现在的生活可能就是我一直想要的，远离世间烦嚣，做着自己应该做的事情，默默的努力。
    这一阵子，我的生活大大小小、或多或少的发生了一些事情，酸甜苦辣都有。。。恼人的IELTS考完了，成绩不甚理想，但也在预料之内；看书的进度乎慢乎快，但总体来说应该还不算太慢；最近的生活中出现了一点变化，虽然不知道最后是不是会so sweets，但是至少现在来看不是很糟糕；神起又在闹解散传闻了，哦，不，不应该说是传闻了，因为这次是真的，连诉讼都提交了。现在只有等待结果了。Always keep the faith ,never let me down,please~!
    现在虽然还是没有下结论，但是自己心里面肯能已经做好了打算。方向变了，好多事情就要从头开始做起了，虽然之前有点做无用功的感觉，但是至少自己还是觉得是值得的。现在只是希望接下来的一切都顺利！
     下半年的希望：希望神起安然度过解散风波___forever 5
                   希望自己可以顺利完成自己的小心愿
   

最痛苦的时候

不是你在绝望的时候

而是

你在绝望中仍抱着希望的时候

我的心现在感觉不到的疼了

生命中曾经的哥哥现在只是张国荣

庆幸的是现在不是在五年前

否则不知道自己会怎样

现在总是看着哥哥遗留下来的影像发呆

无限的思念

。。。。。。。。。。。。。。。。

    期盼已久的《梅兰芳》终于在这学期的第一门考试结束后看完了。这是我近十年来第一次进影院看电影，虽然精华只有四十分钟，但感觉把这个十年后的第一次献给梅兰芳也是值得的~是个可以坐下来静静观赏的电影。
    真的觉得如果《梅兰芳》只有开场的四十分钟那肯定又是一部可以说是陈凯歌式的电影了。但可惜了。。。。正当我沉浸在余少群所扮的青年梅兰芳时的那种感情上的细腻和眉目之间的清秀时，我们的黎明先生出场了！之所以要用惊叹号是因为我实在想表达一下在那两三秒之间给人的惊诧之大。在这里不是想说黎明先生不好，他好。这我是不会反驳的，我想说的只是让他来演梅兰芳就有点让人看着不舒服了。首先是高高大大，可以说是魁梧或者是说有点中年发福的身材；再是那看起来已然年轻不再的脸庞；最后，也是最为本质的问题是黎明先生演的只是出现在梅兰芳身上抗日时的气节而不是梅兰芳他的人。这些都是让我困惑的地方：为什么当时就是挑中了黎明先生了呢？
    姑且不论梅兰芳是不是可以把在台上女气和在生活中的男人很好的分开。但梅兰芳确实是反串确实是在台上演女人，他能唱的那么出神入化，有着让三哥

 夜里要下雪了，我不禁的想起了他。

 记得去年冬天，在车上望着窗外的片片白雪，想着在北边那个边界上的城市是不是一道到冬天就这样很经常的就可以看到那么大的雪~是不是他看到这样的雪一点都不惊喜呢？这个可能又是我和他不合适的地方之一吧~因为我对雪似乎总是有着别样的情结。

 总再思考着我和他到底哪里不合适呢？，漫漫的两个冬天让我思考了很多。

 在冬天，我能体悟到很多。。。

 白雪，他，我的执着。

  我觉得自己是找不到幸福的人，只有看着他们幸福仿佛我才能找到力气活下去，才能有勇气去相信。所以，你们一定要幸福，不要让我唯一的相信也这样的逝去。。。
  我自己的生活，呵呵。。。要努力去按着自己的规划去实行了。。。青春不再。。。能自由自在的去做自己想做的事现在已成奢侈。
  想放任，想随心所欲——自己有时又控制不住这些。好像真是这样，三年一轮回。

    一个多月来的身体不适，心情的低落，让我疲惫不堪。不知该如何才能走出来，我无力去救赎我自己的心，更无力去让自己再沿着原路走回来，迷失在了那片黑暗当中。苦苦挣扎。。。。苦苦挣扎。。。。

    梦，真的是反梦。

    就在今早，当我含着泪睁开眼睛的时候，我知道就在几个小时前让我哭让我笑的他和事都假的！那一瞬的崩溃让我久久呆滞在床上。。。睁开眼看到的天依然是那片天，那个在梦里牵着我的手的他依然与我形同陌路，我，依然是那个自怨自艾的我。。。不同的只是，那个湿润的枕头和它上的那几行痕迹。纪念不管怎样总算留下痕迹了。

    可也就在今晚，那个梦里对我温柔的笑的人，却在现实中把我从好友名单里删除。我死死的对着电脑不敢转头，因为我不知该用什么表情去掩饰——不想再一次让身边的人发现我那个依然抱有希冀的心。他和我之间的牵绊越来越少，对于他，我已经可以说是完全失去了联系...

    我依然给他发了信，依然问候了他的平安，我知道这是一种纠缠。可是我已经没有力气再去阻止她了。我从没想到我会这么的去纠缠一个人

    这些天我一直都觉得自己生活的很虚幻。有点不适应，不是不适应回学校后的不方便，而是不习惯自己还是个学生。在假期，在工作，慢慢的自己都觉得自己是个所谓的大人了，一个独立的个体。和人打交道也都是成人式的。。。。彼此不会不成熟的去思考问题，面对事情也都很干脆，不会冲动的去说什么去做什么，想就是想，不想就是不想。。。。不会很表里不一的去说话。可是回到学校，我发现我还是小孩儿，周围的人也都是小孩儿，不能再用大人的思考方式去解决问题了。这点让我很烦恼。。。
    我们都是年纪差不多的孩子，家里都一个，很任性，很冲动，什么都要顺着自己说，要不就不干。。。。。。统统的这些我都知道，在车上的这几分钟里我不断的告诉自己：我要学会包容，要学会大度，她是冲动，要体谅，我们是好朋友，不能就因为这么点小事就吵架。。。。。。。。。。可是，让我有点忍受不了的不是这些，她明明就知道我就烦别人跟我说话你丫你丫的，要不就什么BI的！可是为什么她当时就恩能够站在大马路上这么和我说话~！只要一句是在气头上就可以带过的吗？连个人在一起难免会有意见上的分歧，你一句我一句的很正常，但是不能你一急就骂

   开学了，我发现自己一度认为的事情完全不对了！
   以为自己忘记了，其实只是深深的刻在了心底不用再用脑子去想；以为自己已经可以很平静的接受了这件事，可事实上完全不对。今天看到了，哥哥那久违的笑容，当然这是对于我来说是久违的，很久没有看到哥哥的笑容了。可是那不是给我的，在向着一个女孩儿~在午后，在束束的阳光下，那温柔的笑容是频繁出现在我梦里的。。。。。我总说不管以后怎么样都希望哥哥能够幸福，找到一个自己喜欢的女孩儿，能好好照顾哥哥的女孩儿。可是当我真的看到了，心里有在想为什么是那个女孩儿在哥哥身边而不是我呢~？呵呵 ，好无聊的问题哦~~可是。。。不想说了，我发现在学校写不下东西~回家。。。。。我要把我今晚的时间献给安妮宝贝，因为只有在她的文字里才能让我感到丝丝的慰藉~

    每每看完洛洛的博文，我便觉得我中毒了。
    洛洛的文章像罂粟，清醒的时候觉得它未免有些黑暗，但是一但深陷其中的时候却不由得觉得它可以给你解脱，让你能够拥有片刻的虚无，片刻的飘渺。不能自拔。。。就好像能有一个特定的环境去静静的体味孤独、寂寞甚至是绝望和死亡。这一切在那个特定的环境中不再黑暗而是美丽与妖娆的象征。欲罢不能。。。
   因为他，我去读了安妮宝贝、杜拉斯的书。也许是因为积累的问题，我并没有读出洛洛所写的那种感觉。“。。。她直剖内心的悲伤文字。自然，我也是很喜欢读她的文字的人，在她的字里行间，我可以感受另一番不同的境遇。那是我深爱的感觉，就像触及一滩平静的水，平面上会扩散出层层恬静的涟漪。。。”

——希望凭借自己的毅力能够踏上美丽华贵的玫瑰人生。

——一天迅疾，落日匆匆。我拥抱着黑夜，感觉如此真实。
    世间真实的事物已渐渐寡少。人们的口中叨念着真实，却同时又用自己的双手将真实毁于旦夕。真实就是自然，世界渐渐演变成一座玻璃之城，开拓现代化是为了什么？难道是为了更早的让人类走向死亡么。
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  《天使被遗忘》，洛洛就是那个天使吗？
   被遗忘在幸福之外的人
   我想见洛洛一面