。
如果把这些标签拼凑成句子，那么应该是：“这个虚伪的社会每天都让我作呕，我彻底厌恶了这狗血的社会，我呸！还是那些厚重的记忆最美好，那些被青涩包裹的光年，酸涩的青春，才是真实的，这让我在以后的日子里，都会不停怀念。”
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但我不觉得青春就是真实的，那是一场幻觉，如同爱情一样，是让人越陷越深的幻觉。因为它的不真实，它晕染的青涩将你的灵魂包裹，让你坠入幻觉，所
如果用隐晦的方式，把文字玩弄于鼓掌之间，以洒脱的姿态来形容一件美好的消失，该如何去诉说。
一次ipod的清空，一次废纸篓的清空，一次message box的清空，一次mail box的封锁。
还是，好友栏减少了一个数字，黑名单增加了一个数字。
如果说用隐晦的方式，把文字玩弄于鼓掌之间来形容一件美好的消失，看起来是洒脱的表现，那我们还真的是肤浅。
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那如果用炙热的笔触，把文字渲染的绚烂华丽，以烟火的姿态来形容一件美好的坠落，该如何诉说。
又一次霓虹的迷失，又一次dance club的沉溺，又一次把头埋在铺满酒瓶的桌面上流泪，又一次motel的one night stand。
还是，勇气又减少了一些，麻木又多了一些。
如果说用炙热的笔触，把文字渲染的绚烂华丽，以烟火的姿态来形容一件美好的坠落，看起来是玩世不恭的模样，那我们还真的是傻逼。
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再来更新这里，也许会走很久，也许只是一瞬。
那些跟你们说的道理，我现在统统都忘却了。
有谁记得它的存在，而他也的的确确，真真切切的存在过。
你好，打扰，抱歉，再见。
又错过了。
是从什么时候知道自己中毒这么深了呢。
大概是在期末考的前几日，看到天气预报里没胸也没脸的OL播音员说北京会有暴雪，请民众注意出行安全和保暖。
就很幼稚的瞒着家里买了去北京的火车票，背着一个不大的NIKE包，里面装着饼干面包饮用水和干瘪的钱包。
青岛很冷，卷缩在月台等着车开来，再偷偷的抽支烟。CD机里不停循环的是旅行的意义，这种时刻总是会让我想哭一哭。记得只是湿了眼角，猛抽一口烟然后碾灭烟蒂，上了车。
青涩的年纪里我有瘦弱的身体，虽然我现在已经发福到想打死全天下的服装设计师和打碎全天下的镜子这般失态的地步。硬座会让我的骨头很痛，就这样一夜无眠盯着窗外，眼眶随着玻璃一起蒙上雾气。
耐人寻味的是到北京之后，那艳阳高照的大晴天。
真的不能强求不是么，你走了，就是走了。就算我不再懦弱等待，我去寻找，还是扑了个空，不是么。
